觀念不同，要和朋友互刪嗎

瑪雅藍

“認同XX的朋友請互刪”。我在朋友圈里刷到了很多類似言論，每次看到時都心里一驚。如果這些信息是某個“點贊之交”發(fā)的倒還好，但如果說這句話的是親近的家人、朋友，恐怕就不那么讓人好受了。

和親近的人發(fā)生價值觀沖突會讓人感到，原來自以為熟悉的那個人竟然有這樣的一面，原來與我們在網(wǎng)上激情對罵的“他們”就在身邊。你可能還會感到自己重要的一部分被反駁、否定，甚至很難再信任他們。2019年英國脫歐公投期間，《獨立報》進行的一項調(diào)查顯示，約20人中就有一人因為脫歐與家人爭吵甚至斷絕關(guān)系，約12人中就有一人因此和朋友反目。

要因為價值觀分歧而放棄一段重要的關(guān)系嗎？

實際上，研究證明，社交網(wǎng)絡(luò)會讓人輸出更多不理性的信息。人們天然傾向于關(guān)注那些會引發(fā)恐懼、憤怒、悲傷等消極情緒的信息，這樣的傾向刻在我們的本能當(dāng)中，因為避免危險對生存至關(guān)重要。此外，隔著網(wǎng)絡(luò)，信息本身也容易被曲解。所以，當(dāng)你在社交媒體上看到親朋好友發(fā)表了迷惑言論，請記?。哼@時候你無法判斷他真實的情緒狀態(tài)，你看到的只是人類復(fù)雜情緒瞬間的一個切片。

人的選擇在很大程度上受到情境的影響，一個人在網(wǎng)絡(luò)上討論某個抽象概念的時候這么說，不代表他真的是這么想，更不代表他在實際面臨這個問題的時候也會這么做。那些令人血壓升高的言論，有很多可能只是跟風(fēng)發(fā)言。

那么，遇見意見不同的親友，該怎么做呢？

首先，不要試圖在觀點矛盾的問題上說服對方，更不要攻擊對方，否則很可能“贏了吵架，輸了關(guān)系”。

我們每個人都是自身經(jīng)歷的產(chǎn)物。在這個意義上，否定一個人的觀念，可能意味著否認他的經(jīng)歷、感受和生活方式。承認自己的感受，堅守自己的立場，同時承認別人也是獨立的個體，他們的想法可能與你不同。在這個基礎(chǔ)上，我們才能更多地關(guān)注彼此的共同點和聯(lián)系。如果可以在友好的氛圍下進行討論，你們可以展開聊聊自己的觀點，或許最終會找到一些共通之處，哪怕最終結(jié)論是“我們都同意我們無法達成共識”，也是達成了一種新的共識。

當(dāng)然，你也可以先放下分歧，更多地關(guān)注你們之間的共同點。如果你感到談話開始變得不友好，讓你感到不舒服，可以借助非暴力溝通的方式，以不冒犯對方的形式表達自己的需求，比如轉(zhuǎn)移話題。這是心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡提出的一套溝通方法，它包含4個要素：觀察——不帶評判地描述對方的行為；感受——覺察對方的行為使你產(chǎn)生了怎樣的感受，將其表達出來；需要——表達自己的情感訴求；請求——告訴對方你希望他做什么。

例如，你可以這么說：“我發(fā)現(xiàn)我們一聊這個話題就會吵起來（觀察），這讓我感到很難過（感受）。我希望和你一起度過的時光是快樂的（需要），我們可以談點別的嗎（請求）？”

總而言之，既然對方是對你重要的人，你們一定分享了某些共同的東西，比如共同的經(jīng)歷、共同的興趣，或者在其他話題上的一致意見。因為親近之人的存在，我們感到回憶有了備份，未來有所期待，奶茶第二杯半價有人同享，深夜回家時有人留一盞燈。雖然互聯(lián)網(wǎng)為我們展現(xiàn)了更廣闊的世界，但陪伴我們體驗美好或穿越風(fēng)浪的，終歸還是一個個具體的人。如陀思妥耶夫斯基說的那樣，愛具體的人。

（摘自微信公眾號“果殼”）