摘要：人與人之間，語言可以是一堵墻，也可以是一扇窗。下面我們將對人們聽到不中聽的話時(shí)或者受到指責(zé)時(shí)的反應(yīng)進(jìn)行分類介紹，并剖析每種反應(yīng)背后的心理路徑，有助于人們做出對自己和對他人有利的選擇。從而實(shí)現(xiàn)非暴力溝通，建立起和諧、友好的人際關(guān)系。

關(guān)鍵詞：不中聽話;指責(zé);同理

作為一個(gè)遵紀(jì)守法的人，亦或者作為一個(gè)有文化有修養(yǎng)的現(xiàn)代人，我們并不覺得自己是暴力的，甚至我們認(rèn)為自己能說會道，善于交際?？稍诿鎸e人的指責(zé)或者是聽到一些不中聽的話時(shí)，我們真的能做出和其他人不一樣的選擇嗎？假設(shè)：某一天，你坐在沙發(fā)上邊吃零食邊玩手機(jī)，還時(shí)不時(shí)大笑起來，可媽媽下班回家看到你后，瞪了你一眼，還說：“養(yǎng)你20年，還不如養(yǎng)頭豬呢?！甭牭竭@句話后，你會怎么反應(yīng)？……也許一千個(gè)人面對同樣一句不中聽的話時(shí)，具體的回應(yīng)內(nèi)容各有不同。但歸類起來，不外乎以下四種：

一、聽到不中聽話時(shí)的四種選擇

（一）指責(zé)他人

大多數(shù)的反應(yīng)都是以語言信息或者是非語言信息的方式讓媽媽也不高興，這就是我們大多數(shù)人多數(shù)時(shí)候使用的方式，也就是我們今天要談到的第一種選擇，我用同樣的攻擊的方式來攻擊他人。他人說一句攻擊的話，我就說說五句攻擊的話回?fù)羲蛘呤撬f了一句帶有五分攻擊性的話，我們要回一句帶有十分攻擊性的話，這就是我們大多數(shù)特別常用、特別擅長使用的的方式;我們管這種選擇叫以牙還牙式的回應(yīng)方式。

（二）指責(zé)自己

我就這個(gè)問題訪問過很多人。其中一個(gè)是我的朋友，他說她小時(shí)候還真有過這個(gè)經(jīng)歷，當(dāng)時(shí)她的反應(yīng)先是一驚，然后癱坐在那里上，沒有說話。但在她的腦海里進(jìn)行了一場對話：我媽為什么要這樣說我呢？她很討厭我嗎？在學(xué)校成績差，老師說我笨，像豬一樣笨，同學(xué)們也不跟我玩，我知道我長得不好看，可能跟豬一樣丑，喜歡吃零食還很懶，我確實(shí)像個(gè)豬，是個(gè)沒用的豬。我的這個(gè)朋友她有沒有指責(zé)？他指責(zé)了誰？這就是聽到不中聽的話時(shí)時(shí)的第二種選擇：就是當(dāng)他人攻擊我們的時(shí)候，我們也攻擊自己。或許我們很多人也有過類似的經(jīng)歷：就是當(dāng)別人指責(zé)我們時(shí)，我們真的把錯(cuò)誤的原因都?xì)w于自己，于是我們羞愧自責(zé)、懊惱后悔、無地自容。

（三）同理他人

來到學(xué)校后，就這個(gè)問題我又問了我的同事們，其中一個(gè)人說，她可能會這樣回答：媽，你現(xiàn)在很生氣，是因?yàn)槲野芽蛷d弄得太亂了嗎？我馬上就去收拾。我同事的這個(gè)回答讓我很震撼：她不僅不指責(zé)，不生氣，她還從媽媽的話里面看到了媽媽的情緒和期待。這是被指責(zé)時(shí)的第三種選擇，就是別人指責(zé)你的時(shí)候，你看到了他的感受和需要，主動去理解他，支持他。我們管這種選擇叫做“以德報(bào)怨”式的圣人模式。

（四）同理自己

對于我們大多數(shù)夠不著的普通人來說，除了這種圣人模式，人本主義心理學(xué)家馬歇爾說：我們還有一種選擇，那就是同理自己。就是當(dāng)別人指責(zé)我們時(shí)，我們把注意力放在自己的感受上，跟自己的感受待一會兒，而不是去急于去回應(yīng)。比如當(dāng)我媽說“我不如豬”時(shí)，我一定會有很多的感受和（想法）冒出來，于是我看向自己的內(nèi)心：我聽到了指責(zé)和嫌棄，我感到很很難過，我媽為什么要這樣說我呢？我媽媽是嫌棄我？她還愛我嗎？我好害怕，我害怕媽媽嫌棄我，我害怕媽媽不愛我。哦，我難過，是因?yàn)槲蚁胍獘寢尩膼酆徒蛹{，我渴望媽媽的愛和接納。我看重愛和接納，我要采取正確的方式來滿足自己對于愛和接納的需要。這就是一個(gè)自我同情，同理自己的過程，也就是我們的第四種選擇：自我傾聽，同理自己。

當(dāng)遭遇指責(zé)時(shí)，我們與其把精力放在彼此指責(zé)上，若你能夠同理自己或者同理他人，然后慈悲心油然而生，我們的行動就很可能直接轉(zhuǎn)化成滿足自己的需要和滿足別人的需要，其實(shí)真正用行動去滿足需要的精力和代價(jià)往往不大，而我們不斷地指責(zé)別人消耗的能量和精力幾十倍于我們?nèi)M足需要的的行動所消耗的能量。

二、四種選擇背后的心理路徑

遭遇指責(zé)或聽到不中聽的話時(shí)，人們的具體應(yīng)對總會對應(yīng)上述四種選擇中的某一種，其背后的心理路徑和心理構(gòu)造對比分析如下圖：

每種選擇的語言表達(dá)不一樣，實(shí)則是因?yàn)檎Z言之下的心理構(gòu)造和心理路徑不一樣。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但當(dāng)我們在使用以牙還牙或者引咎自責(zé)這兩種回應(yīng)方式時(shí)，就難以體會到心中的愛，甚至引發(fā)他人或自己的痛快，如果使用以德報(bào)怨或者是同理自己的回應(yīng)方式，退去了隱蔽的精神暴力，關(guān)注人的情緒情感和需要，愛將自然流露，人與人之間將會情意相通，樂于互助。

由此我們可以發(fā)現(xiàn)，語言從指責(zé)到同理的轉(zhuǎn)變，是因?yàn)槲覀兊膬?nèi)心已經(jīng)先起了變化：那就是從關(guān)注對錯(cuò)轉(zhuǎn)移到關(guān)注人本身、關(guān)注人的感受和需要。有了同理心，不管別人怎么說話，我們總能聽到他的感受和需要。

三、同理心讓生活更美好

相互指責(zé)時(shí)，語言就是一堵墻，在人與人之間形成隔閡與冷漠;但若能相互同理，語言就是一扇窗，人與人之間就能夠彼此連接，情誼相通。所以，改變內(nèi)心世界，才會改變溝通方式，才能夠改變?nèi)穗H關(guān)系，以致改變我們的生存環(huán)境。通過改變我們的內(nèi)心世界，可以讓我們想要的心情和生活得以實(shí)現(xiàn)。所以同理心能夠讓心情更美好，同理心能夠讓我們的生活更美好。

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作者簡介：符丹（1985.11-），女，漢族，四川達(dá)州人，四川大學(xué)公共管理學(xué)院，教育學(xué)碩士，講師，從事大學(xué)生心理健康、大學(xué)生人際交往、非暴力溝通、心理咨詢研究。