那其實是我一生中最艱難的時段，但荒謬的是，我竟然不知道。

不，我明明是知道的——這話怎么講，才能既誠實又不矯情。

我只能說，當時的我，像陷身在一場濃霧里，越走越遠，我能感覺到腳下地面起伏不平，不時被絆得踉踉蹌，能嗅到時濃時淡的惡臭。我摔倒又掙扎著爬起來，我寬慰自己說：“沒事的沒事的，誰還能沒點兒磕磕絆絆?！钡珓⊥磦魅朔胃?，手心全是黏乎乎的臟東西，不好的聯想拂之不去——我是不是，是不是，一直走在一座垃圾山上？

我不敢看，不敢問，對閑人，我敷衍；對愛我的人，我甚至，說謊。

為什么始終自欺欺人，為什么沒有勇氣止蝕離場？我無數次整理答案，試著縫綴事件的破綻，剪掉細節(jié)的線頭，卻一次次發(fā)現：過往，如同一張破敗不堪的舊麻布，千瘡百孔，還在時間里不停風化。許多真相，也許等我走到冥河之畔，也無法得知——知道又如何？普通人原沒有快意恩仇的機會。

女人的愚蠢，我很熟悉，我也是蠢女人之一。陷于絕境，一切無能為力，我竟以匪夷所思的理智決定：我要生個孩子。思路大概是：也許有了孩子，這些過不去的坎就過去了?！枰庹f這邏輯的荒謬嗎？我聽過多少人說過類似的話，我一一解勸，恨不能掏心相告：不可能的，只會將你拖入更深的谷底。但這解勸只是泛泛而談：我知道她聽不進去，我知道還有很多話，她沒有告訴我。

應該慶幸的是：時至今日，我不曾后悔過當初的決定。不曾。

編輯/豆角