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      總有少年站在青春的路口發(fā)出光

      2017-03-13 05:49:11潘云貴
      哲思 2017年12期
      關鍵詞:爬墻晚自習卷子

      ◎潘云貴

      高中時,我常常一個人走夜路。

      入夏時節(jié),雨剛下過,我騎著單車一路飛馳,風一陣接一陣,像透明流蘇般吹著人心,越來越舒服。

      因為學校毗鄰商業(yè)區(qū),校外租房很貴,我就租住在一棟較遠的老居民樓里。房間異常簡陋,一桌一椅一床一柜,一個人住剛剛好。記得看房那天,房東說這里向陽,但入住后我發(fā)現(xiàn)自己栽的綠植總是病懨懨的樣子,生活欠了我,也欠了它。

      然而,就是這樣一處被陽光遺忘、終年陰冷潮濕的角落,我竟然也好端端住了兩年。

      通往公寓的路特別暗,路燈隔幾天就壞一次。我常常拎著車摸黑回來,路上偶爾會有淘氣的貓咪突然從角落里跳出來,在我跟前閃過,把我嚇得不行。

      走到公寓下面,打開手機照亮鑰匙孔,“咔”,門開了,這動靜就好像暗中有人動了一下牙齒,然后對我說:“歡迎你把自己送給我吃,那我就不客氣了哦?!蹦巧缺淮蜷_的門總有一種要吃人的架勢。

      回到出租房,撐著眼簾復習到深夜。入睡前,定好早上6點的鬧鐘,卻總懷疑自己沒有定,半夜起來又看一遍手機,像得了強迫癥一樣。

      說實話,一直以來我都喜歡慢節(jié)奏的生活。

      但到了高三,周圍的人一夜之間都跟被人下了蠱一樣緊張了起來,每個人都在拼著老命往前跑,曾以為“懶癌”晚期沒得治的我,竟然也不知不覺被帶動了,成了跟他們一樣奔波在三點一線上神經兮兮的人。

      那陣子,班主任在晚自習結束后安排我們跑步,她自己先哈著嘴巴、撐著老腰回去睡覺了,然后派個性格直得不行、腦袋少根筋的班長帶我們跑。

      班長估計是補腦液喝多了,亢奮得不行,在前頭大聲叫喊。那聲音在夜色里鼓脹著,叫人真想找根針扎破這樣的生活。

      我感覺自己像一臺機器,整天除了趴在床上睡覺,坐在教室聽課,就是在不停地跑,像打了雞血一樣,最后一身疲憊地回家,第二天繼續(xù)向著那個人人都說很近很明媚,可明明很漫長很漆黑的未來匍匐而去,去茫然不堪,像被推進井中出不來了。

      有一天,我終于受不了這樣的氛圍,覺得待久了,自己非得抑郁。

      我開始在晚自習上到一半時,溜走、爬墻,提早逃離教室,有時甚至連放在學校里的單車都不想騎,直接坐公交車回去。

      來爬墻的人真不少。大家都摩拳擦掌,準備跟這鐵欄桿一較高低。很多平日不顯山露水的同學這會兒也開始放飛自我,一個個輕功都很了得。

      我時常會在這兒遇見隔壁班的L和她的閨密S。

      L是一個長相甜美、被各科老師寵愛有加、類似沈佳宜的女生,她會爬墻,自然出乎我的意料。

      S是個奇葩,平常說話愛用手遮著嘴巴,舌頭從沒捋直過,走路總扭著腰,花枝招展,像條蛇精。

      兩個人看見我,都笑起來:“你這么乖竟然也爬墻啊,要是被抓到了真不好咧?!?/p>

      其實,我也想跟她們說這句話,但喉嚨里滑出的一句是:“真被抓到的話,那就是命不好哦,哈哈?!?/p>

      到了高三上學期期末,我沒見到L,這使我有點兒失落,感覺爬墻也沒什么動力了。

      S倒還和過去一樣頻繁游到這兒來,咬咬牙,爬出去。

      有一次,我沒忍住,就問她L去哪兒了,S回答了一句“她參加藝考去了,以后要當明星的”。

      高考后的7月下旬,我去學校領錄取通知書的時候,見到了L,她身旁站著一個很帥的男生。兩人一起走路、說話,目光里都是彼此。

      我識相地只跟L打了個照面,送上幾句未來的祝福后就走開了。

      說實話,我和年級大部分男生都暗戀過L,但我知道自己不是柯景騰,不是何以琛,也不是肖奈。

      每年6月快來的時候,我每晚都會做相同的夢。我夢見自己坐在一臺轉得快沒力氣、像要冒煙的電風扇下面,不停地做著一張空白的試卷,上面寫了什么字記不清了,只知道自己不管怎樣加快速度答題,都來不及做完它。鈴聲響了,一個胖乎乎的長發(fā)女老師在前面拍著板子大聲叫住我:“時間到了,別做了!別做了!”我努力寫著,卷子還是空白的,寫下一個字,消失一個字。我慌張極了,想大聲喊叫,喉嚨卻發(fā)不出任何聲音。胖老師面目猙獰,沖過來,搶走我的考卷。在她伸出圓白蘿卜一樣的手臂奪過卷子的那一刻,我記得我哭了,而且還大聲地在夢里喊著:“還給我,還給我,我要念大學,我要念大學!”最后是舍友推醒了我,問:“你做噩夢了?”我愣愣地點點頭。

      高考確實就是年少的一場噩夢,許多年后,它仍不時闖入夢鄉(xiāng),招魂似的讓我回到曾經的時光,一遍遍溫習。

      真的,我怕。怕考試,怕結果,怕親人失望,怕同學離開,怕很多事情都來不及完成就被人宣告結束,怕被這個世界否定、拋棄。

      那些年,在黑暗的河流上,我無法安然垂釣睡眠的魚群。

      我常常一個人復習到凌晨,見過了城市最喧鬧的時刻,也目睹它最為蕭索寂靜的模樣。

      有時會覺得自己一個人生活其實并不辛苦,辛苦的是怕自己等不到好的未來。

      復習結束,關上臺燈的一刻,窗外已有隱現(xiàn)的云霞,在天邊織出一抹很淡的玫瑰紅。我站在夜與黎明的關卡,心想應該沒有人會比我更清楚它們的色彩,這些生命蛻變的顏色。

      曾經一度覺得永遠也不會過去的時光,竟然就這么輕巧地流失于指尖。

      春夏秋冬,有聚有散。

      總有一群少年會站在時間深處,發(fā)出夏天的光亮,用被風吹起的校服,跟你說一聲最堅定的再見。

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