李月鳳

當孩子出現(xiàn)厭學的情況，別急著催他上學，不妨先看看背后到底發(fā)生了什么。

來訪者小波（化名）是一名18歲男孩，在家休學快兩年了。平時上課，他一直請病假，但每次考試都會去。然而，在家自學終究比不上學校的進度和效果，成績只能保持在60到70分。

馬上就要上高三了，家人擔心再這樣下去，高考成績恐怕會很不理想。在家人的多次勸說下，小波終于來到我這兒開始做咨詢。

爸爸去世，我覺得很“丟臉”

咨詢進展得很不順利。小波非常不配合，要么說不知道談什么，要么干脆一直不說話。

但與此同時，我又注意到，每周時間一到，他還是會準時來咨詢室，而且每次都會提前五分鐘到。

小波媽媽反饋說，每次咨詢前她都能感覺到他的不一樣。這也讓我確信，他心里其實很在意咨詢，我們都需要時間耐心等待。

就這樣，一直到第十次咨詢，小波才開始主動談起關(guān)于自己的一些話題：“其實我知道自己的問題。雖然在家學習，也會查很多資料，而且為了不讓自己有焦慮或抑郁的狀態(tài)，生活作息也盡量按學校的時間走，但我還是不想出門。”

我注意到他說的是不想出門，和家人所說的不想去學校有些出入，于是好奇道：“你是不想出門，還是只不想去學校？”小波沒有絲毫猶豫地回答道：“都有吧。我不想出門，但更不想去學校。”“去學校對你意味著什么呢？”這一次，他停了很久才弱弱地說出三個字：“很丟臉！”然后就恢復了以往的沉默。

我沒有立刻打破這份沉默，過了三五分鐘后才反饋道：“在你這個年齡，想保護甚至愛惜面子我能理解，但愛惜到不想出門，甚至連學校都不去，我想肯定有你的原因?！庇质且魂嚦聊?。

過了一會兒，小波才問道：“老師，如果我說出原因，你會不會罵我或者看不起我？”

我知道他在擔心什么，很誠懇地回答道：“關(guān)于這個問題，或者可以這樣表達。不管你說出什么，我更在意的是你真實的想法。不管在別人看來這個想法有多難理解或不可思議，我更愿意站在你的角度跟你一起面對。更何況，我完全沒有資格笑話你，如果笑話你，那就是我個人修養(yǎng)有問題?！?/p>

在感覺到安全和信任后，小波說出了他的原因：“因為我爸爸去世了，一年多以前突然腦出血走了。”說完，他痛哭起來。

在處理了小波的情緒后，我了解到，父親的去世對他來講，除了“很丟臉”外，也讓他感覺到自身的不完整。

美國著名心理學家愛利克·埃里克森提出人格的社會心理發(fā)展理論，將心理發(fā)展劃分為八個階段。他指出，人在成長的每一階段都有一個特殊矛盾，而矛盾的順利解決是人格健康發(fā)展的前提。在第五個階段也就是青春期（12～18歲），青少年所面臨的是自我同一性和角色混亂的沖突。

一方面，青少年本能沖動的高漲會帶來問題。

另一方面，青少年會因為面臨社會要求和社會沖突而感到困擾和混亂。這一時期的主要任務是建立一個同一感或自己在別人眼中的形象，以及感受到在社會集體中的位置。

對男孩來說，父親是其“模仿”的很重要的對象與榜樣，如果認同父親的這個過程發(fā)展得好，會讓這個孩子更加認可自己，不斷增強自信心，同時也能更好地形成和建立自我。

但對小波來說，青春期的發(fā)展受到阻礙，這使得他認為父親是自己生命的一部分。父親突然離世，也意味著小波生命的缺失，而這是他無法接受的。

我很自責，想“守”著爸爸

無論是什么樣的行為，對于本人來說都有意義，哪怕在外人看來不可思議。我和小波談了他的感受以及背后所涉及的不完整感，小波很欣喜地表示認同。內(nèi)心深處的想法被看到后，小波主動和我談了更多。

小波回憶說，從記事起，爸爸和媽媽的關(guān)系就非常不好，兩個人經(jīng)常因為一些小事爭吵不休。

從讀小學開始，媽媽就不怎么管他了。讀初中后，媽媽甚至直接搬到了外婆家，偶爾才回來。而在為數(shù)不多的相處中，媽媽不僅愛嘮叨，還罵人。這讓他很反感，從不主動和她說話，母子關(guān)系很不好。

可爸爸就不一樣了。在小波的記憶里，爸爸脾氣很好，放假時經(jīng)常和他一起打球。尤其是媽媽搬走后，他一直和奶奶、爸爸生活在一起，除了飲食起居由奶奶照顧外，其他一切都由爸爸全權(quán)負責。就是這樣一位好爸爸，突然去世了。

“那一瞬間，我感覺自己非常孤獨。有時會忍不住想，都是因為我，爸爸才突然去世的。他平時工作那么忙，還要花很多精力照顧我，根本忙不過來，所以身體才會不好……我覺得只要我不出門，就能感受到爸爸還在身邊，就能一直守著他……”小波說著又忍不住哭起來。

從心理學的角度來講，當人遇到重大創(chuàng)傷時，很容易產(chǎn)生退行，不少人還伴有深深的自責。退行指的是人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態(tài)時，放棄已經(jīng)學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以原始、幼稚的方法來應付當前情景，從而降低自己的焦慮。

比如不出門，個別人還會出現(xiàn)情愿睡覺也不敢承受后果，以此作為防御。不僅如此，小波還產(chǎn)生了深深的自責，發(fā)展出“只要我不出門，爸爸就還活著”的內(nèi)在心理感受，以此來進行自我保護。再加上奶奶和他情感交流少，和媽媽關(guān)系又很糟糕，無法獲得情感上的支持，最終導致近兩年都不想出門。

在后面的咨詢中，我用了三次空椅子技術(shù)，讓小波把椅子當成爸爸，把自己一直以來想對爸爸說的話通通說出來。雖然這個過程對小波來說很困難，一開始什么也說不出來，但到后面卻說得淚流滿面，泣不成聲。

之后，我邀請小波媽媽一起來做咨詢，處理了她和小波之間的關(guān)系問題。非常難得的是，媽媽主動和小波溝通，澄清了很多事實。由此，小波更多地了解到媽媽與爸爸之間的真實問題，而不是他單方面的觀察，在咨詢中話也變得多起來。

接下來，我又用了10次咨詢，讓小波慢慢接納父親已經(jīng)離開的事實，在此基礎(chǔ)上和他一起討論如何更好地適應學校生活。漸漸地，小波去學校的次數(shù)增加了。咨詢結(jié)束一個月后，小波媽媽打電話告訴我，小波已經(jīng)正式就讀高三，恢復了正常的學校生活，和她的關(guān)系也緩和了很多。

生活中，我們難免會遇到一些不愿意面對的事情，有時甚至會希望回到過去。這種短時間的、暫時性的退行現(xiàn)象很正常，能夠給我們一個緩沖的機會，進行適當?shù)淖晕倚睦碚{(diào)適，從而更好地應對和過渡。

但是，如果一直處在退行狀態(tài)，使用這種原始、幼稚的方法應對問題，甚至對此產(chǎn)生依賴，一味逃避，則會對自己和關(guān)系帶來傷害，必須及時覺察，盡早處理。

唯有找到問題的根源，勇敢面對，特別是得到家庭重要成員的參與和支持，才能真正解決問題。