馬志國
英瑋是個年輕孩子,卻給自己起了這樣一個名字。她說,這個名字是長大后自己改的。她說,說不清楚為什么自己就是喜歡這個名字。
她說,更說不清楚的是,自己總是喜歡幫助別人。
她說,從上學(xué)的時候就喜歡幫助別人。比如,同學(xué)發(fā)生了沖突,我總是喜歡幫助別人。一次,兩個同學(xué)發(fā)生沖突,我發(fā)現(xiàn)的時候這邊的同學(xué)已經(jīng)很沖動了,我趕緊抱住了她,總算把兩個人勸開了。隨后我給她寫信勸她,另一個同學(xué)知道了就說我偏向,我又得趕緊給那個同學(xué)解釋。就這樣,經(jīng)常別人鬧矛盾的時候我勸了這邊勸那邊,被夾在中間非常痛苦,可過后遇到這樣的情況自己還是要幫助她們。
我還經(jīng)常為學(xué)習(xí)問題幫助同學(xué)。比如,一個同學(xué)和我討論學(xué)習(xí)問題,我就主動幫助她制定學(xué)習(xí)計劃,并且說好我們互相督促,互相幫助??墒?,制定了努力學(xué)習(xí)計劃之后,她卻不當(dāng)回事,而且沒過兩天就對我不聞不問了。就這樣,因為幫助別人學(xué)習(xí)常常讓我非常痛苦,可是,我還是止不住要幫助同學(xué)。
當(dāng)然,生活上我也經(jīng)常幫助同學(xué),給同學(xué)物質(zhì)上的幫助。比如,幫人買飯啊,送人水果啊,主動借錢給人啊,等等。
后來我上班了,還是喜歡幫助別人,幫助和自己一起上班的姐妹們。為別人出錢,替別人出力,誰有了難題,自己不惜放棄休息。
后來,我交了第一個男友。在和男友的交往中,也總是喜歡幫助他。男友比我小兩歲,比我工作晚。所以,生活上我總是給他幫助。由于我工作早兩年,手里有點積蓄,給他買衣服,給他買手機,總之為他花了不少錢。他工作上遇到了難處,我也想方設(shè)法幫助他,有時候甚至還幫助他加班。
有一陣子,他工作上遇到了挫折,他情緒低落,不求上進(jìn)了。我又不知怎樣幫他好了,給他講道理,給他買好吃的,激勵他要不怕挫折??墒牵疫@樣幫助他的結(jié)果,卻招來他的郁悶,讓他常常不開心。更氣人的是,他不但自己不努力,還常常說,你不要管我的事了。這讓我也很受打擊,卻還是要幫助他。最后的結(jié)果更是出乎我的意料,前不久,他竟然提出分手,離我而去了。
是自己幫助別人錯了嗎?還是自己對別人的事管多了?為此,我也非常困擾。
就是在這樣的情況下,英瑋撥通了我的心理咨詢專線,講述了上面的故事。然后把一個問題交給我:“您說,我為什么總想去幫助別人?”
英瑋對別人的幫助,沒有給自己帶來快樂,卻帶來了困擾,可見并非通常的助人行為。通常的助人行為有兩個特點,一是受助者有需要,所謂雪中送炭;二是施助者感覺好,所謂助人為樂??墒?,英瑋的助人行為顯然與此不同,既沒有考慮別人的需要,也讓自己感到痛苦,屬于一種過度助人行為。因此,才有了如上的困擾自己的問題。但是,這樣的問題,絕不是心理咨詢師可以直接給出答案的。其實,往往求詢者才是自己問題的專家,才能給自己這樣的問題找到答案。咨詢師要做的,就是引導(dǎo)求詢者在自己的心靈地圖上尋覓,尋找那個答案。
于是,我引導(dǎo)說:“先請問問自己的心,自己為什么總想去幫助別人?”
英瑋幾乎脫口而出:“就是打腫臉充胖子?!?/p>
“充什么胖子?”
“充大款,充英雄,充救世主?!?/p>
“這是什么意思呢?可以具體說說嗎?”
“就說我和第一個男友的交往吧。一直都是我在為他付出,給他花了不少錢,我的工資差不多都花在他身上了。給他買衣服,給他買自行車,給他買手機。就這樣,雖然他是男子漢,可是我們交往中卻是我一直在幫助他……”
“你的意思是說,這樣幫助他,你感到自己很棒,自己很厲害,自己很了不起?”
“對,覺得自己像個大款,像個英雄,像個救世主,很有滿足感……”
“你的意思是說,通過幫助他,讓你的心理得到了滿足?”
“對,內(nèi)心是一種很滿足的感覺?!?/p>
“那么,如果馬老師理解的不錯的話,在你們的交往關(guān)系中,與其說是你總想去幫助他,不如說你總想滿足自己;與其說是你付出了什么東西,不如說是你從中得到了自己想要的什么東西,就是說,正是這樣的關(guān)系,滿足了自己的心理需求?”
女孩感到我讀懂了她:“對,對,就是您說的,我得到了想要的東西?!?/p>
“這個東西是什么呢?”
“覺得自己很有價值?!?/p>
“你是說得到了一種自我價值感?”
“是的,在幫助他的過程中,我感到自己那么有價值,那么強大而有力。”
沉靜片刻,我說:“其實,馬老師聽出來,在和別人的交往中,你也喜歡扮演施助者,而不喜歡扮演受助者,或者說,喜歡扮演強者,而不喜歡扮演弱者,是不是?比如,你作為一個女孩子,喜歡像英雄一樣偉大,卻不喜歡小鳥依人?”
女孩越發(fā)感到我讀懂了她:“是的,就是您說的,我總是要顯得自己比對方能,比對方強,就是前面說的,打腫臉充胖子?!?/p>
“好,‘充,這個字非常準(zhǔn)確,想想看,什么樣的人才要充胖子?”
“不胖的人。”
“什么樣的人才總想當(dāng)強者?”
“內(nèi)心不強大的人?!?/p>
隨后,我?guī)缀跏呛唵沃貜?fù)著女孩的話:“好,你說的非常好。不胖的人,才總想充胖子;不強大的人,才總想當(dāng)強者?!?/p>
英瑋深表領(lǐng)悟:“我就是這樣,就是您說的,我就是內(nèi)心缺少自我價值感?!?h3>心理探源:童年在心田埋下的種子
那么,究竟是什么原因,讓英瑋如此缺少自我價值感?
我把這個問題提出來,請英瑋隨便談?wù)勛约旱纳罱?jīng)歷,希望一起來探索根源。英瑋的第一反應(yīng),便是想到了自己的家庭,想到了小時候父母給自己的影響。
英瑋小時候的家庭生活給了她什么影響呢?
英瑋的父母學(xué)歷都很高,都在科研單位工作,性格都特別要強,事業(yè)上都很成功。因而,他們對英瑋從小就抱有過高的期望,就開始了盲目的訓(xùn)練。英瑋記得很小的時候,父母就郵購了一套有關(guān)提高兒童智力的訓(xùn)練叢書,并開始了訓(xùn)練。由于父母期望太高,自然對訓(xùn)練結(jié)果不滿意。于是,父母的否定評價就開始與英瑋的童年相伴。就這樣,在父母的否定評價中,英瑋走過小學(xué),走進(jìn)中學(xué)。由于父母只看缺點,總是在學(xué)習(xí)上批評譴責(zé)她,使她產(chǎn)生了嚴(yán)重的厭學(xué)情緒。但是,好勝的父母又不甘于孩子學(xué)習(xí)的落后,就給英瑋更多的否定評價,還有更可怕的是對英瑋的徹底失望和漠視。結(jié)果是惡性循環(huán),隨著英瑋的慢慢長大,內(nèi)心深處完全喪失了對自己的信心,完全找不到自我感覺了。
就是這樣,童年的生活總會在人的心田埋下種子。童年的生活經(jīng)歷,在英瑋心田埋下的這顆種子,就是沒有建立很好的自我感,沒有建立很好的自我價值感。而心理上這種自我價值感的缺失,是讓人很不舒服的。于是,人總要尋找機會獲得補償,而且越是欠缺,越是渴望補償。英瑋給自己起名字,就有這樣的潛在動機。
怎樣才能更好地補償自我價值感的缺失,怎樣更好地獲得心理上的替代滿足?慢慢地,英瑋在生活中發(fā)現(xiàn),當(dāng)自己能夠幫助別人的時候,可以讓自己更像個英雄,讓自己的自我價值感的缺失獲得心理補償。既然這樣的人際關(guān)系模式可以給自己帶來好處,于是,英瑋就抓住不放了。于是,英瑋內(nèi)心逐漸形成了困擾自己的“助人情結(jié)”,總想通過幫助他人來獲得自己心理上的滿足。
當(dāng)然,這樣的心理活動都是不知不覺間發(fā)生的,是潛意識里的心理活動。心理咨詢的過程,就是幫助求詢者,把這種潛意識里的心理活動提升到意識中來。求詢者一旦意識到自己問題的心理根源,就比較容易有意識地采取現(xiàn)實的對策,來進(jìn)行積極的自我心理調(diào)整了。
于是,接下來,就怎樣通過促進(jìn)自我成長和自我發(fā)展,在現(xiàn)實生活中找到自我價值感,我們進(jìn)行了具體的交流。
最后,英瑋輕松地笑了:“我知道了,要想找到真正的自我價值感,要在日常的工作和生活中發(fā)展自我,讓自己真正‘胖起來?!?/p>
我也笑了:“對,讓自己真正‘胖起來。當(dāng)然,‘胖起來該助人為樂還是要助人為樂,不過,真正的助人為樂,就不用打腫臉充胖子了?!?/p>
英瑋不僅是一個領(lǐng)悟能力很好的女孩,而且是一個行動能力很強的女孩。在后來的電話溝通中得知,英瑋不僅在和人的交往中進(jìn)行積極的自我調(diào)整,而且在現(xiàn)實生活中從多方面促進(jìn)了自我發(fā)展:工作升職了,月薪增加了,業(yè)務(wù)進(jìn)修開始了,利用業(yè)余時間還把駕照拿到手了。最后英瑋還悄悄告訴我,她重新找到了屬于自己的愛情,已經(jīng)開始談婚論嫁了。