家有準(zhǔn)學(xué)童，如何陪伴他面對交往中困惑

吳玉姍

對于大班的家長朋友來說，如何讓孩子順利過渡成為一名做好準(zhǔn)備的小學(xué)生是當(dāng)下的頭等大事。面對孩子在這個階段交朋友時的小擔(dān)憂和小挫折，作為家長該怎么和善而理智的與孩子面對這些事，是需要一些方法和語言支持的。如果我們能夠靜下來、緩下來與孩子感悟這些事情，共同攜手走過這個階段，孩子一定會在民主有序的家庭教養(yǎng)中，成長為一名自信而向上的小學(xué)生。

困惑一：怕孩子在新環(huán)境里不適應(yīng)，沒有朋友。

人際關(guān)系指人們在人際交往過程中結(jié)成的心理關(guān)系、心理上的距離。幼兒期的人際關(guān)系十分重要，它影響著入學(xué)后與老師、同學(xué)的交往質(zhì)量。對于面臨入學(xué)的大班幼兒，家長在做好防護(hù)的前提下，要盡可能制造孩子與同伴一起相處交流的機(jī)會。如：固定時間到社區(qū)廣場散步玩耍，周末與同伴進(jìn)行家庭戶外活動等。同時，家長要利用孩子們在一起的契機(jī)，幫助他練習(xí)交友的能力和技巧。

1.幫助孩子識別并平復(fù)自己的情緒。當(dāng)孩子遇到伙伴交往問題時，如回來說：“我沒有朋友，大家不喜歡跟我玩。”，家長要聽聽他怎樣描述這個情形以及觀察孩子的情緒。家長要鼓勵孩子用自己的語言表達(dá)，避免將自己的推測強(qiáng)加在他的身上。有時候，家人的認(rèn)可就足以平復(fù)情緒。要相信大多數(shù)的時候，孩子不需要成人的幫助，也可以自己解決。

2.與孩子交流他的眼中朋友是什么。當(dāng)孩子有“某某是我的朋友，某某不再是我的朋友了”的話語和疑惑時，家長可以與之交流：某某為什么是你的朋友？（他給我糖吃、…）還有別的原因嗎？（他經(jīng)常跟我玩、…）間隔一段時間再重復(fù)問詢這兩個問題，會發(fā)現(xiàn)孩子對于什么是朋友，友誼的重要性、建立和維持一段友誼的理解在不斷發(fā)生變化。有時因為孩子對友誼的觀念滯后或者超前于他的伙伴，會出現(xiàn)關(guān)于朋友間相處的暫時困難。家長要做的，不是講如何交朋友的道理，而是更多的傾聽、了解他對友誼的理解，關(guān)注他的情緒，理解他目前的行為。

3.與孩子模擬主動示好的對話場景。家長要讓孩子懂得，想交到朋友，主動“示好”非常重要。家長與孩子進(jìn)行對話模擬練習(xí)，釋放這樣的“信號”，讓別人知道他想要與其成為朋友。成人不要忽視這些簡單的話語，一定幫助孩子學(xué)習(xí)如何建立更積極的伙伴接觸，提高他們交朋友的能力。

如下：

微笑的詢問對方——你叫什么名字，也住在新園小區(qū)嗎？

對別人的事情做出回應(yīng)——對呀，我也挺喜歡《笑貓日記》這套書。

講述自己的事情——我叫李妙然，我也是旁邊這個幼兒園畢業(yè)的。

邀請參加——我會玩豆豆龍游戲，你可以加入我的隊。

另外，如果孩子怕羞和被動，家長可以運用成人示范的方式，陪伴孩子感受加入一個伙伴群體的過程。比如，看有樓下鄰居的小孩子們正在爭先恐后的研究一個孩子帶來的望遠(yuǎn)鏡。如果自己的孩子很想去看看，但是有點怯懦不知道如何加入進(jìn)去。

家長：你想看看那個望遠(yuǎn)鏡嗎？

孩子：我不愿意，人太多，我跟玲玲不太熟。

家長：人是太多了。我好奇他們?yōu)槭裁茨敲磁d奮。我們倆一起看看好嗎？

孩子：我想可以。

家長：我們等等，一會兒就能看到。你覺得鄰居?xùn)|東現(xiàn)在看到了什么？

孩子：我猜能看到對面樓上的那條狗。

家長：有可能。好了，人不多了。玲玲，我們倆也想看看。可以嗎？

玲玲：呵呵，你們看吧。

孩子：哇，我不知道，這臺新式望遠(yuǎn)鏡真的這么厲害。

家長：真的，太神奇了。

成人通過主動向同伴表現(xiàn)自己的求知欲并得到滿足的良好結(jié)果，來促進(jìn)孩子自主的加入伙伴們的活動。

有時候，如果孩子不主動參與交往，這并不是說他的社會技能必然比其他的孩子差，可能是某方面的能力不夠、對未知領(lǐng)域了解不多。當(dāng)孩子經(jīng)常有這樣的情況，家長也要引起注意，幫助他拓展這方面的經(jīng)驗，提高相應(yīng)的技能。

4.在家里設(shè)計并表演交友小短劇

孩子們非常喜歡表演游戲，這在幼兒園生活中就十分明顯。他們會樂此不疲的重復(fù)喜歡的故事情節(jié)，并且加入自己的演繹。在游戲中，他們可以從扮演角色或者看別人表演中來收集信息和觀點。在家里，可以設(shè)定場景或者選擇與交朋友有關(guān)的故事來表演。全家人一起討論角色的臺詞和動作，讓角色性格鮮明。利用家里現(xiàn)有的東西，即興打扮一下，既可以塑造出有特點的角色，又可以激發(fā)想要扮演的興趣。父母先來表演一遍，讓孩子說說：“每個角色在干什么？這反映出角色心里想要的是什么？你是怎么看出來的？這個角色還可以怎么說？”然后請孩子自己替換父母中的一個角色，使用剛才討論的建議重演情節(jié)。孩子會在一次一次的表演游戲中，熟悉交友的技能。同時，這些故事情景可以帶給他自信，讓他感到自己是可以在真實世界中掌控這些的。

困惑二：遇到伙伴間的糾紛，孩子不會應(yīng)對怎么辦？

在孩子眼中，伙伴之間出現(xiàn)分歧，是對友誼嚴(yán)峻的考驗。雙方怎樣控制沖突，在很大程度上決定他的友誼是繼續(xù)還是結(jié)束。沖突能否順利解決，還影響著他在校的情緒和精神狀態(tài)。家長一方面擔(dān)心自己孩子不為自己辯護(hù)失去自尊，一方面擔(dān)心產(chǎn)生敵對或者激烈的行動造成傷害性的后果。如果孩子能用恰當(dāng)?shù)姆绞浇鉀Q沖突，無需家長出面，那是最理想的。為了讓孩子能積極地做出適宜行為，家長必須考慮如何幫助孩子一起去應(yīng)對。

1.不要把朋友的糾紛當(dāng)問題，要當(dāng)做契機(jī)

家長要意識到?jīng)_突是孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會。孩子越小，因沖突產(chǎn)生的消極影響會越輕，越容易干預(yù)。當(dāng)成人將這些“糾紛”重新定位成反映孩子交友發(fā)展水平的信息時，成人就會更理智的考慮這些事情了。

2.當(dāng)孩子反饋問題時，注意回應(yīng)的語言和方式

家長要理解孩子，把孩子的沖突看成發(fā)展中的普遍問題，不是孩子的本身的問題——“我的孩子就是調(diào)皮”“孩子就是很固執(zhí)”。我們與孩子對話，不是拋給孩子一堆質(zhì)問（你想想，為什么偏偏跟你過不去？哦，這沒什么大不了。他這么做也沒錯。你想過自己做的對嗎？），而是傾聽孩子說什么并給與恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。試想一下，當(dāng)我們成人感到沮喪的時候，家人用邏輯思維去講大道理，能接受嗎？這么做只會否定孩子的情緒。此時，孩子需要聽到的是他的感受是正常的，需要知道家長同情他的遭遇，重視他的友誼。比如說：“是啊，聽起來你受到朋友冷落了?！被蛘咧貜?fù)孩子剛才對你說的話：“哦，他不僅不聽你的解釋，還拿走了你的沙包，還去跟別人組隊了。”家長能承認(rèn)孩子受挫經(jīng)歷的意義，安慰才會奏效，孩子才能傾聽你接下來的建議和解決方案。請別以為這很簡單，我們可以先在成人之間做一下練習(xí)。

3.當(dāng)大人在場時，為孩子演示解決糾紛的過程

在幼兒時期，小沖突、小糾紛可能時有發(fā)生。只要家長充分利用機(jī)會引導(dǎo)孩子進(jìn)行問題反思，孩子就會逐漸在無成人在場的情況下自己去解決沖突。孩子是需要學(xué)習(xí)技巧的，正如學(xué)習(xí)閱讀技巧一樣。我們可以分成幾步來試試：

第一步，冷靜的站在中立位置。家長保持平靜的語氣，蹲在兩個孩子中間，與孩子盡量一個高度，這樣孩子才會平靜下來。

第二步，釋放孩子的感受。家長讓兩個孩子分別表達(dá)他們的心情和感受，并用語言描述情緒，如“哦，現(xiàn)在你們倆都覺得自己很委屈?！?/p>

第三步，回溯事情經(jīng)過。讓每個孩子都發(fā)表自己的觀點，并且互相傾聽。如可以提出：“到底是什么問題?。俊本唧w的聽聽孩子看到、聽到、做了什么。

第四步，確定問題。以“因此，問題是諾諾想要那個帶彎頭的零件的，但是東東先拿到了”這樣的句子來確定待解決的問題，允許孩子補(bǔ)充添加信息。

第五步，詢問解決方案。家長可以問：“你們倆怎么解決這個問題？”請孩子提出各種方法，給與足夠的時間，即使是某些想法不可實現(xiàn)或者有些可笑。

第六步，預(yù)測后果。家長讓孩子們預(yù)想一下，結(jié)果是否被各自接受?？梢詥枂枺骸叭绻@么做，會發(fā)生什么？”

第七步，選擇最佳方案。請孩子在所有選項里選一個最終方案，如果一無所獲，就幫孩子說兩三個辦法，讓他們挑選。有時候，在家長看來不可用的辦法，在孩子的眼里卻覺得適合。

第八步，后續(xù)支持。當(dāng)孩子繼續(xù)游戲后，家長待在不遠(yuǎn)處，觀察辦法是否有效，每個孩子是否滿意。如果問題繼續(xù)，可以重復(fù)剛才的過程。

簡單操作的“八步”，會豐富孩子主動解決糾紛的經(jīng)驗。正是成人每次都把問題解決的步驟，清晰的呈現(xiàn)出來，孩子才可以在真實的事件中，意識到自己是行為的主人，不是任憑沖動來擺布的人，自己是有能力解決問題的人，不是需要總靠大人幫忙的人。日后，無論他與誰交往，遇見什么新的伙伴，遇到什么新問題，都能從容應(yīng)對，并相互信任，產(chǎn)生友誼。