李松蔚

吵架是壞事，讓人不舒服。但接受“吵架是壞事”，不見得就要接受“父母不能（尤其當著孩子的面）吵架”。這就像是說，生病不舒服，但你不能保證絕對不生病。人們小心翼翼地避免生病，但還是免不了有抱恙的時候。吵架也是一樣。

對于大多數(shù)夫妻來說，當著孩子的面吵架在所難免。但吵架之后怎么處理，很少人愿意談論這個話題。

如果我們試圖去否認壞事的存在，那是一件更大的壞事。有的夫妻當著孩子的面吵架，一個人就指著孩子怒斥對方：“你怎么能說這種話，你知道會給孩子造成多大的傷害嗎？”其實這句話更傷人，因為這讓孩子堅信自己被“傷害”了；他借用孩子的立場來指責對方，讓對方背負了傷害孩子的道德罪名；這并不會減輕傷害，只是換了花樣攻擊對方而已。

事實上，借孩子的名義來解決夫妻之間的爭端，永遠不是一個好主意。這在關系中叫做“三角化”。這種溝通模式帶來的麻煩，遠比它能解決的問題多。

我們來看看，一旦發(fā)生爭吵，有哪些辦法可以讓它沒那么可怕。

爸媽有時也不成熟，你要學著成長

大部分的爭吵，夫妻雙方都有一個基礎立場——認同自己是為這個家好。雖然屋頂都要被吵翻，但兩個人還是在同一個軌道上，因為不同的理念（包括育兒理念）起爭執(zhí)，屬于人民內(nèi)部矛盾，只是解決矛盾的方式需要檢討。

有時候孩子跟我們說：“小明的爸媽吵架了。他害怕他爸媽會離婚?！蔽覀儜猩⒌匾恍Γ骸安挥门?，沒那么容易離婚?！薄盀槭裁矗俊薄耙驗槌臣芎苷?，每個人的爸爸媽媽都會吵架?！蔽覀円姂T不驚。

每個人的爸爸媽媽都會吵架，可我們又希望自己是例外，因為我們想要扮演“完美的”爸爸媽媽，但現(xiàn)實往往事與愿違。

父母爭吵，對孩子來說，意味著什么呢？爸媽并不完美，甚至可以說是不成熟，他們居然也有自己搞不定的事，而且生起氣來就像小孩一樣。其實，小朋友自己也有應對問題的能力，在一定的限度之內(nèi)（沒有暴力，沒有對孩子的嚴重忽視），都還能應付。某種意義上這也是他走向成熟的契機，至少，他認識到現(xiàn)實是什么。

孩子，如果有想要的東西，就要捍衛(wèi)它

你可以這樣跟孩子交流：“昨天在院子里，你想跟小明他們一起踢球，是吧？”“對，但他們嫌我踢得不好，不讓我踢?！薄鞍职诌€看到你被拒絕以后，一個人默默地走開了?！薄鞍职郑绻悄?，會怎么做？”

這時候你可以借著吵架的事來進行教育：“你看，爸爸剛才就被媽媽說了很不好聽的話，但爸爸覺得這是不對的，爸爸希望被媽媽尊重。所以，爸爸無論如何都要把這句話表達出來。你想要什么東西，你就要說，讓對方清清楚楚聽到你的聲音，并且要堅定——你看媽媽那么氣，爸爸并沒有退縮?！碑斎?，孩子可能不理解：“可是爸爸，你說了之后也沒有什么用，媽媽變得更兇了?！蹦憧梢哉f：“人家愿不愿意接受是人家的事，但你能不能堅持表達你的想法，就是你的事。”

也許生活就是這么糟，但我們可以勇敢面對

吵架很糟，因為吵架是失控的。有一些人會記得他們小時候縮在屋角，看著父母彼此像仇人一樣爭吵打斗。他們需要的是在那個時候，父母中的某一方冷靜下來，走到孩子身邊，抱住他，告訴他：“不用怕。爸爸媽媽看起來很失控，但我們都愛你。”

也許你們的婚姻關系已經(jīng)走到盡頭，你可以跟孩子敞開聊聊，告訴他生活的真相?！耙苍S爸爸媽媽以后不能生活在一起，但我們還是你的爸爸媽媽，永遠是親人?！鄙畈灰姷糜肋h是這么糟糕，但現(xiàn)在確實糟糕。你可以讓孩子看到：糟糕的情況是可以承受的，只要我們愿意正視這些，愿意面對過去的錯誤并放手，然后做出新的選擇。

吵架很糟。我從來沒有說它是好事。父母總是擔心那些爭吵一不留神傷到了孩子，這份小心謹慎的態(tài)度是好的。但對于孩子來說，傷人的未必是吵架本身，而是他的父母會以怎樣的態(tài)度應對那些矛盾。

你愛孩子，這比什么都強，至少為他提供了一份安全感。

想一想，不過就是吵個架，能有多壞？你還有機會向孩子展現(xiàn)出你的智慧、溫柔、果斷、勇氣、力量，或者幽默感。說不定這些對孩子也有一點幫助呢？