曾奇峰
有一部培訓心理治療師的英文錄影帶,內(nèi)容是關于母嬰之間互動關系的,看錄影帶之前,老師簡單地介紹了一下母親的背景:母親:29歲,出身名門,金融碩士,在著名公司擔任高層管理人員,年薪是一般工人的十多倍。兩年前結婚,其夫大她四歲,某大學博士、副教授。
豪華的房間和家具,兒童房里放滿了玩具。八個月大的男嬰在睡覺,年輕、漂亮的母親在廚房準備孩子的食物。孩子的哭聲從臥室里傳出來,母親放下手頭的事,去抱孩子。
孩子在母親懷里仍哭,母親抱著孩子來回走動、輕聲細語地跟他說話、給他喂奶、在他手里放一個玩具、撫摸他等等,全都不管用,孩子還是哭。從畫面上看到,母親的面部表情沒有什么變化,但動作明顯地變得有些生硬、粗暴。
母親把孩子輕輕地、但卻很堅決地丟到床上,說:你要哭就哭去吧。
二十多年以后,片中的嬰兒長大了,卻因嚴重的人格障礙去看心理醫(yī)生。
人格的形成
老師給學生作講解。他說,大家都知道,一個人的人格的形成,與他早年跟父母的關系直接相關;或者換句話說,是父母對待孩子的方式和態(tài)度造就了孩子的人格。這部片子是二十多年前心理學家拍攝的很多片子中的一部。這位母親的一切都近乎完美,而且,她也確實是一位對一切都要求完美的人。在做母親之后,她同樣會要求自己是一個完美的母親,不容許自己有一點點不好。但是,孩子是“不完美”的,他們會弄臟衣褲或床單,會無緣無故地哭,會做這樣那樣的“錯事”,等等。一個過分追求完美的母親,會把孩子的“不完美”看成是自己的不完美,這會使她產(chǎn)生前所未有的挫敗感,這種挫敗感可以直接導致她改變對孩子的態(tài)度,加強她對孩子的控制,以便使孩子更加接近她所要求的完美的標準。
母親想了一切辦法使孩子不哭,但沒有用,母親就開始變得焦躁起來。我們可以推測一下,母親的心理活動可能是這樣的:我做了這么多努力,你還是哭,這說明我不是一個好母親。然后內(nèi)心里開始堆積憤怒,這一憤怒也許開始的時候是針對孩子的,因為孩子的糟糕的狀態(tài)打擊了母親的自我完美感。但是,她不會允許自己將憤怒直接發(fā)泄到孩子身上,她唯一能夠允許自己做的,就是以高標準作為“幌子”來要求孩子。這樣的心理活動被掩蓋在她內(nèi)心深處,連她自己都不會意識得到。在可以意識得到的層面,她會這樣安慰自己:我這樣做是為孩子好,是為了使他將來成為一個更加優(yōu)秀的人。
在一個有完美主義傾向的母親的養(yǎng)育下,孩子會受到過多的控制,他的先天的、本真的生命力會受到壓制,他也許會成為一個非常符合社會和他人的要求的人,但他很難成為一個自我得到了充分發(fā)展的人。
在臨床工作中,有很多青少年案例,這些青少年都有一個共同特點,就是他們“不幸地”都有一個近乎“完美”的母親。作為心理治療師跟這樣的母親打交道,很多時候會覺得很難受。比如她會同樣以“完美”的標準來要求治療師,似乎治療師只有一切都聽她的才能夠解決她孩子的問題。治療師當然不會聽她的,如果聽她的就只會讓他的孩子再遭受一次傷害。治療師要做的是溫和地排除“完美”母親的干擾,與她的孩子建立一種全新的、沒有過度控制的關系,讓孩子的自我慢慢地成長。
也許,對這樣的“完美”的母親來說,真正的完美應該是再學一點心理學的知識,為了孩子,同時也為了自己。實際上有很多的母親已經(jīng)在這樣做了,用其中幾位母親的話說,這樣的學習,使她們能夠跟孩子一起健康地成長。