朱白

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唯神能恕

朱白

上路，在路上開一輛破車，跟杜冷丁作伴，養(yǎng)活一只貓，身上的錢足夠了，足夠支撐這最多三年的行程，了無牽掛，跟郊區(qū)的食雜店老板女兒滾床單，給一個同樣單身寂寞的老太太手淫，就這樣，什么都不少。

——題記

第一章

（一）

我不要邋遢，也不想在醫(yī)院的病床上等死，更不想看著那些哭哭啼啼的傻逼兒女在我床前所謂盡孝。沒有什么奇跡，這你們都知道。

中大醫(yī)院的小護士像真正的天使一樣，跟在張大夫屁股后面，說不上她心里到底有什么開心的事兒，整天跟死人和將死之人打交道她還能從心里往外地高興。你看，那張小嘴，總也合不上，不管醫(yī)生跟患者說什么，她都一副即將要笑出來的模樣、至少嘴角不停地要上揚，有一種對新鮮事物無比憧憬的表情。

小護士叫張婉婷，我跟大多數(shù)醫(yī)生一樣都叫她婷婷。那天她來到陽光灑滿整個屋子的病房，偷偷跟我說，檢查結(jié)果出來了，可能不大好，讓我做好心理準備，一會兒張大夫會親自來跟我說。

我抬起胳膊，試圖去抓婷婷的手臂，但夠不到，嘴里咕噥著說，還有什么不好的結(jié)果呢，已然如此了，再說，再不好的結(jié)果從你嘴里說出來，都應(yīng)該聽著不錯。

婷婷很受用我的恭維，她不是要利用別人這種好感實現(xiàn)什么，而是僅僅簡單的受用，意思就是她會微微高興一下，然后繼續(xù)做事。我猜，這樣一個姑娘面對每天如潮水般的愛慕和憐香，一定會影響到她的心情乃至心境。

婷婷抱著雙臂，雖然那樣很可愛，也符合她的職業(yè)習慣，但我還是覺得這是她有意不讓我去抓她的手臂而采取的一種防守姿勢，所以我表情有點故作生氣的模樣，想用“冷酷”來打動和溫暖眼前這個美麗可愛的小護士。

婷婷瞪著大眼睛往我床位的方向看了兩三秒鐘，然后轉(zhuǎn)身離去，除了一點布鞋與大理石地面摩擦發(fā)出的聲響外，沒有留下一點聲音。

稱不上是一種沮喪，但多少有點意猶未盡是真的，我不想一個漂亮的早晨就這樣被斷送掉。我不是說什么“不好的結(jié)果”，而是婷婷那與我若即若離的關(guān)系，真是讓人捉摸不透。奶奶的。

（二）

我早就不上班了，但單位給我保留檔案，換句話說，我還是身靠時尚傳媒集團的一名員工，他們不需要我，我也不需要他們，但在退休前，他們還善意地允許我將身份、檔案、履歷等等證明一個人確實為這個世界工作過的資料留在他們那里，我的名字仍然在他們的現(xiàn)職員工花名冊上。還有一年，就都結(jié)束了。

其實我沒打算將自己的職業(yè)生涯結(jié)束在這么一個名聲狼藉的傳媒集團，但碰巧在我停薪留職的幾年里，他們也在走下坡路，利潤持續(xù)下滑，影響力大不如前，據(jù)說有時候連一些外圍嫩模都不再愿意成為雜志的創(chuàng)意主題拍攝對象，甚至還聽說一個曾經(jīng)在三亞海天盛筵上暴露姓名的模特，竟然提出要上集團旗下的某本家居時尚雜志封面、才能接受采訪的要求。這種反差感大概好比，落馬的高官在被調(diào)查期間，會對身邊的小警察彎腰低頭保持禮貌，卻仍然難逃被呵斥的境遇。

話說回來，正是這種瘦死的駱駝被蟲咬的境遇，令我產(chǎn)生要與傳媒集團同呼吸共命運的想法，即，將余生在這里打發(fā)掉。這一點都沒有破罐子破摔的意思，實際上，這種時候我才表露出一點積極上進的心態(tài)。

沒想到我自己厭倦的時間早了點，離國家規(guī)定的退休年齡尚有些日子，我就已經(jīng)徹底厭倦了，所以停薪留職回到家中是一個不錯的辦法。

我得承認，早點退休一直是我的夢想，“我的夢想”本來是個非常虛妄的東西，但一想到退休這個詞，我就原諒自己了。當看到滿大街的人，人人都懷揣著一個所謂的夢想，這可真讓人惡心，為什么要有夢想呢，這是我不能理解的，甭管這人長得多難看，智力多么拙劣，審美多么低下，他都要有一個夢想。如果說上帝在每個人身上都安排了同一個東西以示公平的話，那么這個東西一定是夢想，他讓每個人從出生開始就不可避免地擁有了這么一個虛妄且犯賤的東西。

我有一個夢想，來源于人類自身的妄念，它不是魔鬼，但卻可以縈繞你的肉體和精神，本來我們早該放棄，可是因為這個縈繞之物的存在，竟然多活了多堅持了這么久，對于地球?qū)τ谟钪鎭碚f沒有好處，反而因為消耗而越顯破敗。

提前退休看上去無限可能，美好自然也在其中，但不幸的是，我被查出得了一種強力排斥治療的內(nèi)臟疾病，醫(yī)學上關(guān)于這個有一個特別拗口的名詞，至今我也沒記住，但確診和對其預(yù)估的準確性是非常高的，所以我也沒有必要因為自己沒記住名字就斷然懷疑其誠意。病來了，就這樣。

專家醫(yī)生會診，第一次告訴我結(jié)論的時候，我的老婆和兒女均表示難以接受，他們哭成了淚人，這讓我想到了如醫(yī)生所說的“剩余壽命在一千二百二十天左右”之后我死了時的情形，你們看看吧，他們的淚水多么不值錢，哭號的聲音多么難聽。女兒還好點，邊哭還可以邊往女婿的懷里靠，可那個健壯、平時里只知道跟我對著干的兒子，就相當丑陋和令人不安了。他竟然他媽的也在哭，鼻涕都流出來了，眼角的淚水一股子一股子地往外淌，黏稠的鼻涕被他巨大的手掌蹭得可哪兒都是；脖子上那層透明的可以反光的液體，一定就是其黏稠的鼻涕被攤開之后的效果……

我只是有點可憐我的老婆，她還年輕，竟然即將成為寡婦，以她的個性很難再嫁了，跟她同齡的人她這輩子都沒放在過眼里，比她還老的那些老頭，我真沒法想象她會忍受一個除我之外的臉上布滿皺紋和溝壑的老頭！

如果事情沒有美好的一個角落，可能就不會那么令人難堪了。我老婆曾經(jīng)是個美人，事到如今，也仍然稱得上頗具風情。

（三）

兒女的眼淚讓我覺得自己死在他們前面，是一件非常對不起人的事，而事已至此的最好的辦法就是我看著他們挨個死去。

但這只是個念頭，連想法都稱不上，我不可能為他們的死做任何實際的事，只能按照生命的自然規(guī)律去履行、按照上帝的安排去執(zhí)行，所以，從概率上來說，我的那個念頭不可能實現(xiàn)。況且我又被查出絕癥，無法治愈，也無需緩解，三年多一點，迄今為止都非常精準，只能用跟晚清時人們喜歡用以排憂的鴉片相類的藥物舒緩患者的緊張情緒。

我習慣叫我老婆紅豬，叫了快三十年了，晚上病房里就剩我們倆，我說，紅豬，豬啊。她轉(zhuǎn)過身用哀怨的表情等待我說點什么，我還是覺得她十分可愛，即便我得了絕癥她也還是不忘撒嬌，或者說撒嬌已經(jīng)成了她對待與我有關(guān)的萬事萬物的一種本能。如果再年輕點，當她臉上出現(xiàn)這種哀怨的表情時，通常會伴隨著一句“干嗎呀”，嗎和呀都分別拉長聲音，嬌滴滴的，一副不反抗的被嬌慣的女孩兒該有的表情。

可是這種時候，我當然沒有什么好話，也不可能再一把將她攬在懷里親個夠，我是一個病人，且是那種絕癥的病人，怎么能做出如此反常理的事情呢。所以，我只是用眼神告訴她，請離我近一點，我有話說。

（四）

紅豬老婆通情達理，沒怎么讓我廢話，就完全明白了我的意思，而且支持我的任何決定。

我決定將我們名下的三處房產(chǎn)賣掉一處，一處留給她住，一處先繼續(xù)出租，將來看看兒女誰更明白事兒就給誰。就這樣我?guī)еu房子的錢，開上那輛寶馬X1（兒子當初買的二手車，現(xiàn)在我從他那買來，給他的錢足夠他買一輛新的心儀的車了），做一個為期大概三年的旅行。

除了一藥箱醫(yī)生給我開的杜冷丁和一張銀行卡，我不想帶上別的了。所謂輕裝上路，這一輩子我夠繁瑣復雜的了，看看家中永遠堆放不夠整齊的書，書架、柜子、椅子越來越多，舊的舍不得扔，新的不斷地買，生活永遠是加法，直到自己萬分惡心受不了這份沉重。

兒子本來是最反對我這個“荒唐丟人的計劃”的人，但后來我買他那輛三手X1的錢真的是十分有誠意，他腦子幻想著新車（什么沃爾沃或者凱迪拉克之類的吧）時忘卻或者原諒了我的荒唐，而且這件事他只能是表達態(tài)度，而無法決定其是否執(zhí)行。所以，就這樣吧。

第二章

（五）

我以前讀到過一個故事，講的是三個老人一起上路燒殺搶掠不亦樂乎，他們是否也得了絕癥之類的不記得了，但的確很像末日，他們打劫，一方面是因為身上的盤纏不足夠維持下面的旅行，一方面這事兒的確是有快感，反正是操蛋一次，為什么不讓它充滿快感呢。

沒想到很多年后，這么一個被我記得亂七八糟的故事，竟然在我身上發(fā)酵成為了一次真正付諸實際的行動。我是一個行動力非常差的人，從來沒想過效仿別人，也不會身處一個超長期計劃之中。

可是我仔細想過，比起來如此艱難和陌生的獨自上路，躺在病床上接受長達三年的親友揮淚告別，這點阻礙還算得了什么呢。

紅豬讓我臨走時立一份遺囑，我覺得這個的確有必要，但此時說實話，我還沒想好，也暫時不想面對生離死別這樣難免讓人皺眉頭的事情，所以我說，不是三年嗎，不著急，我在路上時會想好了再跟你聯(lián)系。紅豬一副任江河流水奔大海的表情，多少有點讓我傷心，我本來以為她會苦苦挽留甚至逼我?guī)纤黄鸬模呛苓z憾，她的人生到了此時此刻也似乎有了點自己的打算。就此，我一邊難過，一邊為之高興，有點像即將嫁女兒的父親，那種不舍、怨氣和悲傷交織著憧憬、美好和規(guī)律感。

我想，我會像堅強的父親一樣，雖然淚眼婆娑，但會祝福自己的女兒牽手那位怎么看都沒我英俊的小伙子，一起美好地生活下去。

其實我挺想見見護士婷婷的，有很多關(guān)于告別的話想對她講，可是那個醫(yī)院的大門我是不想再邁進去了，不是擔心自己失去離開醫(yī)療設(shè)施的勇氣，而是那里的氣味帶著一種死亡感，我害怕的是三年多一點的時間沒有那么準確。

婷婷的舊日芳容就留在我的心田吧，如果可能的話，我會在遙遠的大西北或者土耳其之類的異域國家給她寄張明信片什么的，透過紙張和筆記，我覺得我會再次看到她迷人的微笑。那件搖搖擺擺的白色護士制服里的嬌小軀體，也將會為之輕輕顫抖，那是美好的姑娘在美好的年紀留給人們足以懷念上路的美好記憶。

似乎此時我有點后悔，如果不是當初住院治療時有一次將手伸進了婷婷的短裙里，我們的關(guān)系似乎應(yīng)該更融洽一點，即便做朋友也會更自然，而不是像現(xiàn)在這種遠遠地與我保持一定距離的相望。

我的手將她的粉色護士制服早就掀開，制服歪歪扭扭地堆在屁股上，褶皺跟它原本的粉色一點不相襯，里面是一條棕色寬松短裙，上身是一件白色T恤，我的手從短裙入，順著大腿抓住了里面的內(nèi)褲。這已經(jīng)是最過分的一幕了，甚至我用來固定婷婷的雙腿也隨之抽搐了一下，我驚訝自己的忘乎所以，更驚訝對方的極致反抗態(tài)度。按理說，我通常不會貿(mào)然對誰做這么夸張的動作，如做出來必定是對方能夠接受的?？墒菍︽面玫恼`判，讓我挺下不來臺的。

那次之所以我一錯再錯地對護士婷婷猥褻，是因為在我的人生經(jīng)歷里，有過數(shù)次經(jīng)驗將猥褻變成一種調(diào)情，乃至完成一樁好事。婷婷的抗拒最后激怒了我，激怒我的后果是我干脆放棄了，沮喪地坐在病床上喘著粗氣，并用憤怒的眼神看著怒不可遏的婷婷，我的意思是，我們難道不該這么親熱一下嗎，你之前的所有暗示以及我對你的暗示不都正是通往這樣的親熱嗎？

（六）

毫無疑問，婷婷是我揮之不去的一個記憶，稱之為污點我也不介意，反正是難以擺脫的印記什么的。直到我現(xiàn)在動筆寫下這段故事的時候，心里的不滿還是要用心掩飾才可以不那么張揚地流露出來。

對于我來說，放棄一兩件東西是非常困難的，但是全部放棄一個不剩地輕裝上路，事實證明那非常簡單，說這里有一種快感是可以的。我發(fā)動汽車，最后望了望我們生活過許多年的小區(qū)，門口的保安像以往一樣百無聊賴，小區(qū)里的野貓也開始在午后曬太陽或者懶散地漫步。我喜歡此時此刻的場景。

離開就是一棵大蔥被扒光外衣，然后再被切成段，置入熱油的鍋中，為其他材料配上自己應(yīng)該散發(fā)出來的蔥香，它沒有什么記掛和不安地離開自己的生命，這是一種必然，也是一種上天賜予我們生命的時候就已經(jīng)注定的結(jié)局。

我以為，我離開家，選擇上路，跟自己決斗，帶上五臟六腑里的病毒或者細菌，跟它們再試試作一下殊死搏斗，這挺符合生命規(guī)律的。

第三章

（七）

第七天，車已經(jīng)行至云南的邊境，按照之前的約定，我給紅豬打了一個電話之后丟掉了手機，此時的我已如海上漂泊的孤帆，對于這世上的任何人來說已經(jīng)無影無蹤。

云南的秋天跟世界各地的秋天沒什么不同，最多就是天更高一點。我打算在此作個停留，所謂風景秀麗一定也是人杰地靈。

再給自己的肚子狠狠來上一針后，我精神抖擻起來，完全失去了駕駛的疲勞，反而像一頭壯年的雄性獅子，來到獵戶人家準備將其一網(wǎng)打盡。

到了大理，我找到一家能停車的客棧，客棧老板白了頭發(fā)，但看上去比我還年輕，他問我這一路上開車有沒有遇到什么神跡，我說神跡就是仙女下凡的意思嗎，老板見怪不怪地輕松一笑說，當然也可以這么說。

我對男人不大有什么好感，一向如此，男人總是廢話太多，腦子好一點就更愛啰嗦，提出一些屄屄屌屌生硬的毫無趣味和見識的問題，或者在糾纏上頗下功夫，繞來繞去卻說不明白幾句話；腦子差的就更不用說了，體內(nèi)的不滿和憤怒就像糞坑里的大便和尿液，惡臭無比卻不自知，簡單粗暴，問題是他們永遠解決不了任何實質(zhì)問題。

原來是我多心了，老板在給我交代完他認為必要的事情后，就躺在院子里的一張?zhí)僖紊祥]目養(yǎng)神去了。

（八）

我在大理住的時間要比在西雙版納長，因為在那里發(fā)生了點意外。

其實是我大驚小怪，因為所謂的意外很平常。那天我在一個白族的餐館剛吃完一碗羊肉米線，滿頭大汗地對著門外的陽光發(fā)呆，這時走進來一個看上去比我年紀還要大一點的婦女，她跟老板很熟，坐下來沒出聲，就有一碗米線端上來。不知道為什么，她一直在往我這邊看，我沒有刻意看她那邊一眼。

我能感覺到她的目光。她除了看自己碗里的羊肉和米線，大概就是在看我的后背。直到她吃完結(jié)賬站在我桌前問我，你是游客吧，一個人還是一家子，難道沒覺得大理的空氣特別好嗎，多喝這里的水是沒錯的，弱堿性可以治病養(yǎng)生……

我搞不明白她為什么有那么多話，對我這么一個陌生的上了年紀的人說。我談不上熱情，就是有一句沒一句地應(yīng)付她，但她熱情一點不減，平靜的語調(diào)總能擠出各種各樣的問題。

我實在沒什么好說的，下意識地把她當成當?shù)厝?，或者至少是比我要熟悉大理的人，隨口問她這附近有靠譜的寺廟嗎？

沒想到婦人說，她就是在寺廟里做義工的，她可以帶我去逛逛。我們一同走出餐館，來到她所說的那個寺廟。原來就在我住的客棧后身，難怪院子里會有香火的氣味。

寺廟不大，但因為有了年頭而顯得很有寺廟的風范。我沒上香磕頭，只是在她的帶領(lǐng)下簡單地轉(zhuǎn)了一圈，然后她又將我?guī)У揭粋€不大的會客廳，那里可以喝茶。

我們繼續(xù)聊了各自的境遇，她當然對我表示同情?？墒俏矣X得我更應(yīng)該同情她，她的丈夫是云南的一個地方官員，因為貪污被抓了進去，沒幾年死在了獄中。她做寡婦已經(jīng)三年了。

我們談了談各自的子女，比如哪個學校畢業(yè)的，如今在干什么，有沒有孫子什么的，她還提到她喜歡綠色，我也說了厭惡灰色，諸如此類，我們的話題越來越接近家長里短。我對自己很疑惑，這一下午說的話，無論是內(nèi)容還是數(shù)量，都是我今生沒有過的。我怎么跟一個老年婦女談得來呢？

從一個大貨車司機嫖娼竟然碰到自己小姨子的故事，我們聊到了性。這是一個讓我尷尬的話題，我從來沒跟一個我對之完全沒有興趣的女性談?wù)撨^性話題，但可能是云南少數(shù)民族的淳樸民風使然，她卻很坦然也很愿意與我分享這些。通常來說，對于主動熱情我是沒什么辦法的。對我來說，類似這樣的經(jīng)歷既奇特，又仿佛開啟了所謂新生命般的夢幻。

至于那些隱晦的眼神，以及被陽光照耀得暖融融的肉體等等，都可以忽略了，反正就是天黑之后我們發(fā)生了應(yīng)該發(fā)生的一幕。你知道，所謂的肉體接觸。

她在我的雙腿之間抓來抓去，既非不得要領(lǐng)，也不是諳熟此道，在我沒弄清楚這些的時候，她的手又來抓我的手，然后將之放在了她的身體某處。

我必須繼續(xù)下去，如果半途而廢或者干脆一走了之，那不是我做人的風格，我不能讓那么尷尬的事情發(fā)生在我身上。所以我用手使勁地搗，沒完沒了地搗，在恬靜的寺廟里，沒有多余的聲音，也沒有多余的情緒。

（九）

回到客棧，我給自己來了一針，漸漸地，舒服多了。

晚上沖涼時，我還能感覺到手上的干燥，熱水淋濕我的手指，可它們瞬間就會干燥起來，起了一層又一層的皮，像常年沒有油脂沒有水分的土地。

輪到我不安了，那條雞巴剛剛勃起過，現(xiàn)在又在蠢蠢欲動。出于對它的了解，我知道眼下必須要小心安撫它。于是，在熱水的沖擊下，我手淫了一次。

精液順著下水道流走了，我從來沒有這么明確而清晰地看到過自己的精液如此離開自己乃至消失，它們像逝去的年華，有氣味之類的痕跡，但卻真的一去不返了。

（十）

客棧對面，是一家掛著服裝店的招牌實際上是賣雜貨的小店，包括方便面礦泉水香煙啤酒火腿腸之類的東西。因為不需要這些，我很少注意到這家店，以至于幾天后想寫信去買信紙信封，才發(fā)現(xiàn)他們家的老板是個漂亮姑娘。也許她不是老板，是老板的女兒之類的，總之是漂亮姑娘，主管柜臺的一切。

我進去問，有沒有信紙，有沒有信封，都沒有，只有筆，我挺失望的，但不甘心，想真的買點東西，于是就買了一個毽子，帶羽毛的毽子。

從信紙到毽子，這是多么怪的顧客啊，我想，美麗的小姑娘一定感覺到了，不過她要是聰明人，也一定不會在意，這算不上騷擾或者奉承，只是司空見慣的搭訕以及友善罷了。

回到客棧，我跟白了頭發(fā)的老板聊天，我想把話題扯到對面的小賣店上，可是老板竟然跟我說起貓貓狗狗的話題。我本來就不喜歡所謂寵物，往大里說，那是人類丑陋的一種嗜好，比吃豬肉還討厭，飼養(yǎng)然后取樂，需要與被需要，然后遺棄，看著它死，美其名曰為之養(yǎng)老送終，我懷疑這種情分，貓狗怎么會跟人類這么臟的東西有情分呢，縱然是你每天飼養(yǎng)它給它洗澡，那他媽逼也是為了滿足你自己。你有資格豢養(yǎng)和喜歡它們，我就有資格唾棄和厭惡它們。這沒什么好說的。

我心不在焉，所以顯得對這個話題很有耐心，以至于老板覺得我是一個可以信任的人，于是從院子里趕過來一只黃色小花貓，他說這只貓是什么什么貓和什么什么貓生的，讓我離開時帶著上路。

我完全不知道這是他媽的怎么一回事，老板那種貌似商量實際上木已成舟的語氣，將我逼得無路可走。其實我也無所謂了，除了有點荒誕，也不至于多么排斥，只是我沒想到自己會變成一個養(yǎng)貓的人。

我腦子里開始幻想，一路上跟這只貓作伴，它在車里鉆來鉆去，最后找到了一個什么安穩(wěn)的地方睡起覺來，它懶洋洋，我也就懶洋洋，頂著太陽……

（十一）

我只能富有詩意地告訴你，我后來睡了小賣店老板的漂亮女兒，第二天的下午就將此事辦成了。在我不多的經(jīng)驗里，有時候確實一件事的成與敗不會取決于你的努力，而是上天注定。

當我第二天再次路過小賣店，并底氣十足地進去要買一包煙和打火機時，那個漂亮姑娘竟然先對我笑了。然后我們坐在小店對著陽光的窗口開始聊天。我是個詩人，寫過很多很多詩，它們大多數(shù)藏在我的電腦中，不打算給人看，漂亮姑娘表示她也有很多秘密，也不打算拿出來跟人分享。她喜歡老鼠洞，見一個堵一個，用水泥封死，然后幻想困死在里面一家老小的老鼠；她跟一個初中生上過床，雖然不是很成功，但是兩具年輕的肉體碰撞不會太丑，盡管她形容那次性交有一種不堪經(jīng)歷的意思，但我還是鼓勵她性愛很美好，可以是一種獨立于世界上所有形態(tài)之外的美好，也可以是與萬事萬物皆有關(guān)聯(lián)的一種美好……

于是我們關(guān)上店門，也就是將一定順序的木板合攏在大門處，簡單的封閉看上去并不安全，可是在大理足夠用了。然后我們來到古城里的一家幽閉的酒館，她點菜，我則打開電腦，引導她鏈接某個網(wǎng)頁，一起讀我寫的詩。

小酒館就我們一桌客人，看上去非常凄涼，老板娘古樹一般干枯和茍延殘喘，好像跟我們正好是兩個世界的人。所幸砂鍋并不難吃，我也改掉了面對漂亮姑娘沒有胃口的壞毛病，我們吃了不少，而且氣氛融洽。

漂亮的小賣店老板女兒，名叫佳佳，她說回去之后要送我一盆蘭花，因為我說過家里養(yǎng)過一盆蘭花，足足二十年了，在路上唯一惦記的就是它們。

但我不著急看到她要送我的蘭花，而且看上去我們都還在交談中意猶未盡，盡管下午的陽光已經(jīng)漸漸退去了。

我先拉了一下她的手，那是我第一次觸摸到她的身體，比我想象的還要冰涼，僅僅一下就松開了，但是她明顯感受到了。我走在前面，佳佳跟在后面，我們穿過小院，從后面的樓梯直接上到二樓，木頭樓梯發(fā)出嘎吱嘎吱的怪叫，我自動將自己變成一個正在做見不得人的事的人，放輕腳步，且還做作地屏住呼吸。

打開202號房門，里面跟普通的客棧毫無二致，我打開燈，打開電視，進到衛(wèi)生間，不知道自己在搞什么鬼，難道還需要準備或者醞釀嗎？

反正我在里面鼓搗了十分鐘，出來時，發(fā)現(xiàn)燈換了一盞沒那么亮的，電視被關(guān)掉了，我想知道這些變化是怎么發(fā)生的，又是為什么要發(fā)生……這些轉(zhuǎn)移注意力的辦法都是徒勞的，我仍然感到莫名的恐懼和緊張，但同時也有一股前所未有的憧憬在鼓舞著我。

（十二）

我們回憶這一下午的聊天，半躺在床上，這中間我已經(jīng)偷偷給了自己一針，佳佳裸著身體，緊緊地貼著我，發(fā)出類似貓叫的嬌嗔。我差點叫她“紅豬”，那種感覺很奇怪，不是重回當年或者說眼前的這個佳佳讓我想起了老婆之類的，而是氣氛很融洽，猶如我們一起生活了很多年。

佳佳也要了一支煙，她顯得很會抽，一下子讓我恍惚了她的年紀。一個十八九歲的少女，為何這么變態(tài)，竟然會跟一個六十多歲的老頭子在床上赤裸相對，且還那么和諧。這是我想不明白的。

當然，這種念頭有礙當時的氣氛，可是胡思亂想又是我一輩子的毛病。

小佳佳去洗澡了，我看著她肉厚的屁股真有興趣再次沖上去將她抱一抱，可是為老不尊什么的也讓我止步于此，我發(fā)覺，我們這種隔輩之間的肉體關(guān)系，竟然漸漸喪失了恥辱感，換句話說，我開始能夠接受這種年輕得一塌糊涂的肉體被自己蹂躪的現(xiàn)實了。

（十三）

云南絕非什么逃離之所，跟現(xiàn)代化的中國一點差別沒有，甚至可以說這么一塊地方正是如今世界敗壞的一個見證，盡管她看上去空氣和水都還不錯，沒有被過度污染，但其成色和內(nèi)在，也不可能背離這個星球的本貌。

當你看到正在建設(shè)的一個溝渠，或者準備鋪設(shè)管道被挖空的路面，你會覺得活著有意義嗎？這真令人絕望，像一個醉生夢死的人，他應(yīng)該對生死無所謂，而不是像那些中老年惜命的婦女那般留戀此生。

蒼山就是一個見證，它戳在那里千百年，風吹雨打，可能什么都沒有變，樹木和泥土，跟千百年前的樣子相差無幾，而人類的腳步早已經(jīng)步入所謂的現(xiàn)代化，那些鋼筋和芯片，成了我們年復一年賴以生存的玩意，可誰知道它們什么時候會被取代，而你自然也不必傷心，一定會有更先進更牛逼的玩意來填補你。

人，就是一樣，像一口口深不見底的血盆大屄，散發(fā)著誘惑，主動地討好尋覓進攻，它們需要一條條充血的陽具將之填滿，并且一次一次再一次地猛烈地塞，一直塞到這個玩意墮落疲憊耗盡，滿足與否另說，反正暫時她終于忘卻了欲望。

欲望存在似乎就是用來被滿足的，可是誰說欲望可以滿足，或者說所有欲望都值得和都可以被滿足，有沒有一些欲望壓根就沒辦法給予滿足。當然，這個世界上不能被滿足的欲望是大多數(shù)，不是G點太高，而是人類就需要不滿足，都滿足了還如何進步呢？

不管是身披少數(shù)民族服飾的外地游客，還是簡樸遲緩的當?shù)厝耍加幸还傻氖裘稍谕w周圍，這是一種宿命，也是一種真相，只要是活著的人都可以將其稱為在奔往死亡的路上。不能因為他們媚俗輕佻地穿上了當?shù)亓畠r的服飾，就斷定這是應(yīng)該早點消失的人群，因為人們是一樣的，盡管逼格稍高一點可以嘲笑那些土鱉做派，但這并不足夠支撐你絕然于世。

我對佳佳說，你信不信，我不怕死，也不反感死。佳佳說，那是因為你得了絕癥啊。我說，你還沒回答我你信不信。佳佳說，我當然信，并且知道原因。我說，那我告訴你，我在進醫(yī)院前就不怕，而且還想過很久死，是的，我對活著始終沒什么好感。

小佳佳穿著輕薄的小內(nèi)褲，一邊照鏡子一邊在思考我的話，我猜她不同意我，但也找不出什么好反駁的理由。我從后面望著她，然后她從鏡子里發(fā)現(xiàn)了這一幕，就從鏡子里對我笑笑，我知道自己如何掩飾也不可能遮掩住自己老態(tài)的真相，就索性放棄了，堂而皇之地像一個真正的老人那般無恥起來。

佳佳說，你的雞巴好可怕哦，大大小小，變化這么大。我說，是哦，它很可怕，你要不要對它好一點？佳佳在洗手間里梳頭，說，一會我們談?wù)勀愕牟∏椤?/p>

（十四）

我拒絕了佳佳也想來一針的要求，告訴她我這是生病，用來緩解的，不是為了單純的舒坦，這是藥品，不能用作毒品，更不能給你嘗試。佳佳說，有你就不怕上癮。我說我沒那么可靠。佳佳說，反正死都不要緊了。我說，我不是那個意思，看不起活和無視死，跟生死要不要緊是兩回事。

小佳佳用她線條很長的眼睛看著我說，你覺得你說的話我能理解嗎？

（十五）

我在大理忘情地度過很多天，每天都與佳佳見面，她沒有表現(xiàn)出要跟我一起上路的意思，我也沒有打算長居此地的意思，我們離分手的日子越來越近。

佳佳的爸爸我從來沒見過，但知道有這么一個人存在，而且年紀比我還小，他如今跟一個姘頭在大理的另一邊生活。我想如果佳佳有個哥哥就好了，她的童年不該這么度過。可是佳佳說，有什么所謂呢？

佳佳為了證明自己喜歡我是有原因的，給我看過她爸爸寫的詩。我沒看進去，讀一行就不想看了，總之她爸爸是三十多歲來到云南定居的，先是跟同來的女友同居數(shù)年，然后分手娶了當?shù)氐囊粋€女孩，佳佳是他跟第二個女人生的。

后來佳佳打開她爸爸很久前的一個博客讓我看，說你們很像。我為了證明我們不像就看了下去，她爸爸在博客這種自由形式前顯得過于拘謹和嚴肅，好像有人在拿槍逼他寫博客一樣。我看了一點又累了，不過她爸爸表達的一個意思我看懂了，他說，我們生活的國家之所以丑，大概就是反映在正與反、對與錯、美與丑、好與壞都呈現(xiàn)出一種一致性，它們的立場不同，但都不太像話，像一個體態(tài)日益敗壞的中年婦女般不可救藥，且令人絕望，如果我們尚有價值觀的話，那么我們無論得到與否，都會有一種滿足感，哪怕它似是而非，但是問題是我們已經(jīng)斷然拒絕了那種絕對的價值觀，而是用一種丑陋的充滿不堪的物質(zhì)填充了自己，比如公知和五毛一樣齷齪，一樣無知，一樣糾纏，一樣下三濫……

我的確對佳佳說過，那些贊同和反對一個事物的雙方，都那么下賤下流，簡直沒救了，等等，諸如此類。

即便如此我也沒有興趣到大理的另一邊去找那個跟姘頭住在一起的佳佳爸爸交個朋友，一來我對男人一點好感沒有，二來我覺得我離開大理的日子不遠了，三來呢，所謂同道之人我真是他媽的一點興致都提不起來，這么多年，除了女人身上的肉，我想不出還有什么值得我親近的東西。

我只能對佳佳說，沒錯，你的父親入肉三分地感受到了這個世界的一個真相，我很佩服他，愿他一切都好。

佳佳說，為什么那么暴戾，要入肉，為什么不是入木呢？

我說，他用情太深，以至于體位上不得不沖進肥厚的肉體了，只能入肉。

佳佳說，還是太生硬，且粗鄙，令人側(cè)目。

我說，那好，你說如何表達人類這種濃濃情意呢，除了一肏了之，還有別的辦法嗎？

佳佳說，可是女人也可以用情太深，也可以濃濃情意啊，又如何表達呢？

我說，肏即是主體意識，不分男女，你亦可肏之。且在形式上可能還更具美感，不信，一試？

佳佳說，試就試！

說著端著細長的大腿和肥厚的大屁股向我靠過來，她臉上的表情有點較勁，畢竟是被我逼成的這副模樣，我能理解，盡管我不喜歡。

她還是讓我去脫她的絲襪，這樣肏的感覺和主動性就差了好多。我沒法在過程中多言，只能聽之任之，并且用來日方長來安慰自己。

第四章

（十六）

我第一次觸碰年輕簡單的身體時，還是十九歲那年，而我最后一次觸碰她們，我已經(jīng)風燭殘年。

麗江、西雙版納的風光沒有讓我產(chǎn)生半點留念，相反，我更想早點離開這個安靜平和的地方。不僅因為佳佳帶給我的記憶過于令我分神了，也因為我對自己漸漸失去信心，換言之，如此下去，那并不是我的初衷，也跟三年赴死之旅相差甚遠。即便此時沒有惡病纏身，理智的情況下我也會得出生不如死的結(jié)論，小快樂終將讓位大快樂，而活著的意義僅在于可以一死。

我還記著那個在寺廟做義工的婦女，她雖蒼老但足夠細嫩的手掌，也讓我曾倍感安慰，更逼真的是我在她的迷茫的雙眼中看到幸福，這非常難能可貴。

如果你此時已經(jīng)忘記發(fā)生了什么，請重新回到（八）小節(jié)再看一遍。

如今車上有一盆蘭花和一只我懷疑是病貓的貓，這也令我再次下決心，往后的日子不能再做加法了，到此為止，剛剛好。

我給病貓起的名字就叫病貓，一來它看上去病病歪歪的，極可能是身患某種疾病，二來這樣與我一個絕癥患者結(jié)伴而行，也算是患難之交了。

病貓喜歡吃火腿腸，很便宜的那種，起初我每頓都買給它，后來就沒那么容易了，我要跟它商量，只有討我歡心時才可以得到火腿腸，否則只能跟我吃一樣的東西。它漸漸懂得了其中的邏輯關(guān)系，不是說它有意哄著我，而是它常?？梢匀缭敢詢?。

我覺得病貓是聰明的。

駕駛時，每到那種陡峭的山路，我都會有一種一頭栽下去的沖動，或者面對雄偉大山時，一頭撞上去也不錯。我沒有壓力和多余訴求，可是人生來想死這誰也改變不了。不是非得什么境遇或者性格的人，才可以擁有想死的權(quán)利，比如我這種完全可以舒舒服服踏踏實實瀟瀟灑灑地再活上幾年的人，什么煩惱壓力負擔都沒有，也仍然時時想到死，仿佛那里有一個宿命般的東西在召喚我，也仿佛我的生就是為了尋找死。

迂回在云南境地，完全不顧方向地來回行駛，也大體上沒有走重復的路，隨后到達內(nèi)比都，然后萬象和曼谷、金邊。說實話，那種所謂旅行的體驗，要遠遠小于我一路赴死的奇特感受，我們在路上，通過不同的風景和人文達到讓自己驚奇的目的，所謂開眼界，就是用陌生代替慣常的熟悉，不管是風景、建筑、人情、語言，似乎只有統(tǒng)統(tǒng)陌生才能讓你產(chǎn)生旅行的幻覺。對于我來說，我從生到死，如果要細細體味，這里面的驚奇想必會不小。

只是我們的位移實在太短了，無非是在這個星球的角角落落里折騰，那些綠樹成群地排列在山腰上，白云似乎病歪歪地躲在半空中，遠處的古廟像故意遠離你們一樣，深深地藏在叢山之中，鳥兒永遠不知疲倦，還有莫名其妙的野獸和顛簸行駛的汽車，當?shù)厝吮持聂せ濐澪∥〉匮b滿草藥、野菜、果實，他們拉開排場，猶如螞蟻搬家般的整齊，在上帝的眼里，這些東西沒什么區(qū)別。