徐靜

環(huán)境

再一個是環(huán)境，環(huán)境分宏觀環(huán)境、微觀環(huán)境，還有歷史環(huán)境、心理和物理環(huán)境等等。一個人6歲以前會內(nèi)化周圍環(huán)境對他的評價，長大以后會把他6歲前感受到的世界投射到現(xiàn)實中來。所以，我們現(xiàn)在要做的是讓孩子們在6歲以前，真正感受到這個世界是可愛的、溫暖的、值得信賴的，讓他們知道自己是有價值的，有能力的。如果他們真正被滋養(yǎng)著長大，30年后他們建立的將是一個更美好的世界。

6歲以前的孩子可以說處在半催眠的狀態(tài)下，他會內(nèi)化所有人對他的評價。比如家長很多時候都會問怎么讓孩子變得外向一點，我首先會讓家長自己感受自己的情況，你很熱情嗎？愛跟人打招呼嗎？如果感受到這是你對他的評價的話，他會成長成你“期待”的樣子，因為負面暗示也是一種暗示，他慢慢就會變成你所不喜歡的那個樣子，這也是為什么我們經(jīng)常說孩子小時候要給他正向評價或者鼓勵。

我們要給孩子一個有準備的物理環(huán)境，這里主要是針對幼兒園來說（在家里也一樣）。首先，在玩教具的材質(zhì)與環(huán)境布置上，我們盡量給孩子提供一些有生命的玩教具，不需要太多，因為太多東西會分散孩子的注意力。其次，我們需要給孩子們提供一個安全的、簡潔的、美觀的環(huán)境，給他們一種放松的感受，避免信息過量或陷入與孩子對抗的狀態(tài)。其實透過給孩子提供的物理環(huán)境也能看到成人自己內(nèi)心的狀態(tài)。有的父母因為很忙，所以給孩子買了很多玩具。其實過多的物質(zhì)領域只不過是填補成人內(nèi)心匱乏感的延伸。真正了解孩子，會知道孩子不需要太多的玩教具。德國幼兒園做了一個實驗，把所有玩教具清理掉，過了三周，卻發(fā)現(xiàn)孩子們越來越會玩了。他們可能最初會不知所措和無聊，慢慢他們發(fā)現(xiàn)原來可以用自己的聰明才智和創(chuàng)造力玩這么多游戲，變換出多種玩法。此外，還要注重玩具的質(zhì)量以及對它們的布置環(huán)境。在家里的話，家長可以觀察一下自己是否給孩子太多的聲光電等過度刺激感官的玩具，或是讓他按一個鍵就能又唱又跳，不需要動手創(chuàng)造的玩具？如果有這些，家長可能就需要思考一下，給孩子提供這些玩具是不是可以讓孩子有更多在生活中發(fā)現(xiàn)美和促進創(chuàng)造力的機會？最后，若有機會我們要多帶孩子去接觸大自然，讓孩子從小在大自然環(huán)境和在日常生活環(huán)境中學習、成長和體驗。

除了外在的物理環(huán)境，我們需要給孩子一個真正溫暖、安定、放松的內(nèi)在心理環(huán)境。如果孩子每天能在一個很穩(wěn)定的、有呼有吸、快慢結合的內(nèi)在心理環(huán)境和節(jié)奏里成長，他們會感到更加心安和放松，也會成長得更健康。

給孩子愛與自由，首先需要成人真正理解愛與自由。規(guī)律的生理作息是保證他們自由的一個重要步驟。有家長會問，小朋友在幼兒園里不睡午覺怎么辦？我的觀點是，在他不打擾別人、不傷害自己、不破壞周圍環(huán)境的基礎上，他可以有不睡午覺的自由。當我們給了孩子這些自由，大部分孩子很快會被集體的氛圍所感染，慢慢地也加入了午睡大軍。

其次，家長和老師應當明確自己在孩子身邊的角色是什么？我們是觀察者、傾聽者、引導者和陪伴者，是在孩子身后給他祝福、信任和溫暖的港灣。只有滿足了這些，孩子的生命力才能真正迸發(fā)出來，孩子也才能發(fā)揮自己的主觀能動性去探索這個世界，健康成長。

情緒

情緒是非常重要的一個元素，很多教育問題都出在情緒管理上。有的成人說自己脾氣不好，從小就這樣。的確，如果在6歲以前沒有人真正幫助、引導我們?nèi)プR別情緒，管理情緒和表達情緒，等我們長大之后，管理情緒會變成一件困難的事兒。但也并不意味著我們不能在成人之后加以改進，只要有意識地去關照情緒，也可以慢慢學會管理情緒。如果成人不能很好地關照情緒，就沒法幫助孩子對自己的情緒有一個正確的認知。所以，引導兒童在6歲以前進行情緒管理也是非常重要的一課。

埃里克森人生發(fā)展理論共有八個階段，其中前三個階段提到了童年的主要發(fā)展任務及情緒管理。比如，0—1歲的主要任務是解決信任與不信任的問題。這個年齡段的孩子需要得到充分的關注、擁抱和滿足，否則會產(chǎn)生害怕被遺棄、過度依賴、過度需要夸獎和不信任別人的情緒。2—3歲的主要任務是解決自主與羞愧的問題。這個年齡段的孩子在逐步學會控制自己的生理機能之后，需要得到來自成人的支持和尊重，需要獲得肯定，否則會產(chǎn)生自卑感，不知道自己真正要什么，也會因為害怕別人憤怒而無法說“不”。4—5歲的主要任務是解決主動與內(nèi)疚的問題。這個年齡段的孩子需要充分表達出自己的想法和情緒，否則會因為害怕犯錯而不斷討好他人，從而隱瞞內(nèi)心的感受。

管理情緒的步驟如下：首先我們要識別情緒；其次我們要學會接納情緒，百分百接納情緒；然后是表達情緒，不壓抑、不發(fā)泄；最后獲得對情緒的管理，與情緒做朋友。

基本的情緒有這樣幾種：喜、怒、哀、恐、驚。幼兒進入3歲以后，會開始產(chǎn)生如委屈、嫉妒等社會性的情緒。每一次的矛盾沖突都是我們引導孩子識別情緒、表達情緒的契機。比如爭搶玩具的時候就是我們引導的一個好機會。A把B的玩具搶走了，B開始哇哇大哭。孩子哭的時候是聽不到別人說話的，這時候我們只需要運用肢體語言，比如輕輕撫摸他的后背，當他哭聲小一點的時候，再幫他用語言回溯一下事件的經(jīng)過。這時孩子會覺得他剛剛所經(jīng)歷的一切成人是理解的，是與他有情緒共鳴的，他便會漸漸停止哭泣。這時候成人可以用言語引導他識別自己的情緒，是感到有點害怕、生氣還是委屈？即便孩子沒有回應，但這個舉措足以讓孩子在心里慢慢建立起對自己情緒的認知。然后，成人就可以開始鼓勵孩子不卑不亢地表達自己的觀點了。

如果成人這時候?qū)ρ矍暗暮⒆痈械胶芙箲]，只是因為這個場景勾起了我們內(nèi)心深處的焦慮感，這個場景踩到了我們童年創(chuàng)傷的開關。這時候，我們不需要卷入到孩子的是非對錯中，而應該感恩孩子呈現(xiàn)出來的場景對我們的療愈。或許我們在三四歲的時候某次的哇哇大哭，老師或者家長粗暴地對待我們的態(tài)度，導致我們當時的情感被突然壓抑了下去，而情緒作為一種能量不會自行消失，它在我們的心里埋下了一粒種子。孩子的哭泣再次踩到我們童年類似的經(jīng)歷而造成的心理創(chuàng)傷，那份委屈、壓抑和不耐煩的情緒再次被點燃，即使我們已經(jīng)長大成人。還有一種情況，成人看到孩子哭了，會特別心痛，忍不住去安撫孩子，這也是一種投射。

那么，面對孩子哭泣的場景，成人到底該對孩子嚴格一點還是放松一點？其實這不是一個二元對立非此即彼的問題。我們不需要對孩子嚴厲，也不需要討好他。因為不管是討好還是嚴厲，都不過是因為孩子的哭勾引起了我們自己內(nèi)心深處的焦慮感。所以，那些看似溺愛孩子的成人，反而可能是內(nèi)心深處最不接納孩子情緒的類型。

來我這接受心理治療的來訪者中，有的來訪者說她從小發(fā)誓等自己有了孩子一定要做個好媽媽，不打罵孩子，但是她真正有了孩子之后，發(fā)現(xiàn)自己也跟父母一樣會對孩子發(fā)火，很矛盾、痛苦。其實，這位來訪者首先要處理自己的情緒。并不是我們只關照孩子的情緒，不能有自己的情緒，而是我們要先接納自己的情緒再管理自己的情緒，才能更好地幫助孩子成長。我們要學會和情緒做朋友，與之和諧相處。情緒失控的時候，我們會被情緒牽著鼻子走，暈頭轉(zhuǎn)向。情緒來了要采取什么措施？辦法很多。比如，我們可以深呼吸，從1數(shù)到10；可以先沉默，讓自己平靜一些；可以找一個枕頭發(fā)泄，聽音樂；可以到大自然里散步……那么，面對有情緒的孩子，我們要做怎樣的角色？首先我們應該平靜而堅定地跟孩子站在同一個戰(zhàn)壕里，告訴孩子我們會和他站在一起共同面對情緒這條大狗，把它馴服成小狗，讓它跟著我們走，并告訴孩子情緒是他的好朋友，要百分之百接納自己的情緒。

覺察

我們學習了許多的溝通技巧、有關孩子的成長規(guī)律，還布置了有愛的成長環(huán)境，但如果我們?nèi)狈ψ晕矣X察和成長，也依然無法完全解決走進孩子內(nèi)心的問題。如果我們內(nèi)心深處沒有被無條件的愛滋養(yǎng)過，感受過那種力量，我們怎么可能給予孩子或者他人這種愛的力量呢？前幾年曾經(jīng)有過一個案件，一個關于母親餓死兩個孩子的案件。審判的時候很多人非常憤怒地譴責孩子的母親，這位母親卻小聲地為自己辯護：“我知道你們恨我，但是一個沒有感受過愛的人，怎么可能給出愛呢？”這句話非常耐人尋味。這位母親比較極端，普通家長不會如此。但是，如果一位家長只關注怎么把孩子教育好，不關注自己內(nèi)心深處的喜悅、愛和價值感，不去喜歡自己，那么真的很難做到真正地懂得如何去愛孩子。我身邊有非常多特別愿意學習兒童心理、學習教育的媽媽，我覺得她們讓人非常感動，但是總有媽媽問我：“我又對我的孩子發(fā)脾氣了，怎么辦？我總是忍不住，我太自責了。”我說：“你知道你為什么無法接納你的孩子嗎？因為你根本就沒有辦法接納你自己。你總是拿一把自責的小刀刺自己，怎么可能接納自己的孩子？”正是這樣，如果內(nèi)心深處沒有跟自己和解，內(nèi)在沒有形成有力的自我力量，沒有處在很放松、很篤定、很信任自己的狀態(tài)，那么，學習再多的育兒技巧都不能形成智慧，也幫不到孩子。所以，對自我的覺察也是很重要的事。

根據(jù)鮑比爾的依戀理論，“兒童在依戀關系中形成與他人建立關系的內(nèi)部模式，決定了他的行為模式和對世界的看法”。孩子身邊的重要他人對孩子的影響非常大，孩子年紀越小，影響越大。如果一個孩子在6歲以前，內(nèi)心已經(jīng)建立了強大的力量和價值感，那么進入小學以后，即使老師經(jīng)常忽略他，同學也有可能誤解他，他并沒有獲得那么多愛與尊重，他也能通過自己內(nèi)心的力量去化解。

很多人都說想讓孩子小時候在家庭里接受愛和自由的教育，但是他總要在不一定很健康的社會環(huán)境里生活，他能適應嗎？事實上，如果他內(nèi)心已經(jīng)很有力量，他不會輕易踩踏社會環(huán)境里他人的邊界，同時也不會讓別人隨意踩踏自己的邊界。比如當別人誤解他，內(nèi)心有力量的孩子不會因此而否定自己，他會相信自己依然是一個有價值的人。在這里舉一個真實的案例。有一個幼兒園小朋友，不到5歲，有一次他媽媽自己心情不好，批評了他。事后媽媽還挺擔心的，跟他溝通，他就對媽媽說：“沒關系，情緒是你的，你來負責任?！边@位媽媽特別震驚，一個不到5歲的孩子可以有這么成熟的回應。在這個案例里，這個孩子已經(jīng)很清楚自己內(nèi)心的價值感不是靠外界評價得到的。

反觀成人，實際上在現(xiàn)實生活中，我們發(fā)現(xiàn)許多成年人內(nèi)心發(fā)展的水平還停留在兒童時代。如果外界給我們鼓勵、贊美和認可，我們就很開心；如果外界對我們誤解和批評，我們就很難過。在這個狀態(tài)下的我們，心是不自由的，因為我們的價值感依靠外界的反饋支撐。這樣狀態(tài)下的我們，也會活得很累、很辛苦，很難接受自己和周圍的他人。一個內(nèi)心有力量的孩子長大成人之后不會出現(xiàn)這樣的狀態(tài)。他會很容易適應未來的生活，即使他遇到各種各樣的人際問題、學業(yè)問題，他都有戰(zhàn)勝挫折的決心和解決問題的能力。而這種能力需要家長和老師在孩子6歲之前給予孩子。

心理學界有一個不成文的笑話，說0—1歲期間養(yǎng)育出了問題，可能導致精神分裂；1—3歲期間養(yǎng)育出現(xiàn)了問題，可能導致人格障礙……雖然是一個笑話，但這告訴我們，孩子越小的時候感知越敏感，我們需要給他的關注和呵護也越多。

心理學的流派有很多，現(xiàn)在的資訊很發(fā)達，五花八門的育兒觀點和技巧讓人眼花繚亂。但是，如果我們盲目學習技巧，忽略了我們自己做家長和老師陪伴在孩子身邊的真正作用，純粹從行為學角度去訓練孩子，則會訓練出非常多心理有障礙，甚至是自閉癥的孩子。所以我的觀點是，1歲半以前的孩子怎么寵都不過分，當然很多時候也需要擦亮眼睛，沉下心來，去篩選、過濾接觸到的所有育兒技巧、方法，問一問我們采取這樣的方式到底是出于愛還是出于恐懼，這是最核心的所在。即使做法相同，出發(fā)點不同，產(chǎn)生的效果也可能完全不同。

拿我自身為例。我家寶寶9個月的時候，我給他唱《相見恨晚》，還沒唱兩句他就崩潰大哭，爺爺說我小時候聽《小白菜》也哭。每個孩子都有這種共情能力，但是為什么隨著年齡增長，心就變得越來越不敏感了？我想，是因為我們不自覺地學會了壓抑自己。我們被教育表露真實的感受是一種不被接納的，是被認為不可愛、不值得愛的行為；我們被教育著認為，父母和老師都喜歡看到一個愛笑的孩子……久而久之，我們開始不哭，也不鬧了。但是，我們內(nèi)心的情緒依然在那里，長大以后被社會上各種各樣的人和事物激發(fā)的時候，我們就有可能做出與自己年齡閱歷甚至是教養(yǎng)學歷不相符的反應。

心理學提到，引起一個人痛苦并不是因為這件事，而是你對這件事的解釋、評價。這就是為什么有的人因失戀奮發(fā)圖強，但是有的人因失戀而割腕。同樣一件事產(chǎn)生不同的效果，是因為小時候內(nèi)心被滋養(yǎng)的底蘊和心理能量的強度不同。

我們跟這個世界的關系、跟每一個人的關系，可以說都是源于我們跟自己關系的外延。所以我們想搞定孩子、搞定家庭、搞定與同事的關系，都需要了解自己，跟自己的內(nèi)在做真正的朋友，隨時隨地覺察。通過身邊的每一個機緣，尤其跟孩子相處的機緣，看到自己內(nèi)心的匱乏和恐懼之處，看到自己小時候形成的不配得到或無價值感的心理暗示。只有做到了這一點，我們所有學習的知識也好，技術也罷，才能真正起效果，才能真正讓我們幫助到孩子?？傊?，通過療愈自己、接納自己，可以讓我們更好地去愛孩子，愛他人；通過活出自己，用言傳身教的力量去做一個真實、自然和內(nèi)心溫暖強大的成人。