做好3件事，遠(yuǎn)離變質(zhì)的婚姻

吳波

從事心理咨詢行業(yè)近20年間，我遇見了很多變質(zhì)的婚姻，或是無話可說，或是遭遇出軌，或是過不下去鬧離婚。這些婚姻中，有些一開始就根基不穩(wěn)，時間越久，問題越凸顯;有些則是在經(jīng)營中由于各種原因變了質(zhì)。

盡管表現(xiàn)不同，原因各異，但透過現(xiàn)象看本質(zhì)，這些變質(zhì)的婚姻無一不是缺失了好婚姻該有的要素。

好婚姻的3個要素

通常情況下，我們認(rèn)為婚姻應(yīng)該能夠滿足個體3個基本的情緒需求：

一、價值和身份的確認(rèn)。

在親密關(guān)系中，每個人都希望得到肯定和認(rèn)同，以此來確認(rèn)自己的價值和身份，比如確定我是有價值的，我是值得被愛的，我是被認(rèn)可的，等等。換句話說，好的婚姻能夠提升自尊，讓我更加喜歡和欣賞自己。

為什么我們會批判PUA？PUA就是利用了人們想要在親密關(guān)系中得到認(rèn)同的想法，先發(fā)制人，批評打擊，讓這個人覺得我非常糟糕，我跟你在一起是你的一種恩賜，所以，我必須按照你說的來，否則就不會有人愛我。這種關(guān)系讓人陷入自我懷疑，失去自我價值，產(chǎn)生很多悲劇。

二、創(chuàng)造共同的現(xiàn)實感。

建立關(guān)系之后，夫妻雙方需要融入對方的生活。即使我沒那么喜歡你的朋友，也會給予一份尊重;即便我不那么理解你的愛好，也會試著去包容……兩個人就像兩個圓圈，不斷靠近并交疊，有的交疊得少一點，有的交疊得多一點，創(chuàng)建共同的現(xiàn)實感，碰撞出火花，彼此融合。

這里所說的現(xiàn)實感分為兩類。

一類是物質(zhì)上的，比如共同的事業(yè)、共享的財產(chǎn)、共有的空間，等等。AA制一度是很多夫妻的時髦選擇，卻也埋下了不少隱患。一對80多歲的老夫妻，結(jié)婚57年，一直堅持AA制，吃穿用度都分得清清楚楚，甚至連菜刀都是每人一把，彼此都感覺不到對方的關(guān)心。他們多次申請離婚，最終得償所愿。

一類是精神上的，比如共享的時間、相同的愛好、相投的話題，等等。喪偶式婚姻最常見的一個成因就是，夫妻一方只顧自己，與另一方?jīng)]有共享的時間，陪伴不足，連接不夠。再比如全職媽媽全身心顧家，另一半則一心撲在工作上，沒有交集，無話可說。

三、提供滋養(yǎng)、安全感和親密感。

從某種程度上來講，這一點其實是建立在前兩個因素基礎(chǔ)上的。

當(dāng)一段關(guān)系可以讓我確認(rèn)自己的價值，提升自尊，本身就是一種滋養(yǎng)。得到滋養(yǎng)的我，內(nèi)心豐盈，內(nèi)部支持穩(wěn)定，伴侶又可以給予認(rèn)同與肯定，外部支持足夠，由內(nèi)而外的安全感十足。

共同的現(xiàn)實感直接影響著親密感，只有當(dāng)兩個人感覺到對方和自己是在一起的，才能有做不完的事、說不完的話、調(diào)不完的情。不管是身體還是精神，也才能夠更親密。

前陣子，56歲的蘇敏因獨自離開家自駕出游而走紅，這背后其實就是一段變質(zhì)的婚姻。價值感喪失——丈夫時不時挑刺，生氣時還摔東西打人，讓蘇敏感到很委屈。沒有共同的現(xiàn)實感——蘇敏做全職太太時，丈夫每個月會拉著她對賬，弄清楚所有花銷的依據(jù)和去處。沒有親密感——女兒寄宿后，夫妻倆一直分房睡，毫無親密可言。

變質(zhì)的3種婚姻

與好婚姻的3個要素對應(yīng)，也就產(chǎn)生了3種常見的變質(zhì)婚姻類型。

貶低蔑視型——夫妻間沒有看見和認(rèn)可，更多的是貶低、蔑視、指責(zé)，在這段關(guān)系里待得越久，越覺得自己是沒有價值的，是不值得被愛的。

一種是一方貶低另一方。最常見的情況是，收入比較高或是學(xué)歷、社會地位比較高的一方貶低、打壓另一方。妻子一說什么，丈夫立刻說：“你懂什么？”丈夫一準(zhǔn)備做點新嘗試，妻子立刻打擊：“你這樣能成什么大事？”有些人還喜歡當(dāng)著孩子的面貶低伴侶：“你可得好好學(xué)習(xí)，別像你爸那么沒出息?！?/p>

還有一種是相互貶低。有一對夫妻來到咨詢室，丈夫剛對我說了句“當(dāng)時我就想找一個差不多的人結(jié)婚”，妻子接話道：“哼，你不就是想找漂亮的嗎，有什么追求？”接下來，丈夫隨便說句什么，妻子都會立刻懟回來：“你為人不行！”“你領(lǐng)導(dǎo)根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一說什么，他也會馬上懟回來。他們特別會抓對方的死穴，玩命地往對方的傷口上撒鹽。

為什么這么多人喜歡貶低伴侶呢？或是為了改變對方，或是以此抬高自己，又或者是在發(fā)泄內(nèi)心的怨恨，不管為了什么，兩個人都只會越走越遠(yuǎn)。華盛頓大學(xué)做過大量婚姻研究，發(fā)現(xiàn)了4個親密關(guān)系的殺手，排在第一位的就是輕蔑。輕蔑破壞了一個人的價值感，只會讓其憤怒甚至遠(yuǎn)離。

相敬如“冰”型——兩個人無法為彼此提供滋養(yǎng)、安全感和親密感，有的身體距離很遠(yuǎn)，有的心理距離很遠(yuǎn)，有的身心都很冷漠。但因為有太多的利益交織在一起，如有共同的事業(yè)、孩子等，不得不象征性地互動。但是，身體不會說謊。咨詢室常常會見到這樣的場景：妻子坐在沙發(fā)上，丈夫坐在遠(yuǎn)處的凳子上;即使不得不坐在同一個沙發(fā)上，兩個人也隔得很遠(yuǎn)。

這類夫妻有一些是婚姻基礎(chǔ)有問題。不是因為相愛而結(jié)婚，只是為了結(jié)婚而結(jié)婚。比如年紀(jì)大了，該結(jié)婚了;比如彼此不喜歡，甚至價值觀相左，但是，父母喜歡、對家族有幫助……沒有愛的婚姻，又何談親密呢？

還有一些是環(huán)境變化、壓力變大，以及期待改變等導(dǎo)致的。

環(huán)境變化：有一對夫妻本來感情挺好，后來丈夫失業(yè)，整日喝酒打麻將。妻子不能接受，總想讓他做出改變。丈夫本來心理落差就大，加上一群酒友牌友總炫耀自己在家多威風(fēng)，媳婦從來不管，他愈發(fā)放大妻子的不足。兩個人越走越遠(yuǎn)。

壓力變大：丈夫換了更具有挑戰(zhàn)性的銷售工作，需要開拓市場，喝酒應(yīng)酬，壓力很大。過去妻子不開心，他有很多時間陪，現(xiàn)在連及時回信息都做不到。如果真有點時間，他也只想與世隔絕，誰都不理。妻子覺得丈夫不在乎她，丈夫覺得妻子不理解自己，兩個人逐漸淡漠。

期待改變：剛結(jié)婚時，妻子特別喜歡丈夫的居家風(fēng)。時間久了，她覺得這樣的生活沒什么前途，希望他能夠轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)性，像別人家的丈夫一樣有精英范兒?？烧煞驈膩砭蜎]有這樣的志向，也無法滿足妻子的期待。妻子覺得丈夫太不上進(jìn)，不愿為家庭做出改變。丈夫覺得妻子不切實際，無理取鬧。兩個人話不投機(jī)半句多。

形同陌路型——彼此交疊的部分非常少，幾乎沒有任何共同的現(xiàn)實感，婚姻名存實亡，坐等一切分割完畢，立刻各奔東西。

有一對來訪者，妻子正懷孕，除了這個胎兒是夫妻共同所有外，他們已經(jīng)沒有任何共同的現(xiàn)實感了。他們有各自的事業(yè)、房子、生活，分居兩國。來見我的時候，他們只想解決一個問題，那就是孩子到底該在哪兒生。

另外一個來訪者結(jié)婚20多年，彼此無感又無愛。但由于在一起的時間太長，共同的現(xiàn)實感不單是金錢、房產(chǎn)，還有很多共同的同學(xué)、朋友。他們先后離過兩次，但都分割不清，迫于現(xiàn)實壓力，最終不得不成為一對熟悉的陌生人。

怎么修煉好婚姻

我知道，看到這兒，很多人會迫不及待地想知道修復(fù)婚姻的方法，最好越具體越好，最好是做點什么就能修復(fù)婚姻，成為神仙伴侶。說實話，這也是做咨詢這么多年以來，我聽到來訪者最多的期待。

對此，我想說的是，每個人都是獨一無二的，每一段關(guān)系都有自己的特點，不存在一把萬能鑰匙能解決所有問題，必須具體問題具體分析。心理咨詢也好，婚姻輔導(dǎo)也好，只要愿意嘗試，我相信一定會有一定程度的好轉(zhuǎn)。但具體能好轉(zhuǎn)到什么程度，能不能完全實現(xiàn)你內(nèi)心對愛、對關(guān)系的某種渴望是非常難說的。有的能稍微往前走一點，有的可以再走遠(yuǎn)一點，這和個人的悟性、自我成長的動力都有很大關(guān)系。

但是，這并不意味著沒有普適性的原則可以參考。方法再多，也要遵循一定的原則。把握了大方向，即便暫時沒有具體的方法，也可以減少對關(guān)系的破壞。

如果還沒有結(jié)婚，我會建議你對自己做一個深度了解，看看你是個什么樣的人，需要什么樣的伴侶。如果你不是一個具有開放性、包容性的人，我會建議你選擇跟自己有更類似背景和“三觀”的人。有一個來訪者正在離婚，其間來找我做個人成長咨詢。咨詢中，我發(fā)現(xiàn)他追求的是安穩(wěn)的、寧靜的生活，而他的妻子恰恰相反，喜歡戲劇性的、不穩(wěn)定的狀態(tài)，十多年間出軌了好幾次。這兩個人一開始就南轅北轍，相處起來考驗就非常多。

當(dāng)然，世界上不存在所謂“找到對的人就可以幸福一輩子”的好事，所以，不管開局如何，婚姻都離不開經(jīng)營。我們可以針對好婚姻具備的也就是問題婚姻缺失的3個要素來修煉。

關(guān)于價值和身份的確認(rèn)，很核心的一點是“存異”。貶低另一半大多是因為我覺得自己是對的、好的，對方不符合我的標(biāo)準(zhǔn)就是錯的、不好的，我就要貶低他、指責(zé)他。因此，我們要增加彼此間的包容度，看到伴侶和自己只是不同，并沒有對錯好壞之分。

通常情況下，我們會認(rèn)為，夫妻能夠理解對方就已經(jīng)很好了。比如你做事很有計劃性，伴侶很隨意。那么，你可以試著了解他經(jīng)歷了什么，理解他這么做有他的道理，而不拿自己的標(biāo)準(zhǔn)評判和要求對方。

更好一點的狀態(tài)是不但能存異，還能學(xué)會欣賞。比如旅途中伴侶突然說要換一個地方，你可以不像過去那樣說他神經(jīng)病，一路抱怨和拆臺，而是愿意試試這種隨意的旅行會有什么新發(fā)現(xiàn)，感受隨意帶來的新體驗和快樂。

再進(jìn)一步就是彼此欣賞，共同成長。比如通過嘗試，你學(xué)習(xí)到自己過度計劃是一種焦慮的表現(xiàn)，慢慢習(xí)得對方的隨意后，你多了一份放松。如此，伴侶的價值被看到了，自尊得以提升，你也有很多收獲。

放下對自我的執(zhí)著，放下我對你錯的執(zhí)念，我們才能夠真正看到另一半的價值，并一路修行至欣賞和成長。

關(guān)于共同現(xiàn)實感的創(chuàng)造，很核心的部分是“求同”和“共享”。

擇偶時，“三觀”一致、背景相似等都屬于共同的現(xiàn)實感，兩個人會特別聊得來，也更容易達(dá)成一致。相處時，共享彼此的朋友、時間、空間，尋找甚至有意識地創(chuàng)造共同的興趣愛好等。我見過有一對夫妻都特別愛吃，把當(dāng)?shù)睾贸缘酿^子全吃遍了。結(jié)婚后，共享財產(chǎn)，共同撫育孩子，共同贍養(yǎng)老人。還有些人會選擇一起創(chuàng)業(yè)，實現(xiàn)共同的夢想，也是不錯的選擇。

兩個人分享的東西越多，交疊越多，越能走進(jìn)彼此。而我越知道你在干什么，能給到你的支持也就越精準(zhǔn)。

關(guān)于滋養(yǎng)、安全感和親密感，之前提到過，這一點是建立在前兩者之上的。在此基礎(chǔ)上，我想特別強(qiáng)調(diào)下身體接觸對親密感的提升。

咨詢時，我常常鼓勵來訪者進(jìn)行身體接觸的訓(xùn)練。比如當(dāng)妻子哭了，丈夫無所作為的時候，我會對丈夫說，這個女人跟你在一起生活那么久，現(xiàn)在她在流眼淚，你可以做點什么嗎？要不要試著挨近一點？

這時候，丈夫顯得很局促，妻子也很排斥，整個身體都是繃緊的。然后，我會鼓勵丈夫握住妻子的手。他們?nèi)淌懿涣撕芫?，很快就把手松開了，但我還是會鼓勵他們這樣做，因為身體上的接觸可以很大程度地提升親密感。日常生活中，可以嘗試牽手、對視、擁抱、撫摸等一系列帶有溫情的動作。

以上就是關(guān)于如何修煉好婚姻的一些分享。也許，看完這篇文章，有些人仍會有許多迷茫，擔(dān)心自己做不到，擔(dān)心距離目標(biāo)太遠(yuǎn)。我想說，不要急，慢慢來，任何人的成長都需要時間的積淀，包括對婚姻的理解、自我的認(rèn)知等。

做咨詢這么多年，我明顯感覺到了一個變化，那就是個體的內(nèi)心力量在增強(qiáng)，個人成長動力很強(qiáng)勁。以前，很多人來咨詢的目的是減少自己在婚姻里的痛苦，從而在婚姻里更好地忍耐，而現(xiàn)在越來越多的人開始努力尋找改善關(guān)系的方法，不再用湊合或?qū)⒕偷姆绞矫鎸?，對自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考，希望自己在關(guān)系中獲得更多的情感滿足。

過去更多是被動地接受，現(xiàn)在則是更主動地出擊。我想，一個自我成長動力十足的人，一定會穿越迷茫，找到屬于自己的幸福之路。