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      往事不肯隨風(fēng)

      2020-06-19 08:01:44謝鶴醒
      讀者·原創(chuàng)版 2020年6期
      關(guān)鍵詞:隨風(fēng)成都

      謝鶴醒

      “可怕的從來(lái)不是年齡,而是一無(wú)所有,一切歸零?!蹦悄晡?5歲,比我大10歲的郭哥如是說(shuō)。

      學(xué)院里關(guān)于郭哥的傳聞很多,諸如他供職于某互聯(lián)網(wǎng)“大廠”又抽空創(chuàng)業(yè)開公司,因?yàn)槌绨蓠T友蘭而考了中國(guó)哲學(xué)專業(yè)的研究生,以及離過(guò)兩次婚。

      當(dāng)時(shí)的我,看似是郭哥的“學(xué)姐”,實(shí)則尚無(wú)任何社會(huì)經(jīng)驗(yàn),面對(duì)身高185cm、氣質(zhì)儒雅的IT精英郭哥,免不了一通盲目好奇。加之情場(chǎng)失意、空虛寂寞,于是我主動(dòng)加了他的微信。

      相識(shí)之初,我拼命在內(nèi)心美化郭哥,甚至?xí)富òV地腦補(bǔ)和郭哥在一起的幸福生活:他那么能賺錢,我是不是就不用努力啦?他年紀(jì)比我大得多,應(yīng)該很會(huì)照顧人吧?他離過(guò)婚,呃,也許更懂得珍惜?

      畢竟,35歲事業(yè)有成、風(fēng)度翩翩、不斷學(xué)習(xí)的男人,在周遭一群毛頭小子中有如一股清流,顯得氣質(zhì)非凡。當(dāng)年還沒(méi)有“油膩”這個(gè)概念,即便如今,郭哥也一定和“油膩”不沾邊。

      相熟之后,迷戀中國(guó)哲學(xué)的郭哥送了我一本哲學(xué)書,如今作者和書名我已經(jīng)完全不記得了,印象深刻的是那本書是郭哥從網(wǎng)上買的影印本,郭哥說(shuō)正版書已經(jīng)買不到了,言語(yǔ)間流露出遺憾。

      雖然我是一枚“學(xué)渣”,懶得理解郭哥想要探討學(xué)術(shù)的初衷,但依然決定將那本我壓根兒不會(huì)翻開的書珍藏。

      郭哥帶我去過(guò)他和兩個(gè)合伙人開的小公司,業(yè)務(wù)范圍我壓根兒聽不懂,只驚嘆于他們敢把辦公室租在IFS(成都國(guó)際金融中心)上面,要知道,那可是寸土寸金的市中心呀。

      相比事業(yè),我更好奇的是郭哥的個(gè)人生活。我問(wèn)過(guò)他前兩段婚姻結(jié)束的原因,他輕描淡寫地答道:“第一次是大學(xué)剛畢業(yè)沖動(dòng)結(jié)婚,領(lǐng)證兩個(gè)月就離了;第二次是和同事,因?yàn)槲颐τ诠ぷ魇韬隽藢?duì)她的關(guān)心,后來(lái)就覺(jué)得還是分開比較好?!惫绮懖惑@,像是在講述別人的故事。

      聽罷,我隱約覺(jué)得別扭,但當(dāng)時(shí)并未深究那股子不適感源自什么。那段時(shí)間我經(jīng)常和郭哥在一起,像是打開了新世界的大門,我甚至盤算過(guò),不再去追求讓人心力交瘁的愛情與夢(mèng)想了,就在郭哥的世界里當(dāng)個(gè)小跟班,貌似也不錯(cuò)。

      25歲的我曾經(jīng)產(chǎn)生過(guò)如此天真的想法,大概是被“與大叔相處”的新鮮感沖昏了頭腦。我堅(jiān)信至少郭哥對(duì)我是有興趣的,畢竟他一邊上班一邊創(chuàng)業(yè),偶爾還要來(lái)學(xué)校上課、交論文,忙得四腳朝天,還能擠出時(shí)間來(lái)找我。姑且認(rèn)為他是被我的文采吸引了吧—當(dāng)時(shí)我在寫長(zhǎng)篇小說(shuō),郭哥是初稿的第一位讀者。

      那部小說(shuō)寫了我自己的一些經(jīng)歷,一直沒(méi)有想到合適的標(biāo)題。郭哥建議:“就叫《往事不肯隨風(fēng)》吧?!?/p>

      “往事隨風(fēng)……往事咋就不肯隨風(fēng)呢?”我疑惑不解。

      “以后你會(huì)懂的?!?h3>三

      然而,隨著了解的深入,我漸漸發(fā)覺(jué),情況沒(méi)有想象中那么樂(lè)觀。

      大概是離家多年、在外闖蕩的緣故,郭哥習(xí)慣在任何事情上掌握主導(dǎo)權(quán)。他已經(jīng)形成了自己穩(wěn)固的三觀,一般人難以對(duì)他產(chǎn)生影響,更別說(shuō)在他眼中單純幼稚的我了。當(dāng)時(shí)我面臨畢業(yè)后何去何從的問(wèn)題,他提議讓我留在成都,去他的小公司隨便做點(diǎn)兒什么:“反正你回西安也是找個(gè)月薪幾千塊的工作,我也能給你啊,而且你什么都不用管,可以天天寫小說(shuō)?!?/p>

      言語(yǔ)之間的高高在上隱約浮現(xiàn),我更聽出了一絲不以為意。原來(lái)他根本沒(méi)有了解過(guò)我的所思所想,就自以為是地替我安排了一條“舒適”的配角之路。

      與此同時(shí),郭哥過(guò)早地在我面前暴露了他真實(shí)、脆弱的一面:當(dāng)他向著電話那頭的創(chuàng)業(yè)伙伴發(fā)脾氣時(shí),當(dāng)他操著方言對(duì)催婚的老母親不耐煩時(shí),當(dāng)他把房和車都留給前妻自己卻開著二手車在城郊租房住時(shí),當(dāng)他希望自己像年輕的小伙子那樣在約會(huì)時(shí)保持瀟灑姿態(tài)卻沒(méi)忍住把吃剩的菜都打包時(shí)……

      以及記憶中我們唯一一次春游:郭哥擠出半天時(shí)間陪我去了石象湖。當(dāng)我開心地流連在姹紫嫣紅的花海里,卻總是看到他埋頭回工作信息;下午回到市區(qū)后,郭哥執(zhí)意帶我去吃飯,等把我送回學(xué)校時(shí)天已經(jīng)黑透了,他又頂著布滿血絲的雙眼,去公司通宵加班……

      時(shí)間幫我逐漸剝開了郭哥隱匿在成功與精致的皮囊下千瘡百孔的人生。

      也是在若干年后,當(dāng)我自己也邁入30歲大關(guān)時(shí)才開始懂得:多數(shù)人的30多歲都不可能只有詩(shī)和遠(yuǎn)方,疲于奔命與庸庸碌碌才是常態(tài)吧。

      在接收到郭哥發(fā)來(lái)的求愛訊號(hào)后不久,我斗膽去過(guò)一次他的家,準(zhǔn)確地說(shuō),是他離婚后匆忙租下的房子。

      不大的房間被他收拾得一塵不染,家具來(lái)自以簡(jiǎn)潔、實(shí)惠著稱的“宜家”。郭哥像是急于給我承諾一般解釋:“這些都是湊合的,等買了房,結(jié)婚時(shí)一定全部換更好的?!彼抗鈭?jiān)定,幾乎掩飾掉了言語(yǔ)間流露的一絲疲憊。

      我沒(méi)作聲,站在陽(yáng)臺(tái)的落地窗邊,第一次注視這座我生活了兩年多的城市邊緣,我感嘆于成都原來(lái)這么大,還有許多我不曾涉足的角落……要留下來(lái)嗎?他值得我托付終身嗎?心里一團(tuán)亂麻……

      那天,郭哥堅(jiān)持要大展廚藝,于是我挨餓兩個(gè)小時(shí)才吃到了嚼不動(dòng)的牛排和齁咸的雞湯,還有一條味道一言難盡的蒸魚。因?yàn)闊o(wú)法忽略整個(gè)烹飪過(guò)程中他因?yàn)樯瓒冻龅呐?,我很認(rèn)真地品嘗著,其實(shí)內(nèi)心非常難過(guò)。我想,他更需要一個(gè)溫暖又柔情的女主人吧。

      后來(lái)我常常憶起那頓最后的午餐,在心疼之余,我更加明白,為什么當(dāng)初的郭哥身上并沒(méi)有所謂的“油膩感”—孤軍奮戰(zhàn)的他沒(méi)有靠山和港灣讓自己放心地耽于世俗的酸甜苦辣。

      可當(dāng)時(shí)的我考慮更多的還是自己:不,他不是我臆想的成熟大叔,他只是一個(gè)千辛萬(wàn)苦想要在成都飛黃騰達(dá)的普通人。他需要知冷知熱、百依百順的伴侶給他洗衣做飯生孩子,我做不到。因?yàn)槲乙蚕朐谧约簾嶂缘念I(lǐng)域里大展宏圖,而不僅僅是做一名追隨者。

      說(shuō)真的,當(dāng)我即將走出象牙塔、直面現(xiàn)實(shí)世界時(shí),不得不承認(rèn):他的世界離我太遠(yuǎn)了,遠(yuǎn)到我不可能和他再發(fā)生些什么故事。

      我們從來(lái)都不是彼此的良人。

      也是在我決定疏遠(yuǎn)郭哥的時(shí)候,我第一次聽到“中年危機(jī)”這個(gè)詞。他像是預(yù)感到了什么似的,有一晚執(zhí)意要載我去兜風(fēng)。我猶豫再三,出門時(shí)帶上了他送我的那本哲學(xué)書。

      那是一個(gè)尋常的夜晚,成都已經(jīng)連續(xù)下了10天的雨,潮濕的城市飄著清涼的風(fēng),從一環(huán)路南段向天府廣場(chǎng)前行,郭哥逗趣地說(shuō):“讓你看看我們國(guó)際化大都市的夜景,不比你的西安繁華?”

      我如釋重負(fù)地笑了,原來(lái),他始終沒(méi)明白我選擇離開他的原因。也罷,不如多看幾眼朦朧夜色:人民南路上整齊的路燈閃爍著柔和的光芒,白天里毫無(wú)亮點(diǎn)的奢侈品店突然像是涂上了一層耀眼的色彩。成都的夜晚沒(méi)那么喧囂輕浮,反而使人平和。我坐在車子里向外望去,突然覺(jué)得自己也會(huì)愛上這座城市,像愛我的西安一樣。

      我知道自己遲早會(huì)親手?jǐn)財(cái)噙@場(chǎng)不靠譜的悸動(dòng),可我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記那次短暫的“約會(huì)”:沒(méi)有鮮花,沒(méi)有大餐,只有平穩(wěn)穿行在城市中的沉默車影。我深知,郭哥想用這樣的方式告訴我—留在成都吧,留在他身邊。

      郭哥哼起不知名的曲子,試圖打破空氣中堅(jiān)硬的沉默;我卻在心底暗自決定,從此不為任何人停留,畢業(yè)在即,抓緊找工作才是正經(jīng)事。

      下車之前,我悄悄將那本從未翻開過(guò)的影印書留在了后座上。艱深晦澀的人生哲學(xué),我不需要誰(shuí)指引,我想自己去揭曉。

      那是我最后一次和郭哥見面。

      第二天我便回了家。始料未及的是,郭哥開始瘋狂挽留我。他像是把我當(dāng)成了壓垮他的最后一根稻草,以各種孤注一擲的姿態(tài)做了許多無(wú)謂的掙扎。

      比如,他從我的微博定位得知我家地址,坐清晨最早的航班飛到西安,在我家小區(qū)門口給我打電話,我嚇得關(guān)機(jī);等我休假完回到成都,他開始隔三岔五在宿舍樓下等我,以至于我一度不敢出門;偶爾在學(xué)校里走著,老遠(yuǎn)看見他的身影,我都像見了瘟神一樣飛速躲起來(lái);他不停地給我打電話,給我的室友們打電話;他甚至買通了學(xué)校東門外的快遞存放點(diǎn),隔三岔五送東西給我……直到我實(shí)在受不了,向?qū)熣?qǐng)了長(zhǎng)假,收拾行李去重慶躲了一個(gè)月。

      等這場(chǎng)風(fēng)波差不多平息,劫后余生的我心有余悸:天下果然沒(méi)有免費(fèi)的午餐,我腦袋里那些管窺蠡測(cè)、不勞而獲的幼稚念頭,自然被事實(shí)教訓(xùn)得土崩瓦解了。

      我明白,郭哥不是真的非我不可。他一直拼盡全力去爭(zhēng)取自己想要的一切,無(wú)論學(xué)業(yè)、事業(yè)抑或感情,但老天似乎并未格外眷顧他的努力,35歲的他有著53歲的沉重感,他失去不起。

      只是,當(dāng)時(shí)還算年輕的我,并沒(méi)有意識(shí)到自己也會(huì)長(zhǎng)大,也會(huì)老去。我以為,自己永遠(yuǎn)也不會(huì)活得像郭哥那般悲情又凌亂。

      然而,從我畢業(yè)那天起,接近30歲的每一天都開啟著“困難模式”:因?yàn)槿狈Κ?dú)立自主精神,我舍棄了喜歡的雜志編輯工作,回到家鄉(xiāng)當(dāng)了一名臨聘教師;因?yàn)椴粫?huì)和異性相處,我百般努力也得不到心儀對(duì)象的青睞;我拿著3000塊的月薪卻放不下碩士生的矜持,我減肥、學(xué)化妝、委曲求全也換不來(lái)一個(gè)愛人……

      在那些平淡瑣碎的生活中,我經(jīng)常因情緒失控而將工作壓力向?qū)W生傾倒,與催婚的父母歇斯底里地爭(zhēng)吵,遇到心動(dòng)的對(duì)象卻因太過(guò)刻意而頻頻搞砸……我發(fā)現(xiàn)自己越是想拼命抓住什么,什么就開始遠(yuǎn)離我。工作的不順,感情的挫敗,一波未平一波又起,摧殘著我本不堅(jiān)強(qiáng)的內(nèi)心。原來(lái)生活這么難,哪怕我還算優(yōu)渥的家境已經(jīng)替我承擔(dān)了許多壓力,我依然感到艱辛無(wú)比。

      我終于發(fā)現(xiàn)有些往事并不肯隨風(fēng),它們一遍遍地驗(yàn)證著“我終于活成了你的樣子”。

      也許在所有的兵荒馬亂中,唯一值得慶幸的是,歲月的磨礪使我越來(lái)越有底氣掌控自己的未來(lái)。當(dāng)初我沒(méi)有安于在郭哥的世界里當(dāng)配角,所以往后我必須繼續(xù)自己的堅(jiān)硬和熱烈,追逐令人心力交瘁的夢(mèng)想和愛情。那可都是我心甘情愿的主角人生啊。

      最近一次得到郭哥的消息,是在母校的官網(wǎng)上看到他被錄取為哲學(xué)博士的公示。我知道他一直熱愛學(xué)術(shù),卻不知道他將如何兼顧同樣難以割舍的事業(yè)。我又心血來(lái)潮去搜索了他的微博,最新一條是在抱怨某醫(yī)院效率低下,讓高燒的小孩沒(méi)能得到及時(shí)治療……貌似都是些雞零狗碎,可我由衷地替他高興,40多歲的他終于沾染上了世俗氣息和“油膩感”。

      現(xiàn)在的我,不再青澀,但也不再一無(wú)所有。我像曾經(jīng)的郭哥一樣,囿于紛紛擾擾的情感和忙忙碌碌的工作,很難再有詩(shī)酒趁年華的恣意。我突然理解了當(dāng)年那個(gè)自卑又自負(fù)、逞強(qiáng)又脆弱的郭哥。我好像一直欠他一個(gè)解釋,一句告別,其實(shí)拋開男女之情,他或許能成為一個(gè)可靠的朋友。

      離開成都后的這幾年,我總習(xí)慣悄悄回去。只背著簡(jiǎn)單的行李重返記憶里的青春末路,也不刻意去哪些地方,吃哪些美食,只是待幾天而已,仿佛從來(lái)沒(méi)有真正離開過(guò)。

      歲月淘洗后留下的,都是我一個(gè)人的隱秘心事、獨(dú)家記憶。

      就像沒(méi)有人知道,所有不肯隨風(fēng)的往事里,我最留戀的,是唯一一次坐在車?yán)锝?jīng)過(guò)天府廣場(chǎng)兜風(fēng)的夜晚,周遭曖昧而疏離的璀璨燈火。

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