誰都不能訓孩子

丁肅清

吃午飯的時候，我對兒子發(fā)了脾氣：“吃飯的時候，你們誰都不能訓孩子！”

此刻的孫女正一邊流淚一邊往嘴里送餅條，她因為總是不好好吃飯，挨了爸爸的訓。

孫女已就讀小學，在我看來，她除了吃飯是弱項，沒有別的缺陷。她聰明伶俐，凡事一點即通，但就是在吃飯的問題上，連圣人的“食不語，寢不言”都搬出來教她了，卻怎么也說不通她。聽聽她是怎么說的?！爸牢易畈辉敢庾龅囊患率鞘裁磫?？就是吃飯”。一副理直氣壯的模樣，幸虧她沒有拿圣人的“己所不欲，勿施于人”來反駁我。

我說：“呵，那餓你兩天，你準保就好好吃飯了。”她說：“好，這我最愿意?！彼燥埖膯栴}真成了讓全家人無奈的事。

于是我現(xiàn)身說法：“50年前我像你這么大，沒有好吃的，饞了就和小伙伴們到莊稼地里偷甜瓜，摘了甜瓜，在衣服上擦擦，吃得那個香??！”她一臉茫然，不知是理解不了那個“偷”字，還是嫌棄“在衣服上擦擦”就吃，反正回擊了我一個不屑的發(fā)音：“嘁！”

50年前的道理對一個兒童講，自然是風馬牛不相及的，這不怪她。每當吃飯時，我都忍不住指指碗碟、敲敲桌面提醒她，她就迅速地做出反應：“你除了接送我上學，別的話都不要說了，行不行！”這要是在早些年出自兒子之口，我自然會發(fā)怒，但對眼前的孫女，我怎么也生不起氣來。

這就是人們常說的“隔輩親”嗎？

至今，我還沒有看到有關“隔輩親”的學術論文或其他的研究成果。它屬于社會學、倫理學，還是別的什么學科，這都不重要，重要的是，它是一種客觀存在，哪里有人、有家庭，哪里就有它的影子。

好比一棵樹，根扎在地底下，葉面向陽光搖曳，而中間的則是樹干。父子關系和爺孫關系，前者常常是恨鐵不成鋼，而后者呢，既不想讓他成鐵，也不期待他成鋼，彼此間沒有任何要求和索取，所以也不存在不滿和怨言。

爺孫之間的關系，那就是最好的玩伴兒，天然童趣，不分老少。人老了會變得善良，人老了會變得耳順，人老了就像是個孩子。老變小是一句俗話，千百年來驗證得很準確。爺爺奶奶輩的人，或窮或富，或俗或雅，或賤或貴，誰見過他們對自己的隔輩人施過暴、較過真呢？

我接送孫女上學通常是騎電動車。我打趣說：“我是你的車夫、專職司機?！边@話把她說得高興了。電動車的行進速度根據(jù)街況或快或慢，她在我身后說：“太快了，慢點兒。”我便慢點兒?！斑€是快，再慢點兒?！庇谑俏揖驮俾c兒。慢慢悠悠、左顧右盼，觀賞著街道兩邊的風景，勝似閑庭信步。

有時候她突然對我熱情起來，從后座上站起摟住我的脖子，先是說幾句，之后亮出主題：“去一趟文具店。”我說：“好，沒問題！”我們就進了文具店。第二天的情況照舊，她說：“還要去一趟文具店?！蔽艺f：“沒問題！”于是我們又去了文具店。到了文具店，她在凝神選購，我在靜靜地等候。

人活著總是希望能夠得到他人的認同，因為認同是對一個人價值的肯定，于是很多人都把所謂的喜歡當作認同。然而，認同和喜歡根本不是一回事，被認同比被喜歡重要得多。喜歡從來都帶有主觀的色彩，未必都是正確的選擇，而認同則是從理性出發(fā)的判斷。誰又能肯定，小孩子沒有這樣的判斷呢？

終究，孫女讓我心滿意足了。兒孫們生活在省城，而我居住在另一個城市，所以相聚的機會不多。他們請了一個保姆幫忙，而我與這個保姆一直沒有見過面。我聽家人說，保姆向孫女打聽我：“怎么沒見過你爺爺呢？”她就回答說：“我爺爺？我爺爺是教授！”我仿佛能看到她說話時的神情。

之前因為工作和其他原因，我未能到省城兒子家居住，但對那邊的情況時有所聞。據(jù)說他們在吃飯的時候，出于調(diào)節(jié)氣氛的需求，老伴對著家人絮叨我的不是。這一下就惹急了孫女，她一臉嚴肅地表態(tài)：“你們背后說人壞話，我爺爺有你們說的那樣不好嗎！”逗得老伴、兒子、兒媳都笑了。

慢慢地變老，誰說這不是一種別樣的情趣呢？