直到海風淡淡拂月光

游溯之

親愛的小哥哥：

再想起你，是因為在微博上看到一個問題——有沒有在夢里都想見到的人。

我一下子就想起你。分別那么多年，我一直刻意努力不去想起你，但是想念這種情感真是頑強得令人無奈。它把那些回憶鋪陳在我面前，像閃耀著粼粼波光的風平浪靜的海面，可當我湊上前想去看清楚時，咸冷的浪便打過來，一瞬間，青衫沾濕。

初識的時候我們都還很小，我是小區(qū)占地為王，為非作歹的“女土匪”。連裙子都不會好好穿的我，第一次在被噴泉澆了滿身水的時候收到了你的外套，你就像從英國復古電影里走出的小紳士，笑的時候露出一口整齊的白牙，說話的聲音像淙淙流淌的山泉：“女孩子渾身濕著容易著涼。”

我的那些狐朋狗友哪會你這樣說話？他們只會拉著我沖進噴泉里，等我打噴嚏、流鼻涕時，再肆無忌憚地嘲笑我，所以我決定勉為其難地把你收為我的小弟。恰好你搬到我家隔壁，我把一碗菠蘿蜜從窗口遞給你，拍著胸膛豪情萬丈地說：“以后這塊地，我罩著你?！?/p>

我的父母很疼愛我，但我慢慢長大了，他們也覺得我該有幾分女孩子的樣子，所以我被摁在板凳上開始學鋼琴，學畫畫，你說你在隔壁都能聽到我震天的哭號聲。你就像披荊斬棘來惡龍的巢穴拯救公主的王子，從鋼琴房的窗臺翻進來，給我遞上一支甜甜的棒冰。我這么跟你說，你還瞇著眼睛笑我：“沒有哪個公主是不好好穿裙子的?！?/p>

我的臉唰地一下紅了。是的，我喜歡好看的裙子，但是穿裙子活動不方便，我總是把裙擺胡亂地綁在腰上，每次你都不厭其煩地糾正我，但是我那時哪懂你的良苦用心，只會噘著嘴嫌你麻煩。

我還記得那時候和你一起去蠟像館，那個捂著裙子的女明星叫什么來著？對，瑪麗蓮·夢露，她腳下的鼓風機把她的裙子吹起來，你在旁邊拍照，還伸手將她的裙子壓下去……旁邊的人都忍俊不禁。但我后來想起這件事，再聯(lián)想起你經(jīng)常對我說的那句“女孩子要疼愛自己，也要有別人來疼愛”，眼淚不知不覺就盈滿了眼眶。

你問過我：“絨絨，你找到會永遠疼愛你的人了嗎？”

你也曾說：“那個人不會是我?！?/p>

我真的好想你啊。

好想念你在我情感最荒蕪貧瘠的歲月里給我的疼愛。

我的父母意外去世后，我住進了你家。也不知道是怎么算的，總之我家和你家本來就有一些親緣關系，最后梳理下來，你便成了我遠之又遠的堂哥。你怕我在你家沒有歸屬感，讓我改口叫你“小哥哥”，后來這個詞火了，隨便稱呼哪個不認識的男生都可以用它，我卻無論如何不能對著別人開口叫出這三個字。

真的好想念你，在很多個不知何去何從，絞盡腦汁也想不出應對方案，踽踽獨行找不到同伴的時刻，我就格外、格外想念你。

我還在做環(huán)保，你知道嗎？

小的時候和你去海洋館，別的小朋友看海豹表演看得喜笑顏開的時候，你卻一臉肅穆，你跟我說：“這是不對的?！痹谶@樣歡樂的表演背后，是動物的血和淚，強迫動物為人類表演，是自私而骯臟的。

你在我心底埋下了一顆種子，在你的幫助下，它逐漸成長為幼苗，你離開后，它已經(jīng)成為了一棵參天大樹，蔭蔽你曾關愛的那些小生命。

我始終記得，你的書房掛著的那幅你親手寫的字——已識乾坤大，猶憐草木青。我剛來你家時，晚上從噩夢中驚醒，任性地光著腳去敲你臥室的門，你被我吵醒了也不生氣，躡手躡腳地帶著我去樓下的溫室。

你和我蹲在那些花花草草前面，你問我：“你能聽到它們在說話嗎？”

溫室里連風都沒有，我一臉茫然：“我什么都沒聽到。”

你拿著小水壺澆花，沾濕的花枝在重力下一次又一次地點頭，你說：“它們在說，不要哭了，不要哭了，還有我們陪著你。你看，它們在點頭呢?！?/p>

那夜溫室里的花香，淺淡而清晰，我想念它，就像想念你無孔不入的溫柔。

你媽媽不允許我們養(yǎng)寵物，你就給我買玩具寵物，再裝作它們跟我說話。你陪我把那些痛苦淡忘，卻又給了我更深更深的痛。

可是想念已經(jīng)很辛苦了，那些痛苦的就暫且不提吧。

我偶爾會在夢里見到你，通常是讀高中時的場景——我在校門口看見你，你風塵仆仆而來，白皙的臉上帶著溫柔的笑意。

高中的時候，我離開你家去了別的城市上學。我到底是不愿意寄人籬下，任性地一跑就是那么遠，還要麻煩你總是抽空坐高鐵來看我。

不過高二那年我們都很忙，我要準備競賽，你也是，所以當我在丘獎的決賽現(xiàn)場看見你的時候，說不驚喜是假的。

你發(fā)了燒，臉漲得通紅，低著頭用袖子掩著嘴咳嗽，你同組的朋友還嘲笑你，說你倔，非要帶病坐車來現(xiàn)場，就因為我也會來。

你立刻反駁他，說是來體驗學術氣息，可聽著怎么都有點兒底氣不足。

那時真好啊，我在旁邊一下子笑得停不下來，你也就不再跟朋友打嘴仗了，用那雙溫柔的清澈的眼睛看著我。

你一直擔心我在你家過得太過壓抑，無時無刻不在盡力讓我開心，所以你才會無條件支持我的決定，即使我真的任性得過分。我慢慢地離你越來越遠，直到失去了你，痛不欲生也不能挽回的時刻，才懂得什么是遺憾。

我在凌晨流著淚敲下那一行回復：“有，我的小哥哥?！?/p>

后來我看到一行話，很適合形容我們——我的余生歸于物質(zhì)永恒的溫柔鄉(xiāng)，你的路程歸于剎那的海風與月光。

我已經(jīng)找到你說的那個“會永遠疼愛我”的人了。

在每個海風淡淡，月光淺淺的夜里，我都會想起你。

謝謝你讓我學會愛這個世界。

謝謝你讓我學會愛別人。

被你疼愛過的人