冰宇奇

教育心理學碩士，國家二級心理咨詢師，家庭教育指導師（師資），中國教育電視臺特邀心理咨詢師，曾參與國家社科基金“十三五”重大課題《家校共育的政府職能與對策研究》研究工作，現(xiàn)任中國教育戰(zhàn)略發(fā)展協(xié)會教育教學創(chuàng)新專委會重大課題研究員，長期從事家庭教育與青少年心理健康咨詢。案例征集郵箱：18371717788@163.com

“我沒有想法，不要問我，我什么都不知道?！边@是陸存（化名）到咨詢室給我的回應。他對自己的父母咆哮：“我要自由，我要自由！”然后又開始大哭，一邊哭一邊捶頭，“你們現(xiàn)在給我自由，可我卻不知道要干什么，我什么都不會，什么都不會，我是個沒用的廢物，我現(xiàn)在沒有任何想法，我現(xiàn)在也不知道要聽誰的……”

陸存曾經(jīng)是個特別懂事的孩子，陽光燦爛，是老師和父母眼里的乖孩子?？删褪沁@么一個乖孩子到了高中卻極度叛逆，對父母仇視，父母說的任何話都不聽，離家出走，和父母吵鬧，胡亂消費，讓父母苦不堪言。

很明顯，陸存不是一天之內(nèi)變成這個樣子。父親“語重心長”地講述了陸存的成長史，也羅列了他是如何指導、幫助孩子成長的，聽上去，確實是位好父親。但是仔細聽，你就會發(fā)現(xiàn)，父親不允許陸存有自己的想法，總是讓陸存聽他的話，按照他規(guī)劃的道路走;母親看上去特別柔弱，說不到幾句就開始哭，哭孩子的不懂事，帶著一分抱怨，也帶著一分可憐。他們看上去教育方式不同，其實都是要陸存按他們的意思辦，上什么輔導班，該有什么樣的興趣愛好，交什么樣的朋友，都是父母的意思，一個人是用權(quán)威的方式控制，一個人是用“柔弱”的方式控制。

過度控制與鄙視有時候像兩個孿生兄弟。要想簡單控制，就必須要著鄙視的色彩。鄙視最直接效果的就是打擊一個人的自信，摧毀一個人的自我。當自我不復存在，控制才會變得簡單。鄙視包括語言的、行為的、本身自帶的能力光環(huán)等多重形式。可能父母從來沒有想過自己的控制行為竟然攜帶著“摧毀”的力量吧。

控制本身是個中性的行為。我們需要控制感，這讓我們感到安全。孩子控制能力的培養(yǎng)是從父母控制過渡到共同控制再過渡到孩子的自我控制。問題是父母在孩子進入青春期之后，就要逐步放棄控制，否則，孩子的自我意識長期被壓抑，他受不了的時候就是他奮起反抗的時候，這就成了父母眼中的“叛逆”。

過度控制本身就是一種變相的不信任。不相信孩子能面對生活的變化，不相信孩子可以自己保護自己，不尊重孩子的想法和感受。從人性需求來說，這直接阻斷了自我實現(xiàn)的上升通道。自我實現(xiàn)是這一代人的共同價值追求，也是人性的高級追求。而一個人能夠自我實現(xiàn)的必要條件就是信任與尊重。當控制中沒有了尊重，孩子就可能奮起推翻它。叛逆也可以看成是一種自我的爭取，想按照自己的理解行事，去開辟另一條路。

陳為然跟媽媽說不想上學了，第二天，他就去酒吧上班了。這可把他的媽媽嚇壞了：到這么一個復雜的地方去上班，孩子會不會有危險，不上學以后怎么辦？這對父母來說就像晴天霹靂，但是所有的勸說對陳為然都不管用，父母只能偷偷去看他，看著他努力又認真的樣子，既欣慰又心疼。一個半月之后，陳為然沒有領到工資，而且特別勞累。他提出來要去上學，但是想學體育，他喜歡運動。一年半之后，他如愿以償?shù)乜忌狭诵膬x的體育大學。

叛逆未必都是壞事。它是成長的標志，也是對父母的提示。孩子長大了，它需要去上山下海，也需要去搏擊長空。

責任編輯/周小益