李澤軍

夕陽西下，天邊的晚霞映照小城時(shí)，我和所有下班的人們一起涌入匆匆的人流，在耀眼的霞光下，漸漸地消失在熟悉的回家的路上。偶爾碰到幾個(gè)同事或朋友相邀，一起去喝酒吃飯，我會毫不猶豫地拒絕。我想一個(gè)人回家，順便在門口的小吃店買份盒飯，捎瓶喜歡的啤酒?；氐郊?，我一個(gè)人慢慢地品嘗，靜靜享受生活。

人生路有千萬條，一個(gè)人的路時(shí)常會有的，也最能考驗(yàn)我們的意志和耐力。一個(gè)人獨(dú)行在城市的大街小巷，耳邊傳來的是城市的喧囂，眼睛看到的人來人往，車流不息，但心卻是靜謐的。

我們要做的就是把外界的喧鬧，轉(zhuǎn)化為春風(fēng)細(xì)雨，滋潤孤獨(dú)的心靈。這點(diǎn)，若是做到并做好了，那么一個(gè)人的路才可以獨(dú)自走下去，走成別人眼里的贊許，甚至走出自己和別人無法復(fù)制的風(fēng)景。這樣的路，即使是一個(gè)人行走，也不會孤獨(dú)，不會傷心。

經(jīng)歷一段情感挫折后，我漸漸喜歡上了一個(gè)人行走。每天清晨，上班前，我都會一個(gè)人出來走走。一個(gè)人待久了，難免會疲乏，精神會空虛，而來到屋外，走進(jìn)自然的懷抱，心情就會豁然開朗，有“柳暗花明又一村”的喜悅。

我所在的小城不大，但環(huán)境特別好。一條小路或蜿蜒或筆直，路兩邊栽種了很多常青樹。每到春夏，怒放的生命便以茂盛的枝葉呈現(xiàn)在大家的眼前，讓我和生活、工作在這座小城的人們感受到了生命的活力，體味到了人與自然和諧共生的境界。

常青樹下的花壇里，種滿了各種草本植物。在春風(fēng)的吹拂下，各種花兒迎風(fēng)綻開了笑臉，有紅的、黃的、白的，還有紫色的?；m然不大，但開得很艷麗。我漫步其間，不時(shí)地用手機(jī)拍下它們一張張燦爛的笑臉。有時(shí)，我手拿一本書，坐在花壇邊，聞著身旁花的芳香，打開書本，讀上一段養(yǎng)眼養(yǎng)心的文字。興趣濃時(shí)，我也會吟上幾句不成文的小詩，自娛自樂一下。這樣的清晨，是愜意的；這樣的時(shí)光，是愉悅的。而我獨(dú)自靜享于其中，不在乎別人異樣的眼光，我且樂享這一個(gè)人的曼妙和歡樂。

花賞夠了，書讀乏了，我便起身繼續(xù)往前走。有時(shí)，我也慢跑上一段，追上前面的路人，不忘和他們打聲招呼，而他們也會禮貌地回應(yīng)我，給我一個(gè)暖心的微笑。這樣的一段尋常路，一個(gè)人每天堅(jiān)持去走去跑，流了一身的汗，有了一天的好心情。

回到家，我沖個(gè)熱水澡，換身干凈的衣服。下樓，到路邊的早點(diǎn)攤，喝上一碗香甜可口的稀飯，聽幾段老人聊鄰里街坊的故事。離開前，我放下幾元錢，拿起每天必帶的公文包，或開車或走路去上班。

又是一個(gè)人的路，我獨(dú)自穿行在人群中，不做鶴立雞群，涌入人流不獨(dú)現(xiàn)。高興之余，我也會默念幾句：春風(fēng)催得百花開，怡然自得上班來。兒時(shí)憧憬今成真，樂在其中不思量。一人行走尚年華，吾輩逍遙自由人。

相對人生來說，工作是很重要的，是我們走上社會，走向成功的標(biāo)志。而單位又是一個(gè)熱鬧，易滋生風(fēng)波的地方，這些年，我深有感觸，也時(shí)常提醒自己不卷入人情世故的旋渦，做個(gè)獨(dú)立于世外的桃花源中人。

然而，白天的單位是不適合獨(dú)處的。時(shí)不時(shí)地有領(lǐng)導(dǎo)或同事前來叨擾，有的是為工作，有的只是閑聊。面對他們，我更多的時(shí)候是應(yīng)付。如果是為工作，我還能與他們說上幾句，聽進(jìn)去他們的交代和叮囑。待他們走后，我便安靜地看文件、寫材料，或讀幾本與工作有關(guān)的書籍。這時(shí)的我，和所有工作著的人一樣，都在為生存而努力而奮斗。雖說工作有群體性質(zhì)，但更多時(shí)候它就是一個(gè)人的事，把之延伸成路的話，就是一個(gè)人的路。這些年，很多手頭比較煩瑣的工作或任務(wù)，也都是我獨(dú)自完成的?；厥鬃约旱墓ぷ鳉v程，我看見的是一行深淺不一的腳印。深的，可容納一個(gè)我；淺的，也可放進(jìn)去一只腳。然，我也好，腳也罷，都是自己行走的結(jié)果。

一個(gè)人工作，一個(gè)人思考，一個(gè)人感悟，時(shí)間久了就成了一種定向思維，成了一種職業(yè)習(xí)慣。慢慢地，我已習(xí)慣一個(gè)人獨(dú)處，一個(gè)人躑躅在職業(yè)的小道上，無關(guān)窗外的風(fēng)聲雨聲，只有敲打鍵盤的清脆聲，以及完成某項(xiàng)工作或任務(wù)的輕松。一個(gè)人的工作，沒有孤獨(dú)，只有心安和四周的靜悄悄。

這些年，我已不習(xí)慣交際，甚至有些討厭和一群人去吃飯喝酒，聊刺激荷爾蒙的話題，而更愿意獨(dú)處，憶自己的過往，想自己的將來。在徜徉過往的時(shí)候，我從不評判過錯(cuò)，只回顧走過的路，經(jīng)歷過的事，交往的人，得到的情感；在展望將來時(shí)，我更多的是思考，是關(guān)注當(dāng)下該做的。比如說，我的愛好，寫作是我一生要走或許一輩子都走不到盡頭的路，但我還是強(qiáng)迫自己一直在路上，一個(gè)人靜靜地去走。比如說，我的孩子，這是我生命的延續(xù)，我需要時(shí)間和精力去呵護(hù)，盡可能地以我自己的能力去詮釋一個(gè)父親的所為。還有我身邊的親人，我也會在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，給予他們更多的照顧和幫助，讓他們感受到我的關(guān)心。

這些親力親為，到頭來還是我一個(gè)人的事。一個(gè)人的人生，看起來有些孤單，但如果有陽光和微笑的介入，我想還是可以擁有美好的。一個(gè)人吃飯，一個(gè)人喝酒，一個(gè)人看書，一個(gè)人寫作，這些連貫起來，儼然就是一段人生，一段獨(dú)自行走的人生路。我走在其中，雖說有些不盡善盡美，但因?yàn)橛袎粝牒妥非蟮闹?，至少有勇氣和毅力，讓自己能走下去，直到人生的終點(diǎn)，看見極樂世界時(shí)有份坦然和安逸。

晚飯后，點(diǎn)燃一支煙，看白色的煙霧慢慢升起，心里又些悵惘和若失，但我又是個(gè)善于調(diào)節(jié)情緒的人，我不會讓自己陷入悲傷的絕境，會把自己拽到從容快樂的道上，做自己喜歡的事，想自己愿意想的人。

夜幕下，我打開電腦，點(diǎn)開文檔，鍵盤敲打中，出現(xiàn)一行宋體字。這種字體，是我喜歡的，如我的人生一樣，端端正正，落落大方。一支煙燃盡，面前的文檔除了那一行宋體字，沒有其他。我不是不想繼續(xù)寫下去，而是在想如何把一個(gè)個(gè)跳躍的文字，演變成我需要的情感，來充實(shí)自己，讓一個(gè)人的路走得更遠(yuǎn)更輕松些。

一個(gè)人的人生，也是一臺有看點(diǎn)的戲，而我就是自己理所當(dāng)然的主角。在這臺戲里，我不用別人的劇本，不讀別人寫好的臺詞，只會隨心而動(dòng)，隨情而演，把自己的喜怒哀樂列成一排，笑的笑，哭的哭，唱的唱，罵的罵，盡情宣泄，直達(dá)戲的高潮，人生路的盡頭。一番熱鬧過后，鑼鼓聲止時(shí)，戲的舞臺才緩緩落幕。我站在舞臺的邊緣，看大幕慢慢落下，掌聲如潮水淹沒了我的腳、我的腿，我奮力地跳下舞臺，沖向遠(yuǎn)方。這時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，偌大的劇場，只有我一個(gè)人在奔跑，聲音回蕩在耳邊。我不敢看身后，因?yàn)槲抑酪粋€(gè)人的路沒有別人的腳印，或深或淺，都無關(guān)旁人。

跑累了，我會站在某個(gè)高處，靜靜地聆聽一個(gè)人行走在路上的故事。故事也許不精彩，但有我的癡迷和投入，相信一定會好聽、好看。一個(gè)人的路，如我站在懸崖邊，既然退不回去了，何不縱身一躍，或許會有鳳凰涅盤的那一天？

又是一個(gè)陽光明媚的早晨，我行走在一個(gè)人的路上，一直向前，從不回頭。

流年若水

一

有幸讀到你在《中外少年》雜志上刊登的文字，我一下子就產(chǎn)生了一種特別的感覺！

屬兔，并不愛吃青菜蘿卜；相貌不佳，擁有一副平常臉；酷愛文學(xué)，卻苦于沒筆友。在學(xué)校的文學(xué)社刊物中發(fā)表幾篇文章，就自命不凡地取了“霏寞”這個(gè)筆名。

二

我喜歡看寒夜里的星星，一次凌晨三點(diǎn)鐘醒了，看見眼前一片朦朦朧朧，就起來看這沒有人看到的美景：一輪并不圓的清月正揭開那云霧凄涼的面紗，一襲寒韻擁抱著四周，在這清淡中，仍有幾顆孤寒寥寂的星星依伴著清月。

我也愿意做時(shí)代的弄潮兒，可每每要受到那并非是真正拾貝者的嘲諷，于是從熱情到消極，以積極的態(tài)度和熱情當(dāng)上了本班的團(tuán)支書，卻在無數(shù)打擊下，變得消沉。

我好哭，我有許多熟悉的人，她們討厭我這種性格，并且為這而常常遭到鄙夷，可是“江山易改本性難移”，我也改變不了，毫無辦法。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)哭泣并不是軟弱的象征，而是一種發(fā)泄的表現(xiàn)，哭過后的我，會很堅(jiān)強(qiáng)。她們對我為一點(diǎn)小事而大哭，為一點(diǎn)小事而興奮幾天的行為感到不可理解。

三

我與死神打過兩次交道，卻因?yàn)閮e幸，兩次都躲過一劫。

第一次是十歲時(shí)，到河里游泳，一下陷到水坑里去了，我仍記得當(dāng)時(shí)的情況，我那時(shí)才發(fā)現(xiàn)水是綠色的，而不是藍(lán)色的，我好想浮起來，卻不能夠，漸漸地，我不知道一切。等我醒來，已經(jīng)是第二天了，我沒有哭。直到現(xiàn)在，我沒有再下過水。

第二次是去年元旦的前十天，晚上放學(xué)回家時(shí)，糊里糊涂地在大橋上與人相撞了，一輛卡車呼嘯而來，我看見車輪是從我頭邊擦過去的，等車走后，我以為我死了，卻沒有，當(dāng)我睜大眼睛看四周的人群時(shí)，十分驚訝，為什么他們?nèi)媒鋫涠吧难凵穸⒅?。?dāng)我從他們的竊竊私語中，我知道了，和我相撞的那個(gè)人死了。我不相信，說什么我也不相信，我比他離車輪還近，他在我前面許多，怎么他會死了？我卻只擦破點(diǎn)皮。看見他的尸體時(shí)，才知道這一切是真的。當(dāng)我精疲力盡回到家，在自己的屋子里，我大聲哭起來。不知為什么，就是從那天起，我變了，變了許多許多，變得不是從前的我了。

四

我愛看能引起共鳴的文章：憂傷的，看時(shí)我要為那并不存在的灑一抹淚；歡快的，看后總有一許惆悵；節(jié)奏感強(qiáng)的，心臟總不能符合節(jié)拍；接近現(xiàn)實(shí)的，卻無端引起一些悲憤，又有一陣心酸。我愛看空蕩的、秀氣的、文筆細(xì)膩的文章，而我又愛寫憂傷性的文章。

五

這星期，我又發(fā)表了一篇小小說——《琴之魂》，揉進(jìn)了我的天地，還有對你的想象，得到了大家的一致好評，可這次我卻高興不起來，我寫這篇小小說之前很煩躁，寫時(shí)一直想哭，寫后輕松之余又有一許惆悵，發(fā)表成文字，聞著那低廉的油墨味，卻有一種說不出的蒼白。

六

此時(shí)，我昏昏沉沉，頭仿佛就要爆炸了，我不知道該怎么辦？！

昨天，同學(xué)要調(diào)換座位，班長堅(jiān)決不肯，當(dāng)然還有學(xué)習(xí)委員。后來，許多同學(xué)跑到我面前質(zhì)問為什么不調(diào)換座位，我一想，也是該調(diào)換座位的時(shí)候了，就通知了同學(xué)們第七節(jié)課統(tǒng)一調(diào)換座位，大家都答應(yīng)得好好的?？墒堑搅说谄吖?jié)課時(shí)，我先找到幾個(gè)班干部，希望她們能帶頭，可是她們愛理不理的，說與她們無關(guān)。于是，我只好一個(gè)人先宣布調(diào)換座位，立即就有同學(xué)反對，班上一下就一團(tuán)糟，我看見態(tài)度強(qiáng)硬的竟然是早上質(zhì)問我最兇的同學(xué)，而其他班干部，她們紋絲不動(dòng)，更有甚者，堅(jiān)決不調(diào)換。頓時(shí)，我明白了她們是合伙出我的丑，是想在我情緒較穩(wěn)定時(shí)狠狠地抽我一鞭子。我真的忍不住了，哭著跑出了教室。天下著好大好大的雨，我在雨中慢慢地走著、哭著，四周好寂靜，只有雨，那豆大的雨，淋得我好心痛，將我那流血的心洗得好用勁。天呀，我怎么這么傻！

等我回到教室時(shí)，座位已經(jīng)調(diào)換好，也十分整齊。我感到好冷，頭好昏。等老師宣布放學(xué)，我就拖著那淋濕的、疲憊的身體回家了。我不知道自己是怎樣回的家，一到家就睡著了，我只知道頭好痛。

今天，我拿著爸爸寫的請假條到了學(xué)校，去得很遲，班主任一見我，就問我為什么昨晚沒來晚讀，我解釋給他聽了，并將請假條交給他，他仍然不依不饒的，說我曠課三節(jié)。

等我打開值勤表，發(fā)現(xiàn)已曠課七節(jié)，我問負(fù)責(zé)考勤的班干部，她說昨天調(diào)換座位記曠課四節(jié)……我沒繼續(xù)聽下去，就離開教室！

與你接觸后，我變了許多，我再也不堅(jiān)守自己心中的那堵墻了，可當(dāng)只要有一點(diǎn)縫隙時(shí)，就有一把匕首伸進(jìn)來狠狠地刺我一刀，我現(xiàn)在只好重新拾起磚塊，將自己筑在中間，筑得好牢實(shí)。

難道我就是這個(gè)命？誰能告訴我呢？為什么有這么多的不公平呢？站在雨霧中，我好迷惘，我看不清，看不清四周，看不清一切，看見的只有一把帶血的刺刀。

遭到太多傷害的我已經(jīng)疲憊不堪，我現(xiàn)在就像一只沒有舵的小船在起伏不平的大海上無力飄蕩，水中的暗礁已經(jīng)看不見了，任它飄蕩。

好希望我現(xiàn)在突然失去記憶，我又想起那綠色的水和那個(gè)人，那死去的人在向我招手，真的，我看見了，他在雨中，是的，在這無助中，只有他一個(gè)人向我伸出手，并且是雙手。好想隨他去飄零。

你聽過王杰的歌嗎？我好想跑到他的世界中，如果能聽到他的歌，就應(yīng)該知道我的心情。

七

我失敗了，敗得很慘。

失敗的苦澀，失敗的懦弱，失敗后的迷茫，我竟然找不到來時(shí)和歸去，所有的人都冷冷看著我，然后走了。我輸了，輸?shù)萌绱酥畱K，失去了我所有的信心，輸去了我所有的自尊……

明年，我還有明年嗎？屢戰(zhàn)屢敗后，不敢想以后的日子，我該何去何從？你能告訴我嗎？

又一年過去了，除了失敗，我還擁有什么呢？除了一些難堪的回憶和失去自我的空虛……

快新年了，該祝你新年快樂，可是我一無所有，連所剩下的一切都是脆弱的。你能感受到那一點(diǎn)點(diǎn)祝福嗎？不，不可能，那太遙遠(yuǎn)了，一切都是不現(xiàn)實(shí)的。

我失敗了！

八

給你抄了譚詠麟的一首歌《創(chuàng)造命運(yùn)》，送給你。每當(dāng)我失意或絕望時(shí)，總是用這首歌來鼓勵(lì)自己，我準(zhǔn)備把歌復(fù)制下來郵寄給你，可是又想你大概會有這盒磁帶了，就先把歌詞抄給你，如果你沒有磁帶，我再郵寄給你，好不好？

卡片好美，謝謝！每年都給你準(zhǔn)備了卡片，每次都沒寄，就像你說的，說不清是為什么？

問我心煩的事，好多，不過真要我說，我又說不清為了什么。人，真是一個(gè)矛盾的組合體，說來說去，也就只不過為學(xué)業(yè)、為感情而已。

學(xué)業(yè)的后退，每每看見其他人異樣目光，頓時(shí)覺得惶惶不安，又想起渺茫的前途，復(fù)雜的感情是不可言喻的。

感情，我真的把握不住，我能怎么說呢？本來不該過早涉及的，可是……終究我是一個(gè)怯弱而失敗的人。

我喜歡一個(gè)人，總總原因，我無法說出，可我又陷得很深，明知不可能，但我又沒有辦法解脫。

一個(gè)人喜歡我，我卻拒絕了他，可是，我知道喜歡一個(gè)人的痛苦，不想傷他的自尊心，總是從我身上找缺點(diǎn)來拒絕他，我真的不想拿我的缺點(diǎn)拒絕他的，可是他不死心，一年多了，直到現(xiàn)在，我對他已經(jīng)沒有辦法，只好用躲避與冷漠來打發(fā)他。每當(dāng)看他傷心欲絕地離開，我又想到自己，我比他還不如，我喜歡那個(gè)人如此之深，對方卻一點(diǎn)也不知道。

我也試著掙脫這份情感，我卻辦不到。

日子終究是要過去的，這么多日子我一個(gè)人就像苦行僧一樣熬過來了。

當(dāng)看到你的信時(shí)，我才真正覺得自己做了你的朋友，不僅分享歡樂，也分擔(dān)痛苦！

永不忘記你

很多孩子都會明白童年沒有父母的長期陪伴，心里難免會有些寂寞和孤獨(dú)。我小時(shí)候，一直和母親存在一種隔閡。她是醫(yī)生，最重要的似乎永遠(yuǎn)是她的病人。在的記憶里，她永遠(yuǎn)在醫(yī)院，或者隨時(shí)準(zhǔn)備著有人打電話來就走。我什么時(shí)候梳成了小辮子，什么時(shí)候有了第一次約會，她并不清楚。母親永遠(yuǎn)是忙的，她的忙讓她忽略了我。我曾懷疑自己是個(gè)多余的小孩，如果不是有耐心和溫存的父親，我真想離家出走了。

青春期時(shí)的我有些叛逆，喜歡藝術(shù)，更喜歡文藝的男生。我認(rèn)識了一個(gè)23歲的畫家，他很憂郁，讓我為之向往。我是背著母親和他交往的，因?yàn)樗暡惶茫腥苏f這個(gè)男孩是流氓，可我就是喜歡他。事情終于被母親知道了，她勒令我立刻和他分手，然后把我反鎖在了家中。叛逆的我怎么會聽她的話呢？當(dāng)男孩來找我時(shí)，我和他跳窗私奔了。

坐著火車我們來到了西安，我把從家里偷來的錢幾乎全花光了，當(dāng)時(shí)只沉浸在無比的興奮之中，在西安看了兵馬俑、大雁塔，錢沒有的時(shí)候我們才回來。那時(shí)根本沒有想到家里會怎么樣，只想跑出來，反正就是想逃開那個(gè)家?？赡苓@就是青春期必須經(jīng)歷的吧。

我有些忐忑地踏上回家的路。到了小區(qū)碰到鄰居，他們說：快回家吧，你媽都快瘋了。從你走后就上不了班了，頭發(fā)都白了。我跑回家，看到了媽，她的頭發(fā)果然白了。從前總說一夜白頭，原來竟是真的！

我的媽媽看到我，先是后退了一步，很驚訝的感覺，然后就沖了上來。當(dāng)時(shí)我真的以為她要打我，趕緊往后一躲，媽撲了個(gè)空，又反過來一下子就抱住了我。讓我沒想到的是一向強(qiáng)勢的她竟然哇地哭了：我的女兒啊，媽以為你生媽的氣不再回來了??！我的女兒啊，我以為你出事了?。∥覈槈牧?，她就那么緊緊地抱著我，一直抱了很長時(shí)間。我印象中媽根本就沒有抱過我，這個(gè)擁抱讓我心酸起來，我撲通就跪下了，請母親原諒她不孝的女兒。

那次以后我懂事了很多，時(shí)間慢慢流逝，到了我結(jié)婚的那天。早晨起來，媽一直來來回回地忙著，檢查著我的嫁妝、婚紗和婚禮上要換的衣服，并且把我包里的那些紅包又重新看了一次。我看到她魂不守舍的樣子就說：媽，你坐那里休息一會兒吧，有別人呢。她整個(gè)人茫然若失的樣子，好像丟了什么似的。迎親的車來了，媽媽像是失了魂似的，鞭炮響起的時(shí)候，我被人擁著上了彩車。突然，媽喊：莉莉！

我回過頭去，看到媽一臉眼淚。媽伸出手來，緊緊抱住我，孩子似的把臉貼在了我的胸前。所有人都靜默地看著我們母女。我們擁抱了多長時(shí)間？1分鐘？10分鐘？反正我覺得時(shí)間好長好長，直到眼淚沖掉了我的妝。

就在那一刻，我才發(fā)現(xiàn)，我終于長大了，而母親卻早已邁向年老，她越來越容易傷感，而且說過的話還會再說，剛做過的事馬上就忘掉了。

十幾年后母親得了老年癡呆癥。她總是一個(gè)人坐在沙發(fā)上聽收音機(jī)，里面是咿咿呀呀的京劇，好像這時(shí)間是沒完沒了似的，就可以這么一直唱下去。我陪她的時(shí)間不多，因?yàn)橐χ约旱募?，還有單位里的好多事情，所以我給母親雇了一個(gè)小保姆。但母親總是對保姆不滿意，說她故意要浪費(fèi)家里的油，說她買菜用的錢多。我每次回去后，她就要說這些給我聽，有幾次甚至還叫錯(cuò)了我名字。但有一次我?guī)ワ埖瓿燥垼蚍?wù)員要一個(gè)快餐盒，然后把所有糖醋里脊全放在了里面。我說：媽，你這是做什么啊，人家都還沒有吃呢？

但下來的事情是我沒想到的，她看了看我說：你們愛吃不吃，我家莉莉愛吃。我的眼淚一下子就流了下來。從小，我就愛吃糖醋里脊，而得了老年癡呆的媽，依然沒有忘記她的女兒喜歡吃糖醋里脊！她要給女兒帶回家去。

那一時(shí)，我眼淚當(dāng)著那么多人的面，嘩嘩地流了下來。

——選自《鴨綠江》2021年第2期