文 劉學菊

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一對夫妻帶著一個穿著漂亮的小女孩，如約走進了我的咨詢室。

小女孩名叫千千，7歲，聰明伶俐，只是喜歡“偷東西”。這令父母傷透了腦筋。她偷的并不是什么貴重物品，無非是同桌的轉筆刀、鉛筆，或是超市的小食品。一次次講道理，甚至懲罰，也反復告訴孩子，要什么媽媽爸爸一定會買，多貴都可以商量，女孩滿口答應，可下一次還會再犯。這種情況發(fā)生已經(jīng)有一年時間了，父母實在想不明白問題出在哪里。

父母說，孩子從小自尊心很強，要面子，剛上一年級時，愿意和媽媽說學校的事，上了四五年級，不太愿意跟父母說什么心事了。但媽媽覺得孩子平時和自己感情很親密，沒什么異常情緒。

我單獨和千千溝通時，她玩著沙具，慢慢放松下來，我有意無意地說著能引起她興趣的話題，而后漫不經(jīng)心地問：“千千，你如果有秘密會和媽媽爸爸分享嗎？”她一邊擺弄沙具，一邊脫口而出：“不，我才不相信他們！”面對我的再次追問，千千便沉默或岔開話題。

跟父母深度了解后，千千媽媽說了這樣一件事。上幼小銜接班時，女兒說班里有個男孩說她是大笨蛋，她生氣了就和男孩吵了起來。媽媽聽了特別生氣，說要去找那個男孩。千千看到媽媽特別生氣，害怕地說，老師已經(jīng)讓男孩道歉了，她也原諒了那個男孩，不希望媽媽去學校找老師。為了安撫女兒，媽媽保證不去找老師，可第二天還是怒氣沖沖地找了老師和孩子家長。說到這件事，千千媽媽說：“好像那段時間，孩子是不太愛說話，后來就慢慢發(fā)生了偷東西的事。可是我不明白，這件事和拿東西有什么關系呢？”

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千千和媽媽講述男同學的事，只是單純分享自己的生活，并不想讓媽媽為此驚動老師。而千千媽媽在保證不去找老師的情況下，自作主張地跑到學校，這種行為打破了千千對媽媽的信任，她產(chǎn)生了一種“被出賣”“被背叛”的感覺，不再相信媽媽的承諾。

心理學家鮑爾比研究發(fā)現(xiàn)，兒童在4-5歲（甚至更早）已經(jīng)建立了自尊感，這個階段的孩子，如果和父母形成了安全型依戀關系，對父母的信任度會非常高。否則，會對父母產(chǎn)生不信任感，親子關系出現(xiàn)裂痕。

后來，在和千千的溝通中，她說：“我偷拿別人東西，比向媽媽爸爸要更容易得到，因為，我覺得他們不會真的滿足我，只會嘴上說說，然后找各種理由說我不對?！?/p>

我想起我女兒的故事。女兒小時候，我總教育她好東西要分享，不能自私。有一次，我買了些葡萄有點酸，想到婆婆年紀大了，吃不了酸的，我就洗完徑直拿回房間。三歲半的女兒看到后不解地問：“媽媽，你平時不是告訴我，好東西要和大家分享嗎？為什么你吃葡萄，沒有分享給奶奶爺爺？”女兒的話讓我愣住了，沒想到她會這么問。雖說童言無忌，卻也恰恰證明了，孩子會把大人說的道理記在心里，并且在觀察大人說的和做的是否一致。我立刻跟女兒解釋：“這個葡萄太酸了，所以就沒有問爺爺和奶奶，你說得很對，好東西就要一家人分享。來，現(xiàn)在你和媽媽一起拿著葡萄，去問問爺爺奶奶好嗎？”女兒聽了我的回答，開開心心地去問爺爺奶奶了。

在這件事上，我沒有用父母的權威否定孩子的想法，也沒有試圖含糊其詞地敷衍過去，而是充分尊重孩子，做到了言行相顧。這樣的處理方式，使得我和孩子之間建立了牢固的信任，形成了一種安全依戀和信任的關系。通過酸葡萄事件，孩子也會懂得，犯了錯誤要勇于面對和承擔責任。

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我把酸葡萄事件也告訴了千千媽媽。千千媽媽最終明白了，孩子寧愿“偷”也不愿意跟父母要的原因，是她傷害了孩子自尊，讓敏感的千千感覺丟了面子，破壞了孩子對她的信任。通過半年時間的咨詢，千千媽媽開始懂得如何修復孩子的信任感；千千也慢慢打開心扉，像蝸牛一樣伸出觸角，開始感受和觀察父母的改變，在心里漸漸理解了父母。

打破孩子對父母的信任，往往是一件微不足道的小事，而修復信任則需要更多的覺醒和愛。父母應該像保護財富一樣，保護好孩子的自尊，奠定孩子一生的幸福。