并非戲言

父親問兒子：“你不怕鬼嗎？”“鬼有什么可怕的？”兒子說，“奶奶說你是搗蛋鬼，姑姑說你是酒鬼，媽媽常罵你饞鬼、懶鬼，叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！”

英語測驗后，英語老師對課代表說：“讓沒pass（通過）的同學放學留下?！苯Y(jié)果，課代表在黑板上寫道：“放學后，不怕死的留下?！?/p>

老師給學生出謎語：“一個長來一個短，一個快來一個慢。短的生來懶得動，長的忙得團團轉(zhuǎn)。同學們猜猜看，是什么呢？”小明：“我知道，是爸爸和媽媽！”

飛行員：“指揮塔，我的油不夠了?！敝笓]塔：“請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機身成最佳滑翔角度！看得見機場嗎？”飛行員：“我正在停機坪。我只是想加油……”

同桌傻乎乎的，我騙她說，其實自己還有一個雙胞胎妹妹，因為家里太窮供不起兩個人，我們只好輪流上學，一人讀一天。同桌驚詫不已。第二天早上一到教室，她就一臉神秘地對我說：“你就是那個妹妹吧？其實，你姐已經(jīng)把你們的事全都告訴我了?！?/p>

小華和同桌吵架了，上課時倆人誰也不理誰。突然他手機收到一條短信，打開一看，是同桌發(fā)的，只有三個字——“對不起。”小華頓時又愧疚又感動，正要回復，只聽同桌突然舉手大喊：“老師，他上課玩手機！”

小明說話總是不過腦子，牛頭不對馬嘴。有一天他感冒了，去診所拿藥。醫(yī)生問：“有20嗎？”小明：“沒有，只有一張100的?！贬t(yī)生：“我是問你年齡?！薄芭叮?8！”“發(fā)燒了？”“嗯?！薄岸喔撸俊薄凹由闲右幻灼??！贬t(yī)生：“同學……我是問你燒多少度！”

期末了，同桌大發(fā)感慨：“考試就像生病一樣——考前抑郁癥，考試時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，等到發(fā)回卷子時，心臟病就該發(fā)作了。”

為什么正談笑風生的兩人突然寫起了作業(yè)？為什么玩手機的他突然放下手機拿出課本？為什么喧鬧的教室突然鴉雀無聲？這一切究竟是巧合，還是有不可告人的秘密？——只因玻璃窗外，悄悄出現(xiàn)了那張熟悉的臉。

我對面床鋪的室友是個體型微胖的女孩，有一天她正坐在床上玩手機。我隨意一瞄，發(fā)現(xiàn)一只蜘蛛爬上了她的床，趕緊大喊：“天??！你床上有蜘蛛！”她聽了頓時大怒：“干嘛罵人呢？你床上才有只豬！”

上三年級的兒子放學后，特別高興地拿出作文本，說老師夸他的作文已經(jīng)達到五年級的水平了。父親聽了，默默地走到陽臺，深深地吸了一口煙，拿著作文本的手在微微地顫抖：自己親自修改了6遍的作文，原來只有這個水平……

早上，兒子一臉愁容地說：“爸爸，我今天可不可以留在家里？我覺得不舒服?！卑职众s忙問道：“寶貝，你覺得什么地方不舒服？”兒子：“學校?！?/p>

老師：“平時小考就像點心，百吃不厭;段考是正餐，定時定量;期末考是滿漢全席，一次就夠。唉，你們?yōu)槭裁床缓煤糜霉δ兀俊睂W生：“報告老師，我們想減肥！”

班會課，老師想開展環(huán)保教育，教導學生愛護動物。于是提問某學生：“你腳上穿的是什么？”學生：“是皮鞋?！崩蠋煟骸捌な菑哪膬簛淼模俊睂W生：“是從皮革廠來的?！崩蠋煙o語，只好換了個問法：“那么，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什么？”學生撓頭：“是我爸？”

老師問大家的理想職業(yè)是什么，同學們大多回答工程師、警察、教師、醫(yī)生之類，只有一名學生說想當慈善家。老師表揚他很有愛心，問他為何會有這樣的理想，答曰：“因為能當慈善家，就證明我很有錢呀！”

化學課上，老師講完關于酸的理論后，開始做實驗。“同學們注意了，”老師鄭重其事地說，“我手中有一枚金幣，現(xiàn)在我要把它投進這杯硫酸里面，大家回想一下我剛才講過的內(nèi)容，想一想，金幣會溶解嗎？”立刻傳來一個聲音：“不會！”老師問為什么，學生答：“很簡單。如果會溶解，您肯定舍不得放進去。”