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      改變自己的育兒風(fēng)格,你可以的

      2017-10-18 10:01:04Angela
      家庭生活指南 2017年8期
      關(guān)鍵詞:管教畫筆脾氣

      文◎Angela

      改變自己的育兒風(fēng)格,你可以的

      文◎Angela

      每次遇到孩子“調(diào)皮搗蛋”,父母就忍不住對孩子大吼大叫,當(dāng)發(fā)完脾氣之后又會內(nèi)疚后悔,改變自己的脾氣確實(shí)不是一朝一夕的功夫,當(dāng)要指責(zé)、吼叫孩子的時候,我們可以通過“不威脅,指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果;給壞行為一個替換方案;多說肯定,少說不”的方式慢慢調(diào)整。

      不威脅,指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果

      我陸陸續(xù)續(xù)寫過很多關(guān)于如何溫柔管教孩子的文章,媽媽們說:“為什么我們道理都懂,真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢?”

      那是因為,我們不曾被溫柔地對待過,幾乎從小到大,我們都是被吼大的。人一旦情緒失控,就容易切換到自己最熟悉的模式,也就是我們說的應(yīng)激反應(yīng)。我們不喜歡曾經(jīng)被這樣對待,但面對孩子,我們不自覺地也成了那個自己討厭的家長。

      這就是原生家庭的影響,我曾經(jīng)也被深深影響。但后來我告訴自己,必須讓這個傷害到我這里為止,我希望小D從小被溫柔對待,那今后她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界,都能自然而然地好好說話。

      每次面對孩子發(fā)火之前,每次把以前父母訓(xùn)斥我的話脫口而出之前,我們需要學(xué)會在心里按一下暫停鍵。這件事不容易,你們別看我現(xiàn)在好像云淡風(fēng)輕的,在沒生小 D之前,我也是個急脾氣,剛有小 D那會兒也是時不時進(jìn)入“開吼-崩潰-內(nèi)疚”的死循環(huán)。

      當(dāng)時關(guān)于各種管教的理論都學(xué)習(xí)了,但我發(fā)現(xiàn)自己最大的一個問題就是,詞窮!一旦沒詞兒了,想到的也就是當(dāng)年父母吼我的話了。后來我做了一件事,就是擴(kuò)充自己“教育”孩子的詞匯庫,先從行為的改變,來改變自己的育兒風(fēng)格,從而進(jìn)一步改變自己的性格。

      不威脅,意思是指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果

      小D有段時間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上,這時,我說:“如果你把所有書都拿下來了,你需要把它們?nèi)糠呕厝ァ?,而不是“和你說過多少遍了,不要亂扔書,你怎么又亂扔啦!”

      類似的“臺詞”:

      玩具玩好需要放回籃子里。VS你怎么又把玩具弄的到處都是?

      如果你弄壞了這個玩具,你就沒玩具玩兒了,好可惜??!VS你這個孩子怎么這么不懂得愛惜玩具,以后再也不給你買了!

      這是你的事情,你需要自己做完,你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做。VS我數(shù)到三,你再不做,我就……

      這個“大招”的關(guān)鍵是,我們要保證孩子最后按照我們的要求執(zhí)行了。也就是說,之后我一定會堅持讓小D把書全部清理好。一開始孩子肯定會逃避,有時還會故意搗亂,這時把我今天分享的類似“臺詞”都可以拿出來用。

      一開始執(zhí)行一定有困難,但堅持說“臺詞”,堅持態(tài)度平和,長遠(yuǎn)效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多,因為這會讓孩子清楚地明白,自己的行為和選擇都是有代價的,自己需要負(fù)責(zé)。

      你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成,如果你希望有不同的結(jié)果,那請做不同的選擇。

      給壞行為一個替換方案

      小D剛會走路的時候,最愛做的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時,我說:“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用來爬的,我會擔(dān)心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳,你覺得哪里合適呢?”

      而不是“又爬又爬,你這個孩子皮的不得了,趕緊下來!”

      類似的“臺詞”如下——

      畫筆不能扔,我們可以找一個其他的東西來扔,球好不好???VS不準(zhǔn)扔球,又要打破玻璃啦!

      墻上不能畫畫,媽媽這里有一張紙,我們可以在紙上畫。VS和你說過多少次了,又把墻弄臟了。

      這個“大招”的關(guān)鍵是,幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許并不是想扔畫筆,她只是想“扔”,那把她的注意力引導(dǎo)到可以扔的東西上,就沒有那么多沖突了。

      懷著“如果你可以試圖理解我,而不是改變我”的心態(tài)去教育孩子,那么育兒就會變得簡單得多!

      多說肯定的話語,少說“不”

      有段時間,小D吃飯時會提要求說要吃餅干,這時我會說:“哦,好的,我們吃完飯,睡好午覺就能吃了哦!”而不是“不可以,吃飯時怎么可以吃餅干呢?”

      類似“臺詞”:

      我們在走廊里要慢慢走路。VS不許在走廊里奔跑。

      公共場所,我們要輕輕地說話。VS吵死了,不要大叫。

      媽媽聽到了,你等我做完菜就過來幫你。VS不要再哭了,媽媽也在忙你沒看到嗎?

      這個大招的關(guān)鍵是,把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當(dāng)孩子遵守了這個期許后,一定需要兌現(xiàn)諾言或者正面強(qiáng)化,“謝謝你的等待,媽媽忙完過來了,你告訴我,需要怎么幫你?”

      最后再送上一個無敵大絕招,這個我就不廢話了,因為真的很好用很直接:

      媽媽還是愛你的,但是媽媽不喜歡你這樣的行為。

      當(dāng)孩子感覺很糟糕時,我們是無法教會他們?nèi)绾问匾?guī)矩的,只有當(dāng)孩子感覺好的時候,他們才會表現(xiàn)好。

      這些“臺詞”不是管教孩子的特效藥,這些“臺詞”只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。如果你和我曾經(jīng)一樣,那不妨熟讀這些“臺詞”,在腦海里預(yù)演一些你經(jīng)常容易發(fā)火的場景,想象一下,下一次可以怎么說怎么做。

      父母的語言是把雙刃劍,我們怎么說,孩子怎么做。這些“臺詞”就是幫助我們在進(jìn)入應(yīng)激模式之前,按下那個“暫停鍵”,幫助我們找回覺察,讓原生家庭的影響“到我為止”。

      當(dāng)你可以在那個將要火冒三丈的當(dāng)下輕輕地說出這些話時,你會驚訝于自己溫柔的力量。

      希望我們都可以用溫柔的力量來改變,而不是用憤怒的力量去遺憾。

      編輯/徐金皓

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