萌芽研究所BUD

Joshua 3歲左右時，有段時間很討厭安全座椅，一把他放進安全座椅，整個人就好像炸掉的火爐一樣，焰火四射。有一次孩子上車后爆發(fā)了非常大的抗議。但是不坐安全座椅怎么行呢，我基本上還是不接受任何異議地把孩子的安全帶系好了。

實際上那天的旅程不長，也就15分鐘的車程，但是簡直是史上最煎熬的一段路程了。孩子瘋狂踢著安全座椅，然后嚎叫大哭，沖我喊著說：“我要下車！我要下車！你不能強迫我坐，媽媽你是一個壞媽媽！”

我心里也明白越是去回應只會讓事情變得越糟糕，于是憋著一股氣，集中精神把車開回了家，解開了安全座椅后，孩子的暴脾氣才算告一段落。

如果你也曾經在不同的場景遇到過這種心力交瘁的“地雷炸彈”，那么這篇文章，希望可以成為你的“拆彈”指南。

面對氣話的整體策略

我之前向媽媽們收集過生活中常討論的幾個高頻的氣話，里面就有“媽媽，我最討厭你了” “你真是一個壞媽媽” “你別管我” “你走開” “我恨你” “我不在乎你”等等，這些你有沒有踩雷過呢？

如何回應孩子的氣話，有一些大原則我們可以做起來，這有利于我們在不同情況下都能更好地應對：首先，你要先感受自己的反應。

其次，拒絕意氣用事的回復。

不要讓自己陷入跟孩子的口舌之爭里，特別是成人的邏輯性可能比孩子強，如果用自己的邏輯思路來碾壓孩子的情緒狀況，那么只會讓這個情況更加惡劣、關系更加糟糕。

最后，不要只盯著孩子的行為。

之所以是氣話，意味著孩子找不到更正確的方式來表達他們當時的感受，所以其實最關鍵的是幫助孩子明白如何用正確的方式來識別、交流需求和感受，這才是根本性解決口舌之爭、意氣用事的方法。

所以回到第一點，為什么父母自身要提高對自己情緒的感知力，恰恰是因為你只有先知道如何不讓自己陷入“生氣”“氣炸”的情緒氛圍，你才能夠深層次看到在“生氣”背后的“委屈”和“傷心”等其他情緒，才能夠引導孩子正確地識別和表達情緒。

三個典型的氣話例子和應對策略

如果下一次你聽到孩子真的這么說，要認真去觀察孩子內心真正想說的是什么，在每種情況下你能做什么。當一切恢復平靜后，你可以跟孩子如何討論它，這些都會幫助你跟孩子更好地去溝通。

1.“別管我！”/“你走開！”/“讓我靜靜！”

孩子內心的含義是：“我的情緒已經失控了，我為我所做的事情感到傷心和難過，所以我不想別人看到我脆弱的樣子。”

父母更好的選擇是：繼續(xù)保持跟孩子密切的聯系，不要走開或者真的不管孩子的感受和行為。反而是需要持續(xù)提醒孩子他們是被愛的，父母是來幫助孩子走出困境的。

保持跟孩子一定的距離是可以的，比如孩子咆哮著說讓我靜靜，那么你可以在孩子的附近坐下來，然后跟孩子說，“我會坐在這里，就在旁邊陪著你，不管你經歷了什么，我都會陪著你。”

在這件事情結束后，別忘了找一個合適的時機，就可以跟孩子談談“獨處”這個話題。比如問問孩子，如果下一次也遇到這樣的情況，孩子想怎么做？如果不想一個人待著的話，怎么樣的表達方式也是孩子覺得可以接受的呢？

開放式的討論往往可以幫助孩子辯證去看這個議題，但是忌在復盤的時候講大道理，這會讓孩子更加難受的。

2.“我恨你！”/“我討厭你！”/“你是世界上最壞的人！”

孩子內心的含義是：“你做的這件事情深深地傷害了我，以至于我想不出更好的方式來描述我內心的憤怒?！?/p>

父母更好的選擇是：在當下讓這件事情盡早翻篇。

就好像我開頭說的安全座椅的例子，如果因為我強行讓孩子坐安全座椅這件事情，導致孩子覺得自己被深深傷害了，那么結束了這段旅程之后，也是對安全座椅這件事情的翻篇。

但這里有一個原則我們需要明白，翻篇不等于妥協。比如孩子在超市里大哭大鬧要玩具，不給就說恨你，那是不是立刻給孩子買玩具就算翻篇呢？不是的，這是妥協。

很多時候讓孩子覺得難受的點，并不是這件事情本身，而是我們達成這件事情的方式和過程。

舉個例子，孩子可能反對的不是安全座椅，而是我強行讓孩子在特定的時間坐安全座椅這件事情，孩子可能介意的不是父母不給他買玩具的事情，介意的是父母拒絕買玩具時的態(tài)度和方式，所以只有等這件事情告一段落，我們才能更好地面對和處理。

在這件事情結束后，一定要跟孩子重新溝通這件事情，因為孩子往往會在憤怒中表達了一些正確的觀點。

比如最開始安全座椅的例子，孩子反復強調的“你不能強迫我坐”就是他情緒的爆炸點。

對孩子的感受產生共鳴和進行合適的回應，會有利于幫助孩子把真實的感受用更準確的語言表達出來。比如“當媽媽強行幫我系上安全帶，我坐的一點都不舒服，但媽媽又沒有幫助我調整好位置就開車了，我很傷心，感覺自己一點都不被重視，我很不舒服。”

3.“我不知道怎么樣冷靜下來！”/“你根本就不懂我！”/“我就是很生氣??！”

孩子內心的含義是：“目前的感受太可怕了，我不知道如何去面對它，我是不是一輩子都得面對這樣子的情緒，一直忍受著這么可怕和糟糕的感覺呢？”

父母更好的選擇是：首先自己得冷靜下來，先注意讓自己保持冷靜的心態(tài)很關鍵，而不是讓孩子立刻冷靜下來。

如果情緒崩潰這件事情對你來說仍然是不穩(wěn)定的因素，那么對孩子來說這份緊迫感和壓力只會更甚，所以先學會冷靜策略，然后再邀請孩子跟你一起放松。

事后一定要跟孩子多練習一些冷靜的方式，平時多練，關鍵時候才知道如何更好地應用起來。比方說列一個想法清單、在房間里制定一個安全的區(qū)域、準備能讓孩子恢復平靜的材料和布置，都可以讓孩子有一個心靈上的歸屬感。

記得跟孩子討論感覺是如何產生和消失的，這個有利于孩子提高自己的情緒感知力，也讓孩子始終覺得，你會跟他一起去面對任何的情緒旋渦。

了解孩子的精神世界，這比什么都重要。

當孩子脫口而出威脅的話，我們更需要保持平靜和溫柔，雖然這點很難，但如果能做起來，我們傳遞給孩子的就是滿滿的安全感。