萬般期待不如一句“我相信你”

每個(gè)人都需要?jiǎng)e人對自己說：“你是最好的?！痹绞侵匾娜?，這句話的影響力就越大，特別是在我們的自我還比較弱小的時(shí)候。

假設(shè)我們把來自外界的反饋都比喻成鏡子，那么在所有的鏡子里，有一面會(huì)對人有巨大的影響力，這面鏡子叫作“權(quán)威”。

當(dāng)一面權(quán)威的鏡子對一個(gè)自我比較弱小的人說：“你是壞的，你是差勁兒的，你是糟糕的。”這個(gè)破壞力尤其巨大。

而對于孩子來說，最原始也是重要的權(quán)威，是父母。所以，父母對孩子的期待，可以在極大的程度上影響孩子。

我們的自信，來自權(quán)威者的期待

美國心理學(xué)家羅森塔爾做過這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn)：1968年，羅森塔爾帶助手們來到一所鄉(xiāng)村小學(xué)，從一到六年級每個(gè)年級選了三個(gè)班，并對這18個(gè)班的學(xué)生進(jìn)行了“未來發(fā)展趨勢測驗(yàn)”。之后，他將一份“最有發(fā)展前途者”的名單給了校方，并叮囑他們務(wù)必保密，以免影響實(shí)驗(yàn)的正確性。

這個(gè)名單占了學(xué)生總?cè)藬?shù)的20%，但其實(shí)，名單上的學(xué)生是隨機(jī)選的，羅森塔爾根本沒有看測驗(yàn)成績。

8個(gè)月后，對這18個(gè)班的學(xué)生測試后發(fā)現(xiàn)，上了名單的學(xué)生，成績普遍有了顯著提高，而且性格更外向，自信心、求知欲都變得更強(qiáng)。

羅森塔爾提出了一個(gè)詞——“權(quán)威性謊言”。他認(rèn)為，他對校方來說是權(quán)威，而校方對學(xué)生來說是權(quán)威，將“你最有發(fā)展前途”的“謊言”傳遞到那些作為實(shí)驗(yàn)對象的學(xué)生身上，最終將他們變成了這樣的人。

并且，很有意思的是，這些學(xué)生并沒有得到明確的語言性信息，老師們是通過情緒、態(tài)度而非語言的方式影響了這些學(xué)生。并不是所有人的期待都能對一個(gè)生靈發(fā)揮巨大的作用，在羅森塔爾的實(shí)驗(yàn)中，都是權(quán)威的期待發(fā)揮了力量。

什么是權(quán)威？有權(quán)力、有威望、有資源的那一方。在這個(gè)實(shí)驗(yàn)中，校長與老師對學(xué)生有巨大權(quán)威，他們可以評斷一個(gè)學(xué)生的資質(zhì)。

最原始也是重要的權(quán)威，是父母。所以可以推斷，父母對孩子的期待，可以在極大的程度上影響孩子。

我們平時(shí)常說的自信或自我期待，其實(shí)本源上是父母對我的積極期待。父母相信我，這內(nèi)化到我心中，就形成了所謂的“自信”。

認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)是極為重要的，這樣你就會(huì)知道，你的那些所謂的“我的想法”“我的認(rèn)識(shí)”“我的自我感知”，其實(shí)很少是單純地來自你自己，很多是來自權(quán)威的影響，特別是父母這樣的生命最初的權(quán)威給你的影響。

當(dāng)特別清晰地去理解這個(gè)道理時(shí)，我們本來認(rèn)為的、頑固的“我是誰，我是怎樣的”等自我意識(shí)，就可以松動(dòng)，甚至被改變了。

當(dāng)自我意識(shí)改變后，你會(huì)看到，外在命運(yùn)也會(huì)隨之改變。

父母應(yīng)該給孩子怎樣的期待

有意識(shí)的積極期待，還才是給孩子最好的禮物。實(shí)際上，父母對孩子的積極期待，是一個(gè)重?fù)?dān)，很多人都沒有意識(shí)到這一點(diǎn)。

比積極期待好上太多的是滿滿的喜歡。孩子的成長很大一部分來源于他會(huì)遇見誰——生命最初，就遇到這樣一個(gè)滿心喜歡你的人，是最好的命運(yùn)饋贈(zèng)。

說到這兒，可能很多父母會(huì)納悶：我是期待孩子成為卓越的人，但為什么我的孩子卻非常普通，甚至是失敗者？這是因?yàn)椋阋庾R(shí)上認(rèn)為是給了孩子正面期待，但你潛意識(shí)卻給孩子傳遞了負(fù)面期待。

比如，一位悲觀的父親，希望自己的孩子是樂觀的，而每當(dāng)孩子悲觀時(shí)，父親都會(huì)說：“你怎么這么悲觀？你為什么不樂觀一點(diǎn)兒？”這種意識(shí)層面的期待，可能會(huì)有作用，但遠(yuǎn)不如潛意識(shí)層面的負(fù)面期待。

對孩子來說，他感知到的是，他總是在悲觀時(shí)被父親注意到，父親總是在貶低他。所以，他的感受是：我是不被喜歡的，我是差勁兒的。于是，他就很難樂觀了。

至于那些期待孩子卓越的父母，也是類似的邏輯：他們很少會(huì)真正鼓勵(lì)、認(rèn)可孩子，他們只是在批評孩子不卓越，試圖以此逼迫孩子變得卓越。

他們多數(shù)人會(huì)失敗，少數(shù)人就算表面上成功了，孩子果真在外在標(biāo)準(zhǔn)上變得卓越了，但內(nèi)心深處卻會(huì)變得無比自卑。因?yàn)檫@些孩子還是體驗(yàn)到，父母向他們?nèi)舆^來的期待仍然是“你怎么這么差勁兒”。

其實(shí)，父母這么做時(shí)，他們沒有覺察到，他們是在維護(hù)自己的自戀。他們在打擊孩子的時(shí)候，體驗(yàn)到這種感覺：“看吧，你不如我。我本來應(yīng)該生出更優(yōu)秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差勁兒!”

當(dāng)父母用這種方式維護(hù)自戀時(shí)，可以想象，代價(jià)是高昂的。

最好的期待，是“我相信你”

自我實(shí)現(xiàn)的愿望，是自己對生命的期待；羅森塔爾效應(yīng)，是權(quán)威人物對我們的期待。這兩者間，會(huì)構(gòu)成什么樣的聯(lián)系和矛盾呢？

最好是，權(quán)威人物對你的期待和你對自己的期待正好是一致的。這時(shí)候，你的生命力會(huì)自然生發(fā)，沒有多少矛盾。相反，假若權(quán)威人物對你的期待和你對自己的期待構(gòu)成了矛盾，甚至是完全相反的力量，那么成長就會(huì)變得很難。

每個(gè)生命都想做自己，這是最天然的聲音，而如果父母等權(quán)威人物發(fā)出的期待也是這樣的聲音，那就是一個(gè)人的幸事。

美國心理學(xué)家科胡特創(chuàng)造了一個(gè)術(shù)語——“不含誘惑的深情”，認(rèn)為人與人之間最美好的情感，是我深深地理解與接納你，而不給你設(shè)置任何條件。條件，就是誘惑。誘惑，即你要達(dá)到我設(shè)置的條件，我才給你情感。

不含誘惑的深情境界太高，但其實(shí)，哪怕是一些誘惑，只要有深情就好。

電影《后天》，講了一位男科學(xué)家，他讀書無數(shù)，有人好奇他是怎么做到的。他說，最初讀書的習(xí)慣是這樣養(yǎng)成的：父親每次出差前都會(huì)扔給他一本書，出差回來就會(huì)和他探討書上的內(nèi)容。

在這個(gè)故事中，書不僅是誘惑，也是父子之間建立情感聯(lián)結(jié)的媒介和橋梁。他后來那么熱愛讀書，其實(shí)都是在通過讀書感受父愛。在我看來，這是最為深刻的體驗(yàn)之一。如果你不斷地體驗(yàn)到什么是深情，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的生命力會(huì)源源不斷地涌出，你會(huì)因此變得飽滿而豐盛。

生命最重要的，就是這樣三個(gè)命題：1.自戀，即做自己；2.滿足別人的期待；3.超越自戀和滿足別人的期待，體驗(yàn)到聯(lián)結(jié)的深情。

用更簡單的哲學(xué)語言來講，即孩子要做自己，同時(shí)去尋找來自父母的支持。而一旦孩子與父母產(chǎn)生有聯(lián)結(jié)的深情，那時(shí)雙方都可以被證明。

父母如果能給孩子足夠的抱持感，讓孩子體驗(yàn)到來自父母的深情，收獲足夠的安全感，就能讓孩子在這份深情中充分而安然地展開自己，感受自己的生命力，讓生命變得更飽滿。