在《荀子》一書中，有這樣一句話：“青，取之于藍(lán)，而青于藍(lán)?！焙芏鄷r候，我們的父母也會對孩子有這樣的期待，希望孩子能夠超越自己，或者能夠做得更好。但是，父母的焦慮會源于自己所期待與孩子現(xiàn)實表現(xiàn)之間的差距，加之身邊朋友的孩子還比自己孩子優(yōu)秀得更多，因此這樣的焦慮感加深，免不了拿別人家小孩來比較。最近，我就是遇到被這樣的煩惱困擾的孩子。

我總是被跟別人家的小孩比較

“老師，最近我感覺特別不好。從小開始，我的媽媽就喜歡拿我跟身邊的孩子進(jìn)行比較：隔壁的姐姐學(xué)鋼琴速度比我快，很快考過了十級；誰誰誰又拿了數(shù)學(xué)競賽的獎……進(jìn)入高中之后，媽媽這種比較就越演越烈，快把我逼瘋了！”

“老師明白了，你現(xiàn)在因為媽媽總是拿你跟別人家的孩子比較而感到苦惱和痛苦，進(jìn)入高中之后這種比較越來越嚴(yán)重。”

“是的，媽媽老是在我耳邊念叨：誰家的孩子很爭氣，考上了重點大學(xué)；月考成績出來，為什么我的好朋友就發(fā)揮很好，而我這么馬虎丟分——說實話，她說也正常吧，好像哪家家長都會這樣念叨。但本來高中學(xué)習(xí)就很緊張了，她的比較讓我更焦慮，根本不能專注學(xué)習(xí)?！?/p>

“學(xué)習(xí)的壓力和媽媽的比較讓你對學(xué)習(xí)更加焦慮，所以不能夠安心學(xué)習(xí)。那么你嘗試跟她溝通過嗎？”

“老師，其實我有表達(dá)過。媽媽開始說到別人家小孩的時候，我就說：‘我又不是別人家的孩子！‘我的努力你們看不見，老看著別人家孩子好！說實話，媽媽沒有停止，反倒覺得我就是在狡辯。我該怎么辦?。俊?/p>

“是的，你和媽媽在討論這個問題的時候，兩個人都是希望彼此按照對方的意愿來，堅持己見，逐漸變成爭吵，這個問題就不能很好溝通解決了?！?/p>

這位來訪學(xué)生（小A）在咨詢時，從她緊縮的眉頭便可感受到她的無奈、難受、焦慮。她和母親的溝通姿態(tài)，讓我想到美國家庭治療大師維琴尼亞·薩提亞提出的溝通姿態(tài)——母親總是伸出手指責(zé)孩子，嘴里還念叨著孩子不如別人家孩子，而孩子用手堵住耳朵背對著母親。

這樣的比較，帶來的危害是：一方面加重了父母的焦慮感，總覺得自己的孩子不如別人，即便是使出渾身解數(shù)都沒辦法讓孩子成長得如自己所愿；另一方面也影響著孩子的心理健康和思維模式，讓孩子倍感壓力，變得敏感自卑、嫉妒心強(qiáng)，“我好像什么都不如別人”“從小一直被比較，我也習(xí)慣了和別人比較來確定自己的價值感”。

用表達(dá)代替反駁

不論是這位小A同學(xué)，還是我們，在父母提及別人家的孩子如何優(yōu)秀時，總是會倍感壓力和煩躁。我們唯一能反抗的就是“懟”回去、與之爭辯，但在認(rèn)為我們不如別人家孩子的父母眼中，變成了狡辯和叛逆。所以，當(dāng)我們面對父母“無情”地將自己跟別人家的孩子比較的時候，除了逃避和爭執(zhí)，我們還可以這樣做：

1.分清楚父母要求的不合理性。父母這樣的表達(dá)，反映著對我們的要求與期待，愛我們的父母對我們有期待，這也無可厚非。但我們也要從他們的表達(dá)中分清期待是否合理，比如：沒有舞蹈天賦的我，媽媽要求我舞蹈很好，這就是不合理的期待，就要想辦法拒絕。

2.按下暫停鍵，消滅爭執(zhí)。當(dāng)準(zhǔn)備拒絕父母的比較時，如果我們帶著焦慮、壓力和不耐煩的情緒去要求停止，親子間的負(fù)面情緒會產(chǎn)生“交互作用”，導(dǎo)致爭執(zhí)越演越烈。那么，當(dāng)意識到我們已經(jīng)被父母影響了，按下暫停鍵，心里對自己說：“哦，媽媽又開始這樣了，我感覺很不舒服，先讓自己平靜一下吧”。讓彼此都停下來，再繼續(xù)溝通。

3.學(xué)會用表達(dá)感受代替爭論。我們不表達(dá)，沒有人能夠知道你內(nèi)心的感受，但表達(dá)也要有“技巧”哦！不能一味強(qiáng)調(diào)父母拿我們跟別人家的孩子比較是如何不好，因為沒有人愿意承認(rèn)自己做錯了，特別是經(jīng)驗豐富的父母。但我們卻可以讓我們最親近的父母知道自己感到壓力和難受了，“媽媽，學(xué)習(xí)已經(jīng)讓我蠻焦慮，我也知道自己做得不夠好，但你們提到其他家孩子如何好的時候，我的焦慮就更深了?！庇梦覀兊母惺艽媾c父母爭辯、說他們的不好。

別把我們的期待轉(zhuǎn)嫁給孩子

曾經(jīng)一位同學(xué)這樣跟我說過：“我其實很努力了，但總是考第二，所以也獲得了‘千年老二的綽號。父母總是看到我們班的第一名，認(rèn)為我就是差那么一點就可以拿到第一。有時候，我的腦子里會閃過邪惡的想法：‘第一名不存在就好了?！?/p>

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書中寫道：“沒有一個孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們希望得到成年人的肯定，他們對自己的認(rèn)識也往往來源于成年人的評價?！辈簧俑改缚倳雎赃@一點，他們有時候認(rèn)為自己只是“好意”提醒，卻不曾想這種隨口的提及，雖然不是謾罵，但卻重重敲擊著孩子的內(nèi)心，因為孩子們很看重我們對TA的評價。

當(dāng)我們?nèi)滩蛔∫炎约汉⒆痈鷦e人家孩子比較的時候，有意識改變一下：

1.真正看見孩子。我們都能理解，每個孩子從生下來那一刻，基因、接受的教育、性格特質(zhì)都是不一樣的，因此就造就了個性化的孩子，我們作為父母應(yīng)該無條件接納他們。無條件接納是人本主義心理學(xué)的重要理論之一，意思是無論孩子好壞，都會接納這樣的孩子。在充滿接納的環(huán)境下成長，孩子們會更加關(guān)注自我、找尋自己的價值所在和人生意義，不被他人所干擾，獲得真正的幸福感。

2.自我成長代替讓孩子替自己成長。作為父母，我們會把自己的期待與遺憾“轉(zhuǎn)嫁”給孩子，希望通過孩子完成曾經(jīng)那些我們未完成的期待，但卻忽略了是否適合他們。所以，我們可以把關(guān)注孩子如何才能更加優(yōu)秀完美的力氣，更多放在自己身上，讓自己成長更多。

“一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭卻發(fā)現(xiàn)自己正被仰望和羨慕著，其實每個人都是幸福的。只是，你的幸福常常在別人眼里?！逼鋵?，我們擁有一個健康的孩子也就是我們的幸福。雖然，每個孩子都有著自己的特別或者不足，但每一個生命都有自己成長的節(jié)奏和速度，而不是走一樣的路。愛孩子，應(yīng)如他所示，而非如你所愿。