C媽
前段時間,在《春日遲遲再出發(fā)》的節(jié)目中,傅首爾聊到兒子過生日發(fā)朋友圈感謝了所有人,卻唯獨(dú)沒有她和老公。
而這一消息,她還是從朋友那得知的,因?yàn)閮鹤悠帘瘟怂?。知道這一消息的傅首爾大為震驚,第一反應(yīng)是:難道我不值得被感謝嗎?
“兒子屏蔽自己和自己是不是一個好媽媽沒有關(guān)系。”冷靜后,她接受了兒子的舉動。
類似的事情,我還知道一個版本。朋友的孩子小學(xué)三年級了,有一次她收拾孩子房間時發(fā)現(xiàn)柜子的抽屜上了鎖。
于是,她跑去問孩子為什么要鎖上柜子?
孩子說:沒什么,就是有些東西不想給別人看。
“別人”這兩字讓朋友自我懷疑的同時也覺得受到了傷害。她現(xiàn)在還忿忿不平,覺得掏心掏肺對待孩子,孩子卻和自己越來越隔閡。
其實(shí),很多父母都常常犯一個不明顯卻影響深遠(yuǎn)的錯,那就是毫無邊界地養(yǎng)育孩子。
北京大學(xué)臨床心理學(xué)專業(yè)碩士武志紅曾提到過“漿糊邏輯”,指的是人與人之間的界限就像漿糊一樣,混亂一團(tuán),沒有邊界感。
什么是邊界感?邊界感就是:我知道什么是我的,什么是你的(我的東西我做主,別人的東西我也不能隨意碰);我知道自己該做什么,不該做什么(我的工作不推卸,別人的問題我不承擔(dān));明白自己可以接受什么,不該接受什么(我可以接受批評、指教,但不接受打著愛的旗號的控制、綁架)。
當(dāng)一個人擁有較為清晰的個人邊界時,對自己就會有清晰的認(rèn)識,會有強(qiáng)大的內(nèi)心和強(qiáng)烈的原則感,保護(hù)自己的權(quán)利,也尊重他人的權(quán)利。
不輕易被外界言論影響,不為了取悅別人無原則的妥協(xié),不因他人的負(fù)面情緒懲罰自己,更不背負(fù)超載的情感綁架。
我有個朋友,自從結(jié)婚后很少回家,因?yàn)樗ε赂改赶嗵幜恕?/p>
她在家,稍微晚起一會,媽媽就劈頭蓋臉地罵,甚至直接進(jìn)屋掀開她的被子,導(dǎo)致她現(xiàn)在睡懶覺都有陰影。
媽媽說的話更不能不聽,你不聽就是不孝順、白眼狼,要活活氣死她:“我做這么多還不都是為了你們,你竟然這么跟我說話?”
爸爸也會說:“看把你媽氣成什么樣了?”
朋友說明明很委屈,卻不能反抗。因?yàn)樽约阂环纯咕统闪藗Ω改傅淖锶?。憤怒、?nèi)疚、自我厭惡卻又無法改變,這種無力感讓她前25年都活得非常痛苦。
其實(shí)這就是典型的父母侵犯孩子的心理邊界,以愛之名,用情感綁架了孩子。而這樣的孩子長大后,可能會因?yàn)樽陨斫缦薏磺逦?,誤把他人的認(rèn)同當(dāng)做自己的需求,一味為了滿足他人而犧牲自己,最后陷在無限付出還自我感動的陷阱中。