龍春華

小龍臨近3歲的某一天，他蹲在一個角落里，把一塊泡沫墊當成門立在入口處，圍成了一間小小的屋子。我坐在椅子上懶洋洋地曬著太陽，眼睛時不時瞟向他，好奇地審視著他。過了好一會兒，我終于忍不住問道：“寶貝，你在做什么？”“這是我的家呀！媽媽?！毙↓堃贿呁妫贿咁^也不抬地回答我。

我瞬間來了興趣，說道：“喲！你還有自己的家了？”“是呀，這就是我的家呀！”望著那個小小的空間，我有些哭笑不得：“那我現(xiàn)在來參觀你的家吧！”說完，我拿開那塊泡沫墊，準備邁進去。

沒想到，兒子立刻制止道：“媽媽，你還沒敲門呢，你不能進來！”我愣住了，趕緊退出去，過了好一會兒才反應過來，假裝按了一下門鈴，并說“叮咚”。小龍聽到后說：“媽媽，請進！”我這才推開泡沫墊進去。當我進去后，他一邊努力地將泡沫墊立起來，一邊說：“媽媽，你在我家吃飯吧！羊羊（假想的朋友）送給我的香腸，我給你留了一些！”說完，就伸出小手做出切菜的動作。切完后，便拿給我吃。為了配合他，我一邊假裝吃他的香腸，一邊說：“嗯！真好吃！”

“媽媽，下次來我家，我還做給你吃！”我聽著小龍那充滿童稚的聲音，心理真是百感交集，他長大了，有了很強的獨立意識，渴望離開父母的懷抱，擁有自己的獨立空間。

于是，我把他許久不用的帳篷拿了出來，放在客廳里，告訴小龍那以后就是他的家了。他興奮極了，立刻把自己的小伙伴（小飛機、小火車、地鐵、書、藍迪等）搬了進去，然后坐在里面愉快地玩耍。

晚上，爸爸回來，小龍又邀請爸爸去他家玩。玩到睡覺時間，小龍到了閣樓臥室，卻意外發(fā)現(xiàn)爸爸還在客廳，便大聲問他在干嗎。爸爸回答說：“在你的家里睡覺。”小龍卻很堅決地說：“爸爸，我不允許你在我家里睡覺！”

看著他氣鼓鼓的小模樣，我感到很意外，也很欣慰。一句“我不允許你在我家里睡覺”標志著他已經(jīng)成為一個要求別人尊重他意愿的獨立個體，不僅渴望擁有自己的獨立空間，而且還勇于維護自己的獨立空間，擁有了界限感。即使是爸爸媽媽，也必須尊重他的意愿，絕不能輕易越過他的界限。要知道，一個人只有擁有自己做人的原則，才能真正獲得他人的尊重，否則他的尊嚴就會被別人輕易踐踏，自然也難以擁有幸福感。

我承認我即使已到而立之年，也依然沒有完完全全將這個問題想清楚。在以前，別人都說：“你太好說話了，所以，你才會受欺負！”以往聽到這句話，我總是一笑了之，我總覺得有句話很有道理：“你怎么對待別人，別人就會怎么對待你！”所以我秉持“善良”“包容”“理解”“忍讓”這些品質對待我身邊的每一個人，可是我忘了，這些美好的品質都應該有一個度。

去年8月以前，我一直覺得婆婆總是干涉我的生活。比如，挑剔我拖地沒拖干凈，不允許我給孩子報親子班，甚至干涉老公去看我爸這類家庭瑣事。每次面對這些事時，我都會深深感到：我一個人卻長了兩個腦袋，而這兩個腦袋天天打架，有一種人格分裂的感覺。

即使如此，理智仍然告訴我，我不應該與她計較，應該多理解，多包容，畢竟她沒什么文化，帶大我老公不容易?？墒?，我的理解與包容并沒有換來家庭的和諧，矛盾反而日益激烈，終于一觸即發(fā)。

經(jīng)過去年8月那場爭吵以后，在夜深人靜以淚洗面時，我開始反思我所有美好品質背后的問題。婆婆總是干涉我的生活，表面上看是她不對，其實是我給了她干涉我自由的權利。換句話說，我沒有意識到雖然生活在同一屋檐下，我也應該有自己的個人空間，而這個個人空間是絕不允許別人輕易踏進的。像怎么做家務，怎么帶孩子，夫妻怎么相處，那其實都是我自己的事。不管我做與不做，做好或者沒做好，都是我自己應該承擔的后果，都與旁人沒什么關系，并不應該受旁人的指責。可是，我在所謂“美好品質”的牽絆下，一退再退，直到無路可退，我才翻然悔悟。美好品質只有在某些標準里它才能發(fā)揚其美好，否則，物極必反，任何美好品質都會將我們送進萬丈深淵。

我常常想，我們中國的家庭矛盾為什么這么多，“婆媳關系”為什么會成為一個千古難題？其實說到底，就是沒有界限感，父母處處干涉孩子們的生活，孩子們干涉父母的生活，導致彼此的關系劍拔弩張。所以，要想一個家庭和睦相處，家庭中的每個人都應該站對位置，各司其職、各行其是、互相尊重、互相理解。在育兒的過程中，我們作為父母就應該幫助孩子從小建立自己的界限感。只有這樣，他才能活出自我，才能擁有幸福的人生。

（摘自《孩子，你是最好的自己》，出版：華中科技大學出版社，定價：42.00元）