文/晚睡

Q

我和老公結婚7年，屬于城市女和鳳凰男的結合，曾經很幸福。如今孩子已上幼兒園。我?guī)Ш⒆?、忙工作，很辛苦。我經常埋怨他家人不管孩子，也會因婆媳矛盾吵架，但基本都是我跟老公冷?zhàn)，他再來求和。

最近我們吵架有些頻繁。上個月我偷看他的手機，發(fā)現(xiàn)他用微信小號與一個女人聯(lián)系，還有付款記錄。他承認了那是他第一次出軌，我們談到了離婚，但為了孩子又相互妥協(xié)。在這之前，他對家庭對孩子也算負責，基本承擔所有的生活開銷。

我們深談過一次，他說我總是冷戰(zhàn)，溝通太少，導致雙方都很壓抑，他一直在隱忍。我脾氣不好，總是說狠話，數(shù)落他的缺點，嫌棄他的出身，傷了他的自尊，讓他覺得自己很失敗。其實，我并非故意傷害他，只是氣憤之下的自保而已。

他也不想離婚，并承諾一定會好好彌補過錯。但我對他的信任大打折扣，不知道該怎么和他相處，還擔心他再次出軌。請問我該怎么辦？

A

從你稱你們的婚姻是“城市女和鳳凰男”的結合，可以推斷，你當初嫁給他，是抱著下嫁的心態(tài)吧?；谶@種心態(tài)，很可能就需要得到回報，例如要求他不僅要在生活中對你更好，還要收斂自尊和臉面，忍受你隨意的指責和輕慢的態(tài)度。

你說這7年你過得很幸福，可在你所感知的幸福甜蜜下，他坦言自己深藏著壓抑和努力的逢迎。你隨意地抱怨、吵架，明知他對出身敏感，卻偏要羞辱刺激他。也許在你的自我認知中，他娶了你，得到了幸福，為此忍受一些你的情緒宣泄理所當然。直到他爆發(fā)之前，你都覺得你們這樣相處都不是事兒。他出軌了，你又抓住了他不忠誠這件事，強調自己是受害者，用他的錯誤掩蓋自己的錯誤。

你明著放肆，他暗著傷害。我不是說他出軌是對的，你有你的錯誤，他也有他的錯誤。像他這樣的男人，起初就是靠使勁對你好來贏得你的歡心，但這種好不是愛情的本來面目，而是一種取悅你的手段。這樣的好很難一直堅持。到了后來，他不愿再壓抑，可又不敢對你表露心聲，爭取權利，因為你們的關系就是建立在不平等的基礎上。他的出軌，是報復性的發(fā)泄，也是對你的消極懲罰。

婚姻遭遇挫折，可以讓你們重新思考對生活和婚姻的態(tài)度。很多女人一輩子都努力防著男人出軌，卻不明白，婚姻的危機不是只有出軌一種，冷淡、不平等、怠慢，一樣會對婚姻造成很大的傷害。長期忽略伴侶的感受，才是婚姻更可怕的敵人。

兩個人在一起過日子，無非就是你疼疼我，我愛愛你。這種疼愛講的是一種平衡，對方在意你，你也得回報基本同等的在意給對方，這樣感情才能發(fā)展下去。在婚姻中，你當然可以圖對方點什么，但圖了，就要心理平衡，接受現(xiàn)實，知道自己為了得到便利，需要付出什么。有的家庭表面上看起來是某一方付出多，另一方付出少，卻過得很幸福。那是因為在我們看不見的背后，付出的人某方面的需求得到了足夠滿足，才會付出得如此心甘情愿。

曾有人問過我：“你相信你的伴侶一定不會出軌嗎？”這個我不知道，我掌控不了人性，我卻可以努力管住自己，關注他的感受，疼他愛他，每天都盡量過得愉悅。我坦然迎接一切變故，真有壞事發(fā)生時，我可能會憤怒，但不會后悔，我盡力了，沒有遺憾。

你現(xiàn)在缺的就是這樣的自我覺察。你是受害者，所以很憤怒；也隱約看到了自己的錯誤，可你又不愿意承認，用憤怒掩蓋內疚；同時你又渴望親密關系，所以一邊原諒，一邊怨恨。你需要反思，讓自己改變必須改變的，讓他承擔應該承擔的。

與其總把出軌看成是婚姻的絕癥，日夜提防伴侶出軌，不如低下頭，好好經營生活。不輕慢，不隨意，不放肆，不把感情作為壓榨對方的借口。（晚睡：情感分析師、作家。）