小妍：“媽媽，明天天氣怎么樣？”媽媽：“明天陰天，可能會有中雨，你要多穿點，不然要感冒了。你上次就是不聽話，讓你多穿點不穿，結(jié)果感冒發(fā)燒，在家里休息了兩天，落下了一些功課……”小妍：“哎，我只想知道明天的天氣而已！”

小妍：“媽媽，這道題目有點難，我不會做?！眿寢專骸斑@道題前兩天不是剛做過嗎？你肯定是沒好好讀題，你要是仔細(xì)讀題肯定能做出來，你這個孩子就是不認(rèn)真。之前就告訴過你，做題目前一定要先認(rèn)真讀題，然后再做，你看你就是不聽……”小妍：“媽媽，你只需要告訴我怎么做就可以了！”

媽媽的嘮叨就像緊箍咒一樣，令可憐的小妍無處可逃。

父母時刻跟在孩子后面千叮嚀萬囑咐，生怕孩子受一點累、吃一點苦，他們的嘮叨里充滿了濃濃的愛意，希望孩子在他們的嘮叨里健康成長。大部分孩子表示受不了父母的這份愛，甚至有些孩子對這份愛開始產(chǎn)生反感。父母的嘮叨是為了孩子好，那為什么他們不領(lǐng)情，甚至心生反感呢？

一、父母嘮叨的負(fù)面影響

1.脫口而出，破壞親子關(guān)系。

親子專家把“嘮叨”分為四種：關(guān)心式嘮叨，舉著關(guān)心孩子的旗幟，實際上是不放心、不相信孩子；命令式嘮叨，一遍一遍地命令孩子去做事；習(xí)慣式嘮叨，嘮叨已然成了一種習(xí)慣，一天不嘮叨就不舒服；發(fā)泄式嘮叨，自己心情不好或者孩子沒有達(dá)到自己的要求，就喋喋不休地宣泄自己的情緒。無論哪一種嘮叨，時間久了，孩子都會感到厭煩，因為嘮叨里充滿了不信任、不理解，話語間夾雜著不滿意、不愉快。如下班回到家，看到孩子在聽音樂，父母就會反復(fù)對孩子說：“不要聽了，聽音樂重要還是學(xué)習(xí)重要？快去做作業(yè)。”父母的本意可能是讓孩子先完成作業(yè)再聽音樂，可自動化的言語脫口而出，除了嘮叨的話語好像沒有了其他詞匯。其實孩子在學(xué)校上了一天課已經(jīng)很累了，想先休息一會兒再去寫作業(yè)。最終孩子可能迫于父母的嘮叨而去寫作業(yè)，但心里埋怨父母不理解自己，學(xué)習(xí)效率并不高；或者故意對著干就是不去寫，導(dǎo)致家庭戰(zhàn)爭爆發(fā)。

2.嘮嘮叨叨，引發(fā)超限效應(yīng)。

試想一下，如果有一個人在你耳邊反反復(fù)復(fù)地說同一句話或同一件事，你的心情會如何？但身為父母，就算孩子不愿意聽，還是會一如既往地嘮叨。有一點父母始終心存疑惑：孩子小的時候可乖了，說什么都聽，為什么長大了之后就不愿意聽了呢？在嬰兒階段（0~3歲），孩子的大腦不斷發(fā)育，大腦語言神經(jīng)需要接受外界的刺激，這時父母的“喋喋不休”對孩子的發(fā)育是有幫助的；同時，由于記憶力不足以及大量信息的涌入，許多信息容易遺忘，這時對孩子進(jìn)行話語的重復(fù)是非常有價值的。重復(fù)有很大的用處，但是重復(fù)和效果的關(guān)系成倒U型曲線：重復(fù)達(dá)到一定數(shù)量后，效果反而下降，隨后重復(fù)得越多，效果就越差。心理學(xué)中的超限反應(yīng)也說明了重復(fù)的副作用，超限反應(yīng)即刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理上的不耐煩或逆反現(xiàn)象。通俗點說就是，你越是對孩子嘮叨，孩子越是不聽，甚至?xí)湍惴粗鴣怼?/p>

3.單向交流，導(dǎo)致無效溝通。

愛嘮叨的父母之所以喜歡嘮叨，一方面是習(xí)慣用嘮叨的方式表達(dá)對孩子的愛，另一方面可能是父母不知道如何和孩子進(jìn)行溝通。我們每天都在和很多人溝通，但溝通不是一件容易的事，只有當(dāng)信息發(fā)出者和接收者對所溝通信息的理解一致、準(zhǔn)確、無誤時，這樣的溝通才算是成功的。而嘮叨是單向的，是父母一廂情愿的，孩子根本沒有在聽或只是心不在焉地聽。父母認(rèn)為孩子應(yīng)該聽大人的話，覺得溝通是由父母到孩子單向進(jìn)行的，實際上，溝通應(yīng)該是雙向的。

二、避免無謂嘮叨的方法

1.自我覺察，停止嘮叨。

只要孩子出現(xiàn)某種行為，父母不需要思考，嘮叨的話就脫口而出，這種行為叫自動化反應(yīng)。有些父母也已經(jīng)意識到嘮叨是個不良習(xí)慣，嘮叨的效果不佳，但怎么打破這種自動化行為的困境呢？第一步，覺察嘮叨。如果你覺得覺察有難度的話，就請孩子幫忙，讓孩子及時告訴你是否嘮叨了。第二步，中斷嘮叨。覺察嘮叨比較容易，難的是覺察以后是否愿意打斷自動化反應(yīng)，及時阻止嘮叨脫口而出。可以試著忍住原本要嘮叨的話，然后做幾個深呼吸，如果實在控制不了就暫時離開。第三步，重寫劇本?？梢源蛞粋€腹稿或在記事本上寫下自己要說的話，一定要突出重點，刪除沒必要的話，最后簡潔地表達(dá)出來。第四步，他人評價。請孩子或配偶對你每次的對話進(jìn)行評價，并請他們告訴自己是否嘮叨了，哪些地方還可以簡單明了。第五步，自我反思。一定要謹(jǐn)記“己所不欲，勿施于人”，任何人都不喜歡別人嘮叨，簡單明了，突出重點，就事論事，這樣孩子才會愿意聽。

2.只說要事，避免重復(fù)。

“重要的事情說三遍”，很多時候父母何止說了三遍？如孩子喜歡賴床，父母每天早上一遍又一遍地催促孩子起床，擔(dān)心孩子上學(xué)會遲到，孩子卻躲在被窩里無動于衷。是這件事情不重要嗎？這件事情很重要，問題出在父母選擇的時機不對，說的遍數(shù)不對。如何就一件重要的事與孩子展開交流？首先要選擇一個好的時機，至少是孩子清醒的時候，然后堅定、明確地告訴孩子：“上學(xué)是你自己的事情，早上起床也是你自己的事情，我只負(fù)責(zé)按時叫你，起不起、何時起也是你自己的事情，我以后只會叫一遍。”這樣說不僅體現(xiàn)了此事的重要性，同時避免了上面所說的超限效應(yīng)，最重要的是培養(yǎng)了孩子的責(zé)任感。父母可以提前準(zhǔn)備好簡潔的“臺詞”，選擇一個合適的時間，嚴(yán)肅地和孩子交流。一定要時刻提醒自己，一次只說一件事，一件事只說一遍，不重要的事情不說。

3.少說多聽，調(diào)換句型。

人與人之間需要溝通，親子之間更需要溝通。父母認(rèn)為溝通需要用嘴去說，其實溝通更需要用耳、用心去聽。父母總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。父母可以試著在和孩子溝通時盡量少說多聽，如果不得不說，可以把嘮叨句型“你看你……”“你總是……”換成“對于這件事，我的想法是……”“我覺得這樣做會好些……”，盡量少用命令式句型“你應(yīng)該”“你必須”“你要這樣”。這樣不但能減少孩子的抵觸情緒，而且尊重了孩子，讓孩子接收到父母的愛。除了句型要調(diào)整，說話時的語氣、表情和姿勢也要進(jìn)行相應(yīng)的調(diào)整，溝通時家長應(yīng)和孩子處在平等的位置而不是高高在上，語氣要和藹，娓娓道來比大呼小叫更有親和力和說服力。