街頭一個乞丐，竟然用iPoneX，我問：“用得起這個，為什么還要乞討？”乞丐說：“給我兩塊錢，我告訴你。”我掏出錢給他。他說：“因為已經(jīng)有5000個人問我這問題了?！?/p>

和老公逛商場，看見一條特美的項鏈，吵著和他去看。“好吧，只看一眼。”老婆：“可是人家想天天看呢?！崩瞎骸罢婺媚銢]辦法?！边青赀青赀B拍了幾張：“走吧，回家選一張做手機(jī)桌面。”

老婆把手機(jī)遞給在沙發(fā)上看電視的老公：“看看咱家的購物車唄！”“不看！”老婆：“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合伙人，已經(jīng)給了你充分的知情權(quán)，這可是你自己放棄的??！”老公：“切！說得好像知情權(quán)能對抗支配權(quán)似的。”

阿明問專家，有沒有不節(jié)食、不鍛煉就能減肥的藥物。專家說有。阿明急問是什么。答曰：“口含大蒜?！睂＜医又f：“口含大蒜能讓別人遠(yuǎn)離你，離得越遠(yuǎn)，看你越小?！?/p>

帶兒子逛街，看到奢侈品店里一雙高跟鞋很漂亮，一時沒忍住進(jìn)去試穿了。穿上走了兩步，真心不舒服。我不禁嘆道：“這么貴的鞋，怎么不做得舒服一點(diǎn)呢？”導(dǎo)購員不屑地說：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的?！蔽艺悬c(diǎn)尷尬，兒子問了一句：“穿這牌子的都坐輪椅嗎？”

今天早上，聽到同事在討論這世界上最冷的地方和最熱的地方是哪里？我頓時就想到了南極和赤道！還沒來得及告訴他們，保安大哥幽幽地說道：“最冷不過太平間，最熱不過火葬場！”

兒子小明舉著成績單高興地對我說：“爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！”看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，說：“看吧，這就是地中海！”

蝸牛病了，坐在輪椅上，由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛：“我有點(diǎn)兒頭暈。”烏龜：“是不是太陽太毒了？”蝸牛：“不是。是速度太快了，我暈車?！?/p>

和媳婦一起回娘家，看到老丈人養(yǎng)了一大盆蓮花，我不失時機(jī)地討好道：“老婆，你就像這盆蓮花，出淤泥而不染?！闭赡改铮骸罢f話注意點(diǎn)兒！你說我是淤泥？”

一男人吹噓自己的妻子：“我媳婦特強(qiáng)大，洗衣、做飯、看孩子、賺錢，什么都難不倒她?！薄跋衲阆眿D兒這樣的，在我們村，叫寡婦?！?/p>

我一哥們兒開了一家名品女裝店，門庭若市。我問他訣竅，他偷偷塞給我一張卡，只見上面寫著：“工資卡已上交老婆怎么辦？零花錢總是不夠花怎么辦？老婆血拼揮金如土怎么辦？來吧，做本店的兼職推銷員，帶老婆來我們店，消費(fèi)滿1000元返現(xiàn)金288元！留下你的微信號，離店即刻到賬！本店就是你們的小金庫！”

病人被推進(jìn)了手術(shù)室，醫(yī)生勸說道：“不用緊張，這次我們邀請了著名教授全程視頻指導(dǎo)，放心！”病人頓時放松了！一個小時后，病人緊張道：“大夫，是不是出了什么事，為什么手術(shù)停止了？”醫(yī)生不耐煩道：“你消停躺會，網(wǎng)速太慢，視頻緩沖不過來，我們等著呢！”

下個月結(jié)婚，因為跨省，我就把彩禮錢匯過去了。本來想編個短信說“感謝岳父”之類的話，結(jié)果剛編了個“已匯”，短信就點(diǎn)出去了。過了半晌，岳父直接給我回了個“成交”。

（摘自《青島早報》《檢察日報》《拂曉報》等 圖/陳明貴）