□云曉

不要對孩子束縛太緊
——放寬限制原則

□云曉

我的媽媽是這樣回答她的：“我認為，孩子的成長比一碗湯要重要得多！”

母親對孩子的教育常常在細微處，例如，她們會時刻關注孩子放學回家的時間、孩子交什么樣的朋友、孩子學習成績的微小變化……正是因為這種細致和細心，母親對孩子的愛才顯得那樣無微不至。

任何事情都具有兩面性，正是因為母親的這種無微不至，孩子常常會有被束縛的感覺。他們常常這樣形容母親對他們的教育：

“每次跟同學出去玩，媽媽總會把所有的問題都問個遍：跟誰去玩、去哪兒玩……弄得我像個罪犯一樣！”

“我所有的事情媽媽都管，搞得我一點自由都沒有了！”

“在家里，媽媽不允許我做這個、不允許我做那個，難道她想把我培養(yǎng)成木頭人嗎？”

…………

當然，“束縛孩子”“不給孩子自由”“把孩子培養(yǎng)成木頭人”，這些都并非是家長的本意，但這種教育確實使孩子產(chǎn)生了這樣的感覺。問題出在哪里呢？

很多心理學家這樣分析：教育孩子，需要家長保持一顆童心，去體會孩子的感受。但家長每天除了工作之外要做大量的家務，還要照顧孩子、教育孩子，這些繁重的負擔往往使家長放棄了童心，從而用最簡單、最不需要動腦筋的“束縛”方式來教育孩子。

在我們周圍，我們也常常會發(fā)現(xiàn)這種“束縛式”的教育方式：

因為怕孩子會和別的小朋友發(fā)生沖突，就把孩子關在家里，不讓孩子出門；

因為怕孩子交上壞朋友，就給孩子列出交朋友的標準；

因為怕孩子發(fā)生危險，就不允許孩子接觸電器、刀具等危險物品；

…………

這種“束縛式”的教育方式，除了會讓孩子產(chǎn)生被束縛的感覺之外，還會使孩子的好奇心泯滅、動手能力降低、創(chuàng)造能力消失……嚴重影響了孩子智力的發(fā)展。如果母親一直延續(xù)這種“束縛式”的教育方式，孩子真的會變成“木頭人”。

那么，母親應該如何教育孩子，才不會束縛孩子的發(fā)展呢？

一位已經(jīng)成年的孩子這樣介紹他母親的教育方式：

在我小的時候，我的伙伴們都希望來我家玩，因為我媽媽不會責備他們大聲說笑，不會責備把房間弄亂、把地板弄臟……

與我的小伙伴們的父母相比，我的媽媽對我的教育顯得特別寬松：她不會規(guī)定我放學回家的時間、不會追問我去和誰玩了、允許我在廚房里玩橡皮泥……有一次，鄰居家的一位媽媽問我的媽媽：“你不覺得你的教育方式給自己添了很多沒有必要的麻煩嗎？如果你不允許孩子在廚房里玩橡皮泥，他就不會把橡皮泥扔進湯里了！”

我的媽媽是這樣回答她的：“我認為，孩子的成長比一碗湯要重要得多！”

的確，與孩子的成長相比，任何事情都會變得微不足道。其實，這位媽媽的做法，正向我們傳達了教育孩子的一種原則——放寬限制原則。

當然，也許很多母親會覺得這種寬松的方式會增加自己的負擔，因為孩子把房間弄臟之后，最終還是要自己收拾干凈。對此，一位家長想到一種一舉兩得的辦法：

她在家中專門給孩子準備了一塊“專屬領地”，在這塊領地里，墻上貼好了壁紙、地上鋪好了橡膠墊。她允諾，在這塊領地中，孩子可以隨意地涂畫、玩鬧；可以做任何一件他想做的事情；可以和他的朋友在里面隨便玩?！驗橛羞@塊開放的“領地”，這個孩子的動手能力和創(chuàng)造能力都特別強。

孩子的成長就是這樣，你給他們的自由空間越大，他們的智力開發(fā)越全面、潛能發(fā)展越充分。當然，對于放學回家時間、交什么類型的朋友等問題，家長可以用一種商量的態(tài)度與孩子探討，當他們自愿地接受某種規(guī)則時，就不會有被束縛的感覺了。

以強者的身份自居，很難與孩子成為無話不談的好朋友。偶爾向孩子請求幫助，是增進親子關系、促進孩子進步的一個好方法。

（責編 陳吉吉）