我沒有一刻忘記自己的夢

想不起來是看的哪部西方影片，一個古代的復仇者在血腥地成功殺死自己的仇人后，開始回憶自己的成長史。打小他就告訴自己，永遠都不可以忘記父母的仇。他想起他娘慘死的時候拉著自己的小手，告訴他一定要記住仇人的面孔，長大了以后要為爹娘報仇。

我父母雖然談不上含辛茹苦，但的確是一路走來提心吊膽地將我這樣無比頑皮的小子撫養(yǎng)大，如今雙親身體尚屬健康，咱們小老百姓一直謹小慎微地過日子，沒什么仇人。我以前讀武俠小說大概太多，總是做夢都在想有哪個達官貴人在單位里欺負俺爸俺媽，然后他倆為了我忍氣吞聲被人壓迫，后來這事被我知道了，于是我以淚洗面，每天在被窩里拼了死命咬自己胳膊上的肉，天天數(shù)牙印，發(fā)誓長大以后一定要報仇，報這血海深仇，讓那些瞧不起俺們家欺負俺老爸老媽的人后悔。

我的這種夢做了很多，有一陣子快做成神經(jīng)病了，可惜咱家從來沒啥血海深仇，我也沒逮到機會殺人，真要我殺，我膽子很小，也不敢，但就是總有這樣的影像浮現(xiàn)在我眼前。后來我研究了性格以后，才終于肯承認，其實都是我自己的性格造成的，和別人的關(guān)系并不大，根本就是我自己的問題，我痛恨別人，只不過是給自己內(nèi)心的虛弱尋找借口而已。

我想起很多年前，我朋友的老板對他說：“像他這樣連大學都沒讀過的光頭，能有什么文化，能有什么資格給我們公司講課？”我安慰我的朋友說：“有一天你老板會求著你以10倍的價格請我回來的?！?/p>

我每次寫書寫得眼皮無法睜開想偷懶時，就想起他老板對他說的那句話：“三九寒冬里洗把冷水臉，繼續(xù)干活。”我每次逃避，不想堅持寫博客的時候，就罵我自己：“樂嘉，你個王八蛋，難道別人當初侮辱你的這些話，你全都忘記了嗎？”然后，真的用右手狠狠地扇自己左臉一個耳光。然后我就打開電腦，繼續(xù)前行。

現(xiàn)在如果有人再說“你沒讀過大學所以你沒文化”的時候，不用我出手，旁人自然會為他的無知而惋惜；在我周游于大牌商學院，教育那些達官和很有錢的富賈們?nèi)绾卧趫F隊中知人善用、做個好領(lǐng)導后，現(xiàn)在我也不再發(fā)抖了，而遙想當年房東把我趕出去沒地方睡覺在馬路上游蕩時，遠遠地瞧見城管的背影我都噤若寒蟬；在我開始頻頻給廣大心理學的博士們和咨詢師們示范如何直指人心后，那些質(zhì)疑“一個沒有心理學專業(yè)背景的人如何給我們講課”的本科生的聲音也消失了。

必須承認，我是擅長將自我感受放大的，無論喜悅還是傷痛。通常，我把喜悅放大后稍縱即逝，很難有什么東西可以讓我滿足和持久快樂；但一點點傷痛，都會無限放大，這種過度敏感的放大，傷害我自己很深，讓我周遭近距離的人也感覺極其辛苦。但正是如此，刺激我走到今天。這種“證明給我的敵人看他們是錯的”是我性格中黃色特質(zhì)的顯現(xiàn)。

真正驅(qū)動我前行的巨大的動力不是來自喜悅，而是來自于為了證明給我的朋友看的悲痛。對于敵人，我只需要拿出結(jié)果便可說明問題；而對于朋友，因為投入了情感，當被朋友懷疑的時候，天性中最核心的紅色性格會爆發(fā)巨大的委屈。因為對于朋友的誤會，我只愿意無奈甚至深深地沉默，然后繼續(xù)埋頭，讓事實最后來說話。

（裴金超摘自“人人小站”）