老公的“金錢觀”是什么邏輯

謝際春

老公的“金錢觀”是什么邏輯

Q：老公始終抱著這樣的觀點，認(rèn)為他掙的錢就是他自己的，想怎么花就怎么花，想給誰就給誰，老婆根本無權(quán)干涉。而他自己沒錢的時候，卻可以隨時跟老婆要。這是什么邏輯？我該怎么跟他溝通？

A：如果他真是一毛不拔的鐵公雞，我好奇你為什么嫁給他？難道你散發(fā)著母性讓他可以和孩子一樣自由、任性，還能依賴你、找你要錢花？要么你愛他到骨子里，當(dāng)初倒貼錢也愿意？

不過根據(jù)我以往的經(jīng)驗，只聽一方抱怨時，許多重要事實會被隱瞞、夸大或者扭曲。

我仔細(xì)琢磨，發(fā)現(xiàn)你說的有漏洞。你并沒有談到老公是否為家庭支出付賬？是否為你買東西為你花錢？按照你的陳述，只要這些是他想花的，他是做到的，那就不能說他是一個不負(fù)責(zé)任的人，或鐵公雞、吃軟飯。那么，問題的性質(zhì)就變了。

如果他要的只是花錢的自由，只不過偶爾花多了，缺乏計劃性;由于他平時會為你倆生活買單，所以沒錢的時候會理直氣壯地管你要錢花。這么一捋，似乎從邏輯上更說得通。

那么，你真正抱怨的可能是：1.他不把錢上交給你。2.他可能為他父母、親朋好友花錢了。3.你看不慣他花錢沒有計劃性，以及不攢錢的習(xí)慣等。你心里可能認(rèn)為，你的錢是你的，他的錢也應(yīng)該是你的。你不想他花你的錢，即使他為你花了許多錢。這個邏輯站得住腳嗎？

對于家庭財務(wù)的安排，每對夫妻都不一樣，有的是女方在管，有的是男方在管，有的是AA制，也有兩人隨便花的。既沒有統(tǒng)一規(guī)定，也沒有是非對錯，只有兩人自己覺得是否合適、能否接受。所以，你先想明白自己到底想溝通什么，然后清楚地去表達(dá)你的感受、愿望、要求、底線等，但你同時必須明白，他可以接受、反對、不同意，溝通只能將問題講清楚，卻不是能實現(xiàn)單方面目標(biāo)的萬能鑰匙。

老婆總打“查崗”電話

Q：有時候晚上在外面談事的時候，老婆經(jīng)常打來“查崗”電話，有時候打好幾次，弄得我很尷尬。如果我不接，那回家肯定更得鬧翻天。我曾委婉跟她說過這事，但她根本不當(dāng)回事，而且每次照打不誤，我該怎么辦？

A：首先來了解一下你自己。談事的時候接到電話，你為何會感到尷尬？是老婆的電話會讓你感到尷尬，還是任何人的電話都會？這其中有微妙的區(qū)別。前者可能是你覺得老婆“查崗”，會讓人覺得你是個“妻管嚴(yán)”。如果是后者的話，可能你有略有自卑、過度攬責(zé)的問題，你把不能控制別人的來電當(dāng)作你的責(zé)任，從而感到是對談事的人的不尊重。

現(xiàn)在重點來談一下第一種情況。既然委婉跟老婆說不行，你可以采用認(rèn)真而直接，但又不是攻擊、責(zé)備的態(tài)度跟她商量，并做一個約定。你可以告訴她你的尷尬感受，以及談事時不接電話是對他人的尊重和禮儀;你也可以提議，你在外面談事時會選擇關(guān)機(jī)或者是不接電話，但也要向她承諾，談事結(jié)束后會第一時間回復(fù)她。正常情況下，夫妻間只要事先有約定、有足夠的信任，應(yīng)該是可以理解并遵守的。

萬一她對此反應(yīng)激烈，或者答應(yīng)了卻做不到，你就需要進(jìn)一步了解背后發(fā)生了什么。

1.你有過“黑歷史”造成她無法信任你。2.她有不安全感，小時候和父母的依戀信任關(guān)系有問題，或被曾經(jīng)對她很重要的人欺騙、背叛過等，當(dāng)然也有可能是她看電視劇或周圍小伙伴的經(jīng)歷，讓她感到恐慌，覺得必須對老公“嚴(yán)防死守”。如果是這種情況，你可以多理解一下她，多做一些讓她安心的事。例如，要出去談事之前，把時間、地點、人物、事由等主動跟她詳細(xì)說清楚，和對方來個自拍或視頻發(fā)給她，之后你就可以專心談事了;盡可能帶上她。3.她有比較強(qiáng)烈的控制欲或依賴人格，這就只能祈禱她愿意改變，或者去找咨詢師啦。

責(zé)任編輯?張慧娟