勇敢前行的18歲

向雪

在人間用雪寫詩的冬天邀來了接替它的貴客，東風(fēng)吹遍萬物，將晶瑩的童話播撒，生活的顏色因而陸續(xù)斑斕了起來，不必說秾桃艷李、翠柳黃鸝，也不必說一江東流碧水、兩岸飛云青山，且看近處，教室窗邊飛來了翩翩蝴蝶，大家因?qū)Ｗ⒌刭p鑒黑板前的紛紛落雪，忽略了這靈動的春日使者，可我因認出蝴蝶翅膀的預(yù)言而沉寂如玻璃。教室的窗玻璃似乎與別處的不同，里面與外面的中間藏了一整個透明又博大的世界，榕樹樹梢與高高的書本之間夾著我的影子，那完美無缺的影子裝著我青春的幻想，白日的燦爛天光映照著我暗藏心間的迷惘。

春日既來，那我18歲的生日也不遠了。清明多雨，似要給未亡人添上幾筆傷心顏色，掃墓人為已故親友獻上三兩疊冷食、五六瓣白菊，任雨水絲絲線線，織構(gòu)一紙憑吊故人的誄文，點滴字句難免沾上杏花村的酒氣，而我就在這微醺濕潤的日子里滿了18歲。

那一天，我問清明的雨，我會成為一個什么樣的人？雨霧漸漸起來了，因為學(xué)習(xí)任務(wù)緊，清明假期我一直待在學(xué)校，遠處的青山被薄霧籠罩，長江悠悠流逝，也有些看不真切了，想找個人談?wù)摿锨痛汉?，但風(fēng)吹進高樓，除了淅淅瀝瀝的雨聲，什么也沒有?；蛟S雨在回答我，而我愚昧，不懂自然的語言，斷不能成為雨的知己，正如它不能成為我的知己。

12年，我從懵懂稚童到青春少女，時間碎片遺落在課桌上不斷變多的書本里，一切按部就班，老師對我滿意，友人對我放心，但我自己對自己呢？如此寬廣的時間里，我走了一條狹窄的路，只循著光，卻不曾思考自己需不需要這束光，抓住光芒之后呢？我的人生將會走向何方？我的價值何以實現(xiàn)？從一個專門解決問題的學(xué)生變成一座不斷發(fā)射問題的迫擊炮，我把槍口對準自己，可沒有人來給予我解答。

對世界產(chǎn)生懷疑，對一個18歲的高三學(xué)生來說，比艱深晦澀的古文更棘手。歷史變得動蕩，我直追源頭，對人類制造的一切感到不解，沒有什么是確定的，我們生存下來只是一個偶然事件。我把諸如此類的問題寫在紙上，巨大的恐慌從宇宙深處向我襲來?？粗淌覊ι系母呖嫉箶?shù)日，我感到日歷狠狠地將我撕落了一層皮，這樣的痛感將稍前的驚恐淹沒，我又重新跳進了另一個現(xiàn)實的漩渦——高考，在它面前，敏感的心靈與多情的字跡都不自覺地屏退。

四月過去，五月復(fù)來。迎春花在迎來春天后凋零，落到校道上，被行色匆匆的時間踩成一層土黃的爛泥。匆匆地別過東風(fēng)，夏天走在了路上，時令就是如此，自有自的規(guī)律，不由得你今天冷明天熱，天自無情，正道滄桑?？菰锏膹?fù)習(xí)與機械的考試強迫我在其中找一個怡然自得的出口，清晨我撿起還未被踩到的黃花帶到教室，夾在語文書里，大聲背誦喜歡的古詩文。我一遍遍地背誦蘇東坡的文字，想象他“寄蜉蝣于天地”的曠達，學(xué)習(xí)他“也無風(fēng)雨也無晴”的心態(tài)，羨慕他“江海寄余生”的瀟灑。我還會小心品味脂粉氣濃重的花間詞，在溫庭筠的《菩薩蠻》里尋得青春的悸動，那方正的文字正是我內(nèi)心的聲音，大聲釋放中，我只愿自己是鯤鵬，逍遙一世，一任恣肆的野馬在想象的汪洋中馳騁。

有時候，在平白素淡的日子里，需要自己去尋得青春浪漫的一隅。我在數(shù)學(xué)中專注于數(shù)字的純潔，在物理中感受到力的美好，在化學(xué)中探尋到物質(zhì)的萬千變幻，而我擁有那只主宰的手，在生物中了解人與自然。

那個夏天的最后一朵玫瑰，是學(xué)校門口的面館老板從開業(yè)花籃里拿給我的。拿著它，像是要出嫁的新娘，欣喜又有些忐忑。我把它插在教室的玻璃窗前，埋頭做題時，聞見它的幽幽暗香，如同偷得一縷香氣的樹枝，在厚重的土地面前顫顫巍巍地笑了。后來這朵玫瑰的花瓣被我放在盒子里，一片一片地碎了，變成黑褐色的粉末。

夏日里雨水頻繁，常常是粗暴地來，溫柔地去。雨后黃昏的暮色撞進眼睛，像潑在泛黃宣紙上的水墨，留白與寫意，云蒸霞蔚的不僅是風(fēng)景，還有時光。我把這風(fēng)景告訴第一排的同學(xué)、第二排的同學(xué)，可能是凳子鎖住了他們的眼睛，上下課鈴聲限制了他們的靈魂吧，錯過的驚艷，是我分享的。

雨后的夜晚，清涼宜人，我像往常一樣走向操場，踩著濕答答的地面，開始我的慢跑。夜色從四面八方聚攏，零星的路燈像有所約定似的本能地亮著，包圍操場的建筑物，高高矮矮，為點亮夜晚做著自己的貢獻。我很想說青春的刺痛，說說那些單純的跌落與起色，但望著操場周圍隱于黑暗的網(wǎng)，我知道，有些反抗終究是于事無補。一生只有一次真正屬于自我的高光時刻，而在這之后，就是永久的黯淡。

以前，我們祭奠童年，因為進入課堂而不斷回憶逝去的童趣;正值青春年華，我們又因無法排遣有關(guān)生命本身的終極寂寞而傷感，描寫著我們的青春煩惱，而另一邊我們的青春被人描寫，說我們無病呻吟，說我們“為賦新詞強說愁”。可真正離開中學(xué)校園，走入現(xiàn)實，我發(fā)現(xiàn)自己完全沒有以前那樣的青春活力了，連傷感迷惘的力氣都失去了，那些所謂矯情的心語竟然令人懷念。15歲的時候每每有所感慨，我都要手寫幾千字的隨筆，如今卻興致缺缺，所以是我變了嗎？

我思來想去，大概是因為永遠存在一個知識缺口吧。常常因為意識到知識的空洞而不敢發(fā)言，因為那條裂縫得不到填充，因為有缺陷而自卑，因為懷揣一份危機感而踟躕。有時候會檢討是不是信息爆炸波及到我，短平快的資訊給人一種知識進賬的虛假充實感，但有時也會責(zé)怪自己不堅定，沒有信念，在流水中沒有自己堅守的灘涂，一見到風(fēng)刀雪劍，就倒下了，但又在想什么是信念，我應(yīng)該執(zhí)著于什么，所以又歸結(jié)到腦子的懶惰和書看得少，一個是思想的惰性，一個是執(zhí)行力的惰性，大概撿起這兩者的勤奮，我便可以重新獲取百分百的注意力了吧，正是“學(xué)而不思則罔，思而不學(xué)則殆”。

青春貴在行動的積累，回望那一地細小的碎屑，我辨認出曾經(jīng)奮斗過的歲月，有些風(fēng)暴雷動，有些霽月清風(fēng)，也有些珠淚傷痕，那閃爍的光華一一向我展示著18歲的我，懷抱憂愁卻勇敢前行。