社交沖突，怎么應(yīng)對？

文/蒙蒙

應(yīng)對孩子社交中的沖突，具體應(yīng)該怎么做，沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。因為不同的孩子所具備的能力是截然不同的。但有用的建議依然可以參考，只是在執(zhí)行的過程中，需要我們根據(jù)孩子的特質(zhì)做出靈活的調(diào)整。

過年回家，除了一家人團(tuán)聚的歡喜以外，還有一個讓我們頭疼的問題——“孩子之間的社交問題”。

親朋好友好不容易見一次，自然是說不完的話，訴不完的情?？蓪τ诤⒆佣?，面對不那么熟悉的環(huán)境和好久不曾一起玩的小朋友，如何好好相處，是個難題。

剛開始玩得好好的，過了一會，孩子就哭起來，面對親戚家的小朋友，你說也不是，不說也不是。畢竟，父母都不想讓自己的孩子受委屈。面對這種情況，應(yīng)該怎么做？

首先，我們是否介入過孩子的社交場景？答案是肯定的。但在介入孩子的社交場景時，要避免兩件事情。

我們總喜歡把孩子之間打打鬧鬧的行為一律視作“被欺負(fù)”。因為心疼自己的孩子，一旦發(fā)生沖突，就不讓他和別人一起玩。孩子需要在與他人交往的過程中去理解和建立規(guī)則，了解人際關(guān)系，認(rèn)識和表達(dá)情緒。情商是如何被培養(yǎng)起來的？不是在溫室里，而是在真實的生活里，通過孩子的親身經(jīng)歷逐步培養(yǎng)。有的時候，過度保護(hù)孩子，反而會阻礙孩子成長。

我們還喜歡忽視孩子的感受。一旦發(fā)現(xiàn)孩子與別人發(fā)生沖突，第一反應(yīng)是“指責(zé)”自己的孩子。孩子相互玩鬧，不可能做到真正的平和，發(fā)生沖突難以避免。但在發(fā)生沖突后，如果我們因為面子不分青紅皂白地怪自己的孩子，對孩子而言，是不可逆轉(zhuǎn)的傷害。

事實上，如果雙方在有一點小沖突后，還愿意一起玩，是沒關(guān)系的。如果其中一方明顯表示“不想玩”，并且受到了傷害，我們就不要再顧及別人的面子，而忽視孩子的感受。

“沒關(guān)系的”，不應(yīng)該是你自以為的認(rèn)知，有沒有關(guān)系是孩子自己的感受。然后，我們需要幫助孩子解決社交問題。

養(yǎng)育孩子，靈活的是方式，不變的是底線。在處理孩子的社交沖突時，我們要記住最重要的一點：父母永遠(yuǎn)是孩子的安全守護(hù)者。面對孩子之間的社交沖突，我們可以分兩個階段來進(jìn)行。

0～3歲的孩子

這個年齡段的孩子具有的特征很明顯：語言發(fā)展不夠好，沒有辦法明確地表達(dá)出自己的感受；對社交規(guī)則還處在沒有或是模糊的階段；兩歲前的孩子對別人的行為還無法做出明確的區(qū)分，不明白什么是好，什么是不好。

我們應(yīng)該做的是時刻關(guān)注孩子并承擔(dān)監(jiān)管的職責(zé)，在孩子進(jìn)行社交行為的時候，守護(hù)好孩子，給孩子足夠的安全感。如果遇到別的孩子喜歡打人，我們要制止打人的小朋友，告訴孩子們打人是不對的，再主動把孩子抱走；如果孩子的玩具被搶了，我們要幫助他把玩具拿回來。特別是一歲半之前的孩子，對“我的”“你的”這種物品所有權(quán)的認(rèn)知還不夠清晰?！氨粨屚婢摺焙?，他們除了哭以外，沒有辦法有禮有節(jié)地把玩具拿回來。

父母遇到這種情況一般會有兩種反應(yīng)：一種是安慰哭泣的孩子，嘴里說著“寶貝，沒關(guān)系，我們讓哥哥玩一會好不好”；一種是先教導(dǎo)孩子“去把玩具要回來”，然后站在旁邊冷眼旁觀，還自我安慰，“我是讓孩子自己解決”。前一種方式是對孩子感受的忽視，不利于孩子以后自我意識的發(fā)展；后一種方式是對孩子的期望超過了孩子目前的能力，自認(rèn)為孩子在你一兩句話的教導(dǎo)下，就能去把玩具要回來，如果孩子扭扭捏捏，你可能還會抱怨孩子一句“笨”。

這兩種態(tài)度在孩子的視角里，都是爸爸媽媽對自己的冷漠：“原來處于困境時，爸爸媽媽是不會幫助我或者是不能保護(hù)我的”。在孩子需要我們時，不要讓我們局限的經(jīng)驗和認(rèn)知消磨孩子的信任?！斑m當(dāng)?shù)谋Ｗo(hù)和理解”是建立親子依戀最好的方式。

當(dāng)然我們也要尊重孩子的個體差異。在同階段的孩子中，總會有少部分孩子的發(fā)展是超前的。他可能已經(jīng)具備了良好的表達(dá)能力和強(qiáng)烈的解決問題的自主意愿。這個時候，尊重和放手就顯得尤為重要。我們只需要在孩子需要的時候及時做出回應(yīng)即可。

不偏袒孩子也不委屈孩子，沒有我們想象得那么難。有的孩子性格氣質(zhì)類型是溫和型的，這種孩子常常在別人打他的時候，不會還手，別人搶他玩具的時候，他還會主動遞過去。面對這種類型的孩子，我們硬教他打回去，反而是為難他。

我們可以在尋找朋友的時候，盡量為孩子尋找性格溫和的孩子。有的父母擔(dān)心過分“遷就”孩子，可能會造成孩子性格懦弱。只要我們一直給孩子溫暖的支持，持續(xù)輸出正確的認(rèn)知，等到孩子年紀(jì)稍長，遇到的朋友越多，他自然會明白面對哪種情況、哪些人，應(yīng)該怎么做。

3-6歲

3歲以后的孩子，自我意識開始迅速發(fā)展，社交能力也與日俱增，5歲以后就可以和別的小朋友合作玩游戲了。

我們可以教給他一些策略，來解決與同伴相處中遇到的問題。

解讀：幾個孩子一起玩積木，其中一個孩子站起來把孩子好不容易拼好的作品撞翻了。當(dāng)事情發(fā)生后，我們要教孩子對別人的行為進(jìn)行解讀，教孩子去觀察別人，理解別人，正確區(qū)分有意行為和無意行為。不同的孩子有不同的解讀，這與孩子所處的家庭環(huán)境有關(guān)。如果家庭環(huán)境是溫和的，孩子會更多地判斷為無意；如果家庭環(huán)境總是充滿敵意和沖突，孩子會更傾向于把別人的行為解讀為不懷好意。

目標(biāo)：解讀的不同，孩子希望事情的結(jié)果就會不同。無意的解讀，孩子會選擇原諒，繼續(xù)和小朋友玩耍；有意的解讀，孩子希望事情的解決結(jié)果多半是另一個小朋友受到懲罰。

策略：解讀的不同，造成孩子希望事情的結(jié)果不同，為了達(dá)到自己內(nèi)心的目標(biāo)，孩子解決事情的策略就會不同。有意解讀的孩子會用暴力，比如“打人”；會告狀，會用哭來吸引我們的注意力。無意解讀的孩子會選擇原諒“你是不小心的，我們一起把它修好吧”。孩子的成長受家庭環(huán)境的影響，孩子的行為是父母行為的折射?！皟和且粋€細(xì)心的觀察者，他特別容易被成人的行為所吸引、進(jìn)而模仿他們。”面對孩子的社交沖突，父母的做法與孩子無數(shù)次經(jīng)驗的累積同等重要。