殷錦繡

前段時間，廢話文學(xué)火了。

“聽君一席話，如聽一席話。”

“每當60秒過去，就過去了一分鐘?！?/p>

這些無厘頭的廢話，只是簡單地用下半句重復(fù)上半句的意思，不知怎么就能讓無數(shù)網(wǎng)友哈哈大笑，大家紛紛模仿：“我上次聽到這么沒有意義的話還是上次?！?/p>

不過，這樣的“廢話”真的都沒有意義嗎？

心理咨詢師說：不是！我們有時候也說“廢話”，我們的“廢話”有大用處。

假設(shè)這樣一個場景，一名青少年來訪者生氣地對心理咨詢師抱怨：

“我不喜歡媽媽總是管我，她一管我、命令我，我就更不愿意做她讓我做的事。昨天不知道為什么，我做什么她都看不順眼，總要過來嘮叨幾句，我都快煩死了，跟她說‘你能不能別老管我’，然而她嘮叨得更厲害了，我們就爭吵起來?！?/p>

心理咨詢師甲也許會說：“因為媽媽管你、命令你、一直嘮叨你，你受不了，和她吵起來了?！?/p>

這聽起來很像“廢話”，因為咨詢師沒說什么新內(nèi)容。但其實，這是心理咨詢中常用的技術(shù)——“內(nèi)容反映技術(shù)”，也就是咨詢師用自己的話反映或者是重復(fù)來訪者的敘述內(nèi)容。

心理咨詢師乙也許會說：“媽媽管你、嘮叨，讓你覺得煩躁、生氣?！?/p>

這段“廢話”則是心理咨詢中的“情感反映技術(shù)”，也就是咨詢師重現(xiàn)來訪者提到的情緒感受。

更神奇的是，來訪者在聽到這些“廢話”后，并不會覺得生氣或者可笑，他們往往點點頭，或者說：“對對，是啊，就是這樣的。”

首先是因為，反映的前提是認真傾聽。

在生活中，其實很多人都不會或者不愿意像心理咨詢師這樣認真地傾聽，總是忍不住打斷別人，然后說自己的事情：“我媽也是，我都是大人了，她還覺得我什么都做不好。”或者忍不住反駁別人：“不會吧，她怎么會這樣呢？”甚至更過分地要求、指責別人：“她畢竟是你媽，說幾句怎么了，你就忍一忍唄，生啥氣呀？”

這么聽下來，是不是覺得自己更生氣了？是不是覺得心理咨詢師的“廢話”還挺好的？

內(nèi)容反映能讓來訪者感覺到自己被聽到、被關(guān)注了，并且給了來訪者一個暫停、喘息的機會。咨詢師整理事情的經(jīng)過，讓來訪者可以從別人口中再聽一次自己的困擾，再深入一點去思考。

而情感反映，則在內(nèi)容反映的基礎(chǔ)上又深入了一點點。當來訪者在敘述自己的經(jīng)歷時，也許只是在專心地吐槽事情發(fā)展的經(jīng)過，希望獲得咨詢師的支持，并沒有注重自己的情緒和感受。當咨詢師重現(xiàn)他提到的情緒感受時，能促進來訪者關(guān)注自己的這些感受，產(chǎn)生更多被理解的感覺：你竟然透過這件事，知道我的感覺！是這樣的，我果然沒找錯人……在這種感覺的驅(qū)使下，來訪者也會更愿意在接下來的咨詢過程中配合咨詢師，更好地探索自己的經(jīng)歷和經(jīng)驗，更好地達到咨詢效果。

在生活中，我們都會遇到朋友和我們抱怨訴苦的時候。如果想讓朋友好受，不如就跟心理咨詢師學(xué)點“說廢話”的技巧吧。

第一步就是學(xué)會“聽話”。傾聽過程中，多給朋友一些眼神肯定，時不時托腮點頭，說些“嗯”“就是”“可不是嘛”“哎呀，真是的”，這些看似“糊弄”的回應(yīng)，其實是為了讓對方知道你真的在聽。

而第二步就是“說廢話”了——復(fù)述。朋友說什么，你就跟著用自己的理解再說一遍，如果能在復(fù)述的時候總結(jié)對朋友情緒的理解，那就更好了。比如，“是啊，你一定很生氣，發(fā)生了這樣的事，肯定會覺得生氣……”這樣說幾個回合，也許你的朋友就會大為感動，深感被理解了。

網(wǎng)絡(luò)上的廢話文學(xué)給我們帶來快樂，而心理咨詢師的“廢話”大有用處，在生活中好好利用這些“廢話”吧。

（選自2021年12月3日《中國青年報》，本刊有刪改）