周智偉

那一年，我23歲，大學剛剛結(jié)束，正值風華正茂的年紀。我們的故事也是在這一年發(fā)生的，我工學學位，并不會用多華麗的詞藻，只會用樸實無華的語言。

我大學畢業(yè)來到一所中專院校當一名任課教師，那一天，我來到她所在的班級，那是我第一次以老師的身份站在講臺上。那一天我顫顫巍巍的走上講臺，并沒有太多的準備。坐在講臺下的學生們也在打量著這個新老師，每一個人的想法可能褒貶不一，有的人覺得這個老師是書呆子，有的人覺得這個老師很帥，年輕。我的第一節(jié)課就是讓他們進行自我介紹，其他人的我都忘記了，但是她的自我介紹我還記得很清楚。她說我很喜歡像老師這樣有文化的人，希望跟我做朋友。我當時很緊張，并沒有講什么。

這一節(jié)課下課后，我從教室回辦公室，她從教室追出來跟我要qq號，我當時覺得不太合適，就沒有給她。后來第二次上她們班的課程，她又來要qq號，我所幸就把qq號碼給她了。

從那天我把qq號碼給她后，她當天就加我了，她一加我，問了三個問題。雖然知道我回答她的問題并不合適，但是我還是很官方的回答了她的問題。過了幾天，天氣驟變，下雨了，我剛來到這個人生地不熟的地方還沒有買傘，她問我老師，你有沒有傘啊，我說沒有，我本以為她會給我送一把傘，可誰知道她說了一句，我也沒有，我跑回宿舍的。我當時還是挺心疼的，一個半大的小姑娘淋著雨回去的，然后我跟她說了一聲，去洗個熱水澡，別感冒了。她當時表現(xiàn)的好開心，老師，你是在關(guān)心我嗎？那個晚上，我是把鞋子襪子脫了走回住的地方的，一路上好多小石子把腳板底都劃破了。那一晚沒怎么睡好，我在想，我背景離鄉(xiāng)一個人到底是為了什么呢？一夜無眠……或許帶有點她的原因吧。

后來，她天天用聊天工具跟我聊天，仿佛我不是老師，她不是學生一樣，兩個人真的跟朋友一樣互道早安，睡覺之前說晚安。那一段時間我把她當成妹妹一樣，我喜歡吃零食，我從網(wǎng)上買了零食會分一半偷偷拿給她，她也欣然接受。她是一個很好的女孩子，溫柔、懂事、體貼，我們每天發(fā)生的開心的事情、傷心的事情我們都會一起分享，一起感受對方的快樂或者悲傷，原以為我們會一直像親人一樣相互陪伴相互鼓勵，直到發(fā)生了一些事情。

那一天，她跟我說她想戀愛了，她要談個男朋友，我說那就去找唄（我一直認為校園愛情是比較純真的，思想上并不反對學生談戀愛）。她說她喜歡xxx，我也認識那個人，給我的感覺還不錯，挺陽光開朗的一個男孩子，所以我也鼓勵她去表白，結(jié)果當天晚上她去表白，那個男孩子很果斷的拒絕，說對她沒有感覺。她當天晚上很不開心，我又像一個哥哥一般去安慰她，我對她說：你挺好的，他不懂欣賞而已，并且我許諾她畢業(yè)后我會給她介紹一個我大學的學弟，估計那幾天她的心情都不是很好吧。她確實是一個很不錯的女孩子，我對她的評價挺高的，會畫畫，寫得一手好字，文化修養(yǎng)也不錯，如果放在古代應(yīng)該是一位才女吧?，F(xiàn)在回想起來那一段朦朦朧朧的感情或像親情或像愛情或像友情其實是最值得留戀的。我跟她的故事也從這兒開始拉起了帷幕。

那一天，周六，冬天，天氣很冷，領(lǐng)導突然打電話過來說來了一個領(lǐng)導要我們一起過來招待，我就過去了，當時我就跟她提了一聲，現(xiàn)在想一想這有點像跟女朋友報告行程的意思。那一天晚上，我們四個男的喝酒，我剛?cè)肼殘?，并沒有經(jīng)歷太多的酒局，所以我當仁不讓的成為了主角，一下子就喝多了。喝多之前我給她發(fā)了一條信息，信息的內(nèi)容大致就是我可能馬上要喝多了，吐槽了兩位領(lǐng)導太能喝酒了，隨后我就喝的酩酊大醉、不省人事。當天晚上因為醉酒口渴，我隱隱約約聽到我喊了她的名字并且說我口渴，連續(xù)好多遍，或許在那個時候我就把她當成了自己的親人了吧，對她沒有防備，沒有任何戒心。第二天一早我起床先去衛(wèi)生間吐了一次，真的好難受，去照鏡子發(fā)現(xiàn)額頭上被磕掉了一大塊皮，關(guān)鍵是手機也不在身上了。過了一會兒領(lǐng)導過來了，原來我昨晚是他給我送回來的，手機掉在路上然后被他撿到了，我很慶幸手機失而復得。領(lǐng)導走后，我打開手機，發(fā)現(xiàn)她給我發(fā)了七八條信息，我當時就很感動，我把我頭磕破的樣子拍了一下給她發(fā)過去，她還質(zhì)問我為什么不能喝酒卻偏偏喝了這么多。接著她就去超市給我買了創(chuàng)口貼跟奶茶放在我辦公室的桌上，說實話我很感動，真的，長這么大除了我的父母對我這么好外其他沒有人這樣對我。或許這個事情我一輩子都不會忘記吧，我并不是沒有談過戀愛，相反我曾經(jīng)有過一段很完美、時間跨度長達6年的感情經(jīng)歷。當時我覺得這個小女孩很不錯，我想要好好照顧她，或許換做其他人也是同樣的想法吧。自從這件事過后我就從側(cè)面了解到她的家庭情況并不是很好，父母離異，她跟在她爸爸后面生活，從小吃了不少苦，我很心疼她，或許這就是一個男人的保護欲吧。她跟我說她每年冬天手都會生凍瘡，本來想給她買一雙手套的，后來想一想還是給她買了一個龍貓的抱枕，抱枕可以唔手，里面還有一個毯子，睡覺時還可以蓋一下。我覺得她應(yīng)該挺喜歡這個禮物的，那天快遞到了，我喊她出來看電影順便把龍貓給她。她出來了，但是她穿的很單薄，那時候已經(jīng)冬天了，我很是心疼?？措娪暗臅r候我把我的羽絨服脫下來給她穿上，我自己則披著龍貓里的毯子度過了這一個半小時。出了電影院寒氣逼人，我只有一件高領(lǐng)羊毛衫穿在身上，但是我并不覺得冷，因為她在我身邊，心里很暖。從電影院回來的路上我問她想吃什么，她說她喜歡吃草莓，我們就先去水果店買了點草莓跟香蕉去我住的地方洗了點草莓吃了一下。我跟她聊了半小時，我發(fā)現(xiàn)我越來越喜歡她了，走的時候我提出要擁抱一下，她也同意了，我抱的很緊，她也是?；蛟S從那一個晚上開始我們就算戀愛了吧，沒有人表白，一切都好像水到渠成一般，很自然，或許這也只是我單方面的想法吧！戀情一開始總是那么美好的，雖然說這段戀愛有違道德，有違倫理，但我還是義無反顧的陷進去了，她也是。后來我們經(jīng)常一起吃飯，一起看電影，一起約會，我曾問過她，我比你大這么多，你會不會覺得我很禽獸啊，我當時想的就是如果她不能接受，我就退出，還像哥哥對妹妹一樣對她，但她說不會啊，你來我們班上第一節(jié)課的時候我就喜歡你??！當時我整個人都要化了，很甜。我很喜歡她，能感受到她當時也很喜歡我，我喜歡長發(fā)，她就為我留了長發(fā)，她以前喜歡短發(fā)，像一個假小子一樣。后來放寒假，我比其他老師晚兩天回家，我回家的前一天我把她喊到我這邊來吃了一頓飯，那是我第一次單獨給女孩子做飯，或者說給我喜歡的女孩子做飯吃。我記得很清楚做了四個菜：紅燒肉肉末茄子炒青菜番茄雞蛋湯我住的地方的鍋很不好用，一個紅燒肉我就燉了兩個小時，然而并沒有達到預(yù)期的效果，還是有點柴，但是她說很好吃，我超級開心。當天下午我們又去看了場電影，下午我送她去坐車，我讓她坐回頭車回家，我把車牌號碼都拍下來了，就是怕發(fā)生一些事情。放寒假了，其實我覺得那個寒假是我經(jīng)歷的最長的一個寒假，相思太苦，我們基本上每天都在語音通話，要不就是視頻。我曾自認為我在不久的將來就會擁有她，我曾自以為她的一生有我相伴，然而到最后終究是鏡中月，水中花。我們在一起發(fā)展的很快，熱戀的時期讓人的智商都下降了。美好的時光終究是短暫的，我們之間開始迸發(fā)出一些大大小小的事情，偶爾我會給她說教，因為職業(yè)的原因確實這段戀愛不是處在一個對等的臺階。其實我覺得她的主要問題就是愛跟手機上的人聊天，初談戀愛的時候，她微信上有一個男的要跟她約在杭州偶遇，她居然還說好呀，我直接拿過來把那個人刪掉了，是的，我吃醋了，她心思太單純了，總是把人往好的地方想。后來她要跟我關(guān)聯(lián)qq，我的qq里有兩個工作群，有很多工作上的事情她是不可以看到的，她要跟我單向關(guān)聯(lián)qq，我沒有同意，因為我想要她自己的生活過的開心，我不想去監(jiān)管她的生活，她理應(yīng)有她的圈子，這個圈子絕不是一個老師可以去插手的。她有時候跟我說她跟我在一起會覺得壓抑，不自在，我跟她在一起我沒有拿老師這個身份去壓她，我以為她不會在意我這個身份，可是呢，我錯了，錯的很離譜，她還是很在意。4月8號，我永遠記得這個日子，她跟我提出分手，她說她最近晚上睡覺總是睡不好，怕我們的事情被發(fā)現(xiàn)，我當時只是以為她心情不好而已，我同意了，現(xiàn)在回想起來我還真是一個笨蛋。4月12號，我很想她，我跟一個朋友喝了兩杯，我打電話給她，我問她怎么舍得這段感情的，她跟我說分了就是分了，我當時感覺我的內(nèi)心被扯碎了。后來我才知道她當時已經(jīng)又找了一個，哈哈，偏偏那個男的當初加她的時候我還知道，我好特么跟個白癡一樣，分手四天她的感情還真是廉價啊。當初是她闖進我的生活，現(xiàn)在戀戀不舍痛苦的卻是我，好可笑啊，我真是沒有想到會是這個結(jié)果。

接下來就是我自己一個人的故事了，跟她分手后，我一天兩包煙，嗓子因為抽煙咳嗽，曾一度要失聲，那一周我有一次公開課，一個主任三個老師要去聽課，我聲音沙啞的把公開課上完，我好累，我想找一個想哭訴的人都沒有，成年人的世界是孤獨的，一個人受了傷也只能獨自舔舐傷口，我唯有獨自背負這樣的傷感。我很難受，我不知道我做錯了什么，她跟我說她對我已經(jīng)沒有感覺了，她并沒有想象中那么喜歡我。12號當晚她就又找了一個，網(wǎng)戀，很甜蜜的發(fā)了qq空間，她又找到一個互道晚安的人了，我教會了她什么叫愛，她轉(zhuǎn)身就把愛給了其他人?？墒俏夷?？我明白我徹底失去她了，我知道這段感情從一開始它就是畸形的，違背倫理的，可是呢，感情這么容易解釋的話，世界上還會有那么多悲傷的故事嗎？直到今天，5月1號，我來到了她心心念念的城市，原本我的計劃里是兩個人一起來的，現(xiàn)在只剩我一個人，很可笑是不是？我像趕集一樣去西湖、斷橋、宋城、雷峰塔、錢塘江、九溪十八澗游玩，兩天時間還是人流量的高峰期，我差點中暑，去星巴克點了一份拿鐵，一份提拉米蘇，提拉米蘇象征愛情，本應(yīng)該是很甜的，但我吃起來很苦，我想記住她以后生活的城市是怎么樣的。跟她分手后我哭了很多次，喝了很多次酒，我成年之后從來沒有這么傷心過，眼淚是真的，心酸也是真的，想跟你過一輩子也是真的。事情過去靠近一個月了，我還是沒有走出來，我現(xiàn)在很少笑了，我也不敢去愛了，兩段戀愛經(jīng)歷把我的感情都消耗殆盡。我想過她回頭我會毫不猶豫的辭職，我曾晚上12點我跑去一個公園一個人繞了兩圈，我當時有考慮到跳下湖去解脫我自己，但我不敢，我還有家人，我的父母還需要我。夜深人未眠，燈火影闌珊。孤寂、孤獨、失落縈繞著我，那兩周我患上輕度憂郁癥，情緒低落，自我否定，食欲減退，徹夜失眠。沒有她的世界是灰暗的，誰又能體會到我的痛楚呢？時間或許可以沖淡一些事情，但是傷痛卻是無法抹平的，她走進我的生活給我上了一節(jié)我人生最重要的一課，我很感謝，謝謝她讓我明白了我是一個多么不瀟灑的人，曾經(jīng)我以為我的人生是對酒當歌，人生幾何，現(xiàn)在我卻是一個放不下的可憐蟲而已。時至今日，我還在想她，我怕去她的班上課，我怕我看見她，我怕自己情緒失控，我怕我會忍不住想去抱她。

也許有人覺得不就是失戀嘛，又不是要死人了，至于把自己搞的這么難受嘛？但是我覺得說這種話的人一定沒有好好去愛一個人，我放不下她，因為真心去愛了。盡管最后我遍體鱗傷，但我不后悔，誰又沒有一個能為之奮不顧身的她（他）呢？

我不知道我今后會變成什么樣子，或許我會變成自己不喜歡的樣子，為了生活四處奔波。生活如果不寵你，更要善待自己。這一生，風雨兼程，就是為了遇見最好的自己，如此而已。