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      家庭

      2016-12-27 07:18:23
      新傳奇 2016年44期
      關鍵詞:生人熟人親人

      家庭

      親人要生,生人要熟,熟人要親

      每個人一生中的人際關系大致分為三類:第一是親人之間;第二是熟人之間;第三是生人之間。

      一般的常規(guī)理解都認為親人要親,對吧?事實上恰恰不是這樣。

      先說“親人要生”。親人之間往往是沒有界線的?,F(xiàn)在好多電影、電視劇中,子女指著爹媽說話,這指著就不禮貌。發(fā)生在親人之間的這種沖撞,都是很激烈很絕情的,親人之間一旦翻臉,連個路人都不如。親人之間調(diào)解起來非常難,從各類電視節(jié)目中我們看到,調(diào)解親人之間的矛盾,往往是失敗的。因為親人之間往往無話不說,毫無保留,這就導致了關系過于緊密,很多東西過于緊密就會發(fā)生問題。

      我們每天打交道最多的是熟人。往往親密的關系,在把握不住的時候就會出現(xiàn)問題,為什么會出現(xiàn)問題呢?因為他們之間沒有界線了,沒有隱私和秘密了。這種秘密和隱私,一旦被對方知道,在某種程度下,或者某個環(huán)境中,它就轉換成一個撒手锏,他會把你的事撩出來。

      很多人年輕的時候,或者說在某一個階段關系非常親密,后來就翻了臉。女性中這種現(xiàn)象比較普遍,尤其是閨蜜,好的時候如膠似漆,翻臉了就視對方為眼中釘肉中刺,背后詆毀傳閑話是非常起勁的。

      生人要熟,表明你承認大家在同一個文化圈內(nèi)。我經(jīng)常在各種場合跟生人聊天,這樣做有一個好處,就是不設防,沒界線,能夠坦誠交流。你不知道他的家長里短,你也不知道他的左鄰右舍,你只知道在這個瞬間你可以在某種程度上,掏心掏肺地說點兒話。最能夠體現(xiàn)這種關系的,是今天的網(wǎng)絡。有些話,有些事,在熟人之間是不能說的,但和生人可以。

      菜市場里有著人生百態(tài),熟人和生人之間的關系,在這里能比較直觀地呈現(xiàn)出來。譬如,很多人在那地方買了好多年菜,跟小商販都非常熟了,但不知道人家姓甚名誰。有時候就說“丫頭,給我拿倆茄子”“師傅,稱上半斤豆角”之類的,對方也熱情打著招呼,仿佛親朋好友一般待你,至于那丫頭叫啥名字,那師傅是哪里人士,你卻一概不知。

      不過,你們已經(jīng)從生人變成熟人了,而且是恰到好處的那種熟。

      (《讀書文摘·經(jīng)典》)

      世間所有的煩惱,都源于攀比

      讀書分享會上一位讀者問我,她總是焦慮沒有安全感怎么辦?我讓她列舉自己為什么事情焦慮。她說:“孩子2歲要上幼兒園,卻很糾結上貴的還是便宜的,貴的經(jīng)濟壓力大,便宜的又擔心自己孩子會輸在起跑線上,身邊的媽媽都在為孩子拼市中心的學區(qū)房,自己難道要讓出生在北京卻沒有戶籍的孩子回老家?一直全職在家?guī)Ш⒆?,丈夫工作忙碌也讓我很不放心……?/p>

      一位熟人也有類似的焦慮,她32歲未婚,看到身邊不論已婚的和未婚的都買了房子,她也終于按捺不住,去年在郊區(qū)買了房。可接下來的時間里,她為了房貸不得不省吃儉用,壓力很大。她忽然覺得那種房子買在市區(qū)的人好幸福。這個夏天她又在到處看房子了,說是要賣了去年買的房子,在市區(qū)買一套哪怕更小點的。

      我聽著看著她們這樣那樣折騰的過程,還有她們永無止境的焦慮,腦袋都大了??偨Y她們所有的不快樂都來源于沒完沒了的攀比,又在攀比里變得不自信和不滿足。

      好多人都跟我說想過“簡單”的生活,可真正理解這兩個字的人卻寥寥無幾,如果你自己不求上進,又盲目攀比追隨,不是和淺薄之人為伍,就是和虛榮之人同好,身邊一群怨婦或是負能量的人,每每不是集體聲討就是顧影自憐,這樣下去簡單生活談不上,什么生活給你你都過不好。我們當然需要朋友,但要學會剔除,讓自己周邊的環(huán)境先簡單起來,你就會有時間被那些生活幸福的人影響,有了自己的立場和自信。

      生活中最淡定的人,是那種除了滿足衣食溫飽的工作外還有愛好,并且樂于享受自己時間的人,如果獨自度過一天和跟別人一起度過一樣快樂,就最不容易被不相干的人和事左右自己的情緒,或者輕易改變了自己的生活節(jié)奏。因為快樂是從自己心底生長出來的,所以才會無所畏懼。而想要這種快樂,你就要勤奮努力,去實現(xiàn)人生夢想,而不是日日糾結在別人都比自己好,越比就越一無是處沮喪頹廢,于是身邊的人又跟著遭了殃。

      (《中外書摘》)

      最好的教育是教人如何管自己

      中國的舊教育很奇怪,自古以來,都是灌輸一種“勞心者治人”,強化一種“治理”、“治人術”。最成功的教育不是去整治人、監(jiān)督人、控制人,那是一種十分愚昧、十分“天真”的思維方式。道理簡單得很,每個有正常理智的人,有自尊的人,誰愿意被整治、被監(jiān)督、被控制呢?

      結婚了,女方都希望可以管住男方,金錢統(tǒng)管,她們信奉有錢就花心,她們不管你“沒錢就寒心”;男人的一切行蹤,都要監(jiān)控。男方也希望監(jiān)控女方,這不準,那不準,腳倒是不裹了,但行動一樣不方便,出入報告,不得遠行,不得聚會,等等。人們把這種管治極力美化,稱之為:稱不離砣。

      大多數(shù)人都希望自己管轄下的人成為一個個如機器人一樣的人,他們不知道這根本不可能的,但他們的愿望就是如此。所以,一旦你有超越機械的動作,便對你有了意見,有了戒心,有了防范,矛盾開始產(chǎn)生。其實,管人者自己也很苦很累,被管者更累更苦,誰造成的呢,他們不知道很大的原因是我們的教育,我們的用人標準,我們的“人治”。

      “人治”是極為可怕的,因為標準出于他們個人,一個機構有三個領導,三個都喜歡管人管事,便等于有了三套標準,三套“約定”。有三種模式,你是“二人轉”大師也不行,這個單位搞的是“三人轉”。一方面要求人應表里如一,要真,但另一方面單位的人人不同,你不得不投其所好,長袖善舞。這一來,又說你這個人變化太多,華而不實,投機取巧。所以,不少人慢慢就變得木頭木腦,不知所措。

      所以我們某些落后的教育觀要乘勢而動,不能停留在一個“治人”、“整人”的舊模式里。

      幾十個婆婆管一個人、監(jiān)控人,既無法可依,也令人無所適從。倒不如慢慢引導這個人依法依規(guī)做人做事,懂得自我教育。

      思想教育,主要是教育人如何管好自己,而不是去管別人。凡是懂這個的,身體力行的,人們都喜歡,凡是不懂這個的,人們都討厭。這是必然的。

      (《品格是你最硬的背景》)

      讓孩子“窮一窮”

      時下,漸漸富裕起來的家長,對孩子的物質(zhì)奢求,總是無條件地給予滿足,就連一些收入不高的家長,寧肯自己省吃儉用,也要傾其所有地讓孩子開心。

      作為父母,給孩子吃好點穿好點,是情理之中的事。但凡事都有個“度”,常言道:“由儉入奢易,由奢入儉難”。那些在“慈父善母”用金錢營造的“愛巢”家庭中生活的孩子,由于缺少鍛煉和磨礪,不懂節(jié)儉,飽食終日,斗志泯滅,不思進取。有的甚至游手好閑,走上犯罪違法的道路。縱觀古今中外,因寵而嬌毀掉孩子的例子俯拾皆是。

      美國巨富洛克菲勒是世界上第一個擁有10億美元財產(chǎn)的大富翁,但對孩子消費卻十分“吝嗇”。他給每個孩子建立一個小“賬本”,上面印有“7至8歲每周30美分;11至12歲每周1美元;12歲以上每周3美元”的字樣,每周發(fā)一次錢,要求子女們把每筆開支用途都在賬本上寫清楚,待下次領錢時交他檢查。賬目清楚,用途正當者下周增發(fā)5美分,反之則減5美分。這位富翁父親讓孩子們從小就學會精打細算、勤儉節(jié)約。

      “一粥一飯當思來之不易,半絲半縷恒念物力維艱”,“千金難買幼時艱”。為人父母者,應當教育孩子從小養(yǎng)成勤勞節(jié)儉的好習慣,制止不合理的消費需求,即使生活條件再優(yōu)越,也應讓孩子“窮一窮”,千萬不要讓孩子成為享樂主義的“小貴族”。(《生命時報》)

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