幽默

夫妻笑話

第一頁

一對年輕夫妻因家務(wù)瑣事吵了起來。男的洋洋得意地說：“以后家里事得聽我的，戶口本上我是第一頁！”

女的也不示弱：“別拿第一頁嚇唬人，哪本書的第一頁不是序言？正文得從第二頁開始！”

在哪里分娩

妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應(yīng)該送我去哪里？”

“醫(yī)院！”他毫不猶豫地說。

“醫(yī)院的哪個地方？”妻子擔(dān)心他到時緊張失措，再問道。

丈夫想了想，肯定地說：“解剖室！”

高手指點(diǎn)

在一家商場的瓷器柜臺前，一對年輕夫婦正在猶豫著不知該買哪些碗碟。

這時，一個衣著體面的中年男子將那個丈夫悄悄拉到一邊說：“老弟，在你的能力許可范圍內(nèi)，買一套最貴的碗?！?/p>

“為什么？”年輕的丈夫很不解。

“現(xiàn)在多花點(diǎn)兒錢是值得的，這我有體會。這么貴重的東西，你老婆是絕對不會放心讓你來洗碗的。”

記反了

深夜兩點(diǎn)，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子大怒：“我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點(diǎn)，你敢不聽我的！”

丈夫道：“我記反了！”

道歉

一個男人來到“愛心花房”，要求給他的妻子送一束花。

他在卡片上寫道：“我為昨天晚上的事道歉，你是對的。”

“您準(zhǔn)備訂多少錢的花呢？”女店主問道。

“不用太多?！蹦腥嘶卮鹫f，“她也沒有那么對?！?/p>

名列第三

老婆說：“天底下最可愛又最可恨的就是你了。”

老公說：“我覺得我只能名列第三?！?/p>

“那第一和第二是誰？”

“鏡子和體重秤?！?/p>

不道德

妻子說：“是不是男人結(jié)婚后對愛人的感情都會減弱？”

丈夫說：“當(dāng)然?！?/p>

“為什么？”

“因?yàn)閻垡粋€有夫之婦是不道德的。”

未婚妻的定義

丈夫?qū)ζ拮诱f：“小杰克問我們什么是‘未婚妻，我不知道該怎么跟他解釋?！?/p>

“他再問你，你就告訴他，”妻子說，“‘未婚妻就是指一個女人，在結(jié)婚后所應(yīng)得的一切她還沒有得到。”

生活幽默

恐嚇信

包利收到一封陌生的來信，“天哪！”看完信后他發(fā)出一聲驚呼。

“怎么啦？有什么壞消息嗎？”好友問道。

“確切地說，這是一封恐嚇信。信中說，如果我不馬上離開他老婆，他就殺了我。”

“假如我是你，我就趕緊離他老婆遠(yuǎn)遠(yuǎn)的?！焙糜牙硇缘貏裾f道。

“你說得對，但問題是，我該離開誰呢？這是一封匿名信??！”

競價

拍賣會上，一個有錢人不慎將錢包丟在了會場。他對大家宣布說，他的錢包里有現(xiàn)金1萬美元，如果誰能將錢包送還給他，他將出酬金100美元。

這個有錢人的話音剛落，從后面一下子站出一個人，大喊道：“我出150美元！”

見過

一位警察在一個居民區(qū)做過好幾次犯罪案的調(diào)查。最近一次，當(dāng)他向一個老太太調(diào)查情況時，按照慣例，他作了自我介紹，并且把警察身份證出示給老太太看。

“對！對！”不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起來，“這個男人我在什么地方見過好幾次，但我想不起來是在什么地方見過的了！”

減肥貼片

減肥貼片的廣告如是說：只要貼上身，體重自然消。

我與醫(yī)生聊起這東西，問道：“真的會有效嗎？”

醫(yī)生說：“當(dāng)然有效，只要你貼在嘴上?！?/p>

宣誓詞的意義

開庭之前，法官對證人說：“你知道宣誓之后應(yīng)該怎么做嗎？”

證人答道：“我知道。一旦宣誓之后，不論我說的是真的還是假的，都必須堅(jiān)持到底?！?/p>

溫度計

3歲的萌萌見媽媽買了個溫度計掛在墻上，好奇地問：“媽媽，你掛在墻上的東西是什么呀？”

媽媽回答說：“是溫度計，測溫度的?！?/p>

萌萌問：“媽媽，是房子發(fā)燒生病了嗎？”

見不得人

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽到有人敲門。她喊來5歲的小寶：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的?！?/p>

門開了，原來是收水費(fèi)的小伙子。小伙子見是個小孩兒，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”

小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”

男女的發(fā)現(xiàn)和發(fā)明

●佚名

男人發(fā)現(xiàn)了顏色，于是發(fā)明了繪畫。

女人發(fā)現(xiàn)了繪畫，于是發(fā)明了化妝。

男人發(fā)現(xiàn)了單詞，于是發(fā)明了談話。

女人發(fā)現(xiàn)了談話，于是發(fā)明了說閑話。

男人發(fā)現(xiàn)了賭博，于是發(fā)明了紙牌。

女人發(fā)現(xiàn)了紙牌，于是發(fā)明了巫術(shù)。

男人發(fā)現(xiàn)了農(nóng)業(yè)，于是發(fā)明了食物。

女人發(fā)現(xiàn)了食物，于是發(fā)明了節(jié)食。

男人發(fā)現(xiàn)了友誼，于是發(fā)明了愛情。

女人發(fā)現(xiàn)了愛情，于是發(fā)明了結(jié)婚。

男人發(fā)現(xiàn)了買賣，于是發(fā)明了錢。

女人發(fā)現(xiàn)了錢，于是發(fā)明了購物。

后來男人又發(fā)現(xiàn)和發(fā)明了許多東西……于是女人開始沉迷于購物。

（肖進(jìn)摘自《齊魯晚報》）

與QQ、MSN的愛恨情仇

●樊樊

現(xiàn)在的我，始終幻想著過與網(wǎng)絡(luò)絕緣的世外桃源生活?？墒?，周一到周五的任何工作時間里，QQ、MSN都要保持在線。不是這個同事要溝通工作上的事項(xiàng)，就是那位老同學(xué)或老朋友美其名曰要保持友誼上的聯(lián)系。工作日里，我與它們形影不離；周六日的我，也與它們形影相吊。

第一次正式使用QQ與MSN，是在我到達(dá)供職的這家公司的第一天。當(dāng)我在位子上坐定，還沒來得及熟悉自己的業(yè)務(wù)，同事便要走了我的QQ與MSN賬號，并告訴我：在公司，同事與同事、領(lǐng)導(dǎo)與同事之間都以此為聯(lián)系工具。于是，即時聊天工具的聯(lián)系人列表里多了一位又一位，包括公司的領(lǐng)導(dǎo)、同事，還有與公司保持客戶或者非客戶關(guān)系的一些又一些人，并且數(shù)量大有破竹之勢。

自此之后，除了在必要情況下（比如斷網(wǎng)）使用電話溝通，其余一切都在網(wǎng)絡(luò)上進(jìn)行。QQ與MSN的好處不只在于省去許多直接面對面帶來的尷尬，更是簡化了通過電子信箱傳送文件的麻煩。對于工作來說是簡便快捷，我深愛之，但對于我個人來說，卻如臨大敵，我深恨之。

我本來是活在一個多么純凈的沒有網(wǎng)絡(luò)的個人世界里，而如今，與那些我可能永遠(yuǎn)也不知道其性格、愛好、道德的陌生人接觸也成了我的本職工作。我每天都必須登錄QQ與MSN，與那些熟悉的、不熟悉的、陌生的、相知的人交流來交流去；回答或者詢問與工作有關(guān)的、無關(guān)的事項(xiàng)；與朋友有一搭沒一搭地訴說自己的近況。難道交流只能通過它們？難道友情與愛情需要在這樣的聊天工具里才有火花？我很想將它們關(guān)閉一周半月，只是安心地專注于工作。無奈，每天都有人找，每天都有那么一兩個人離不開我，從而表明我離了他們也必死無疑。那列表里的一個個人都像一顆顆定時炸彈，隨時準(zhǔn)備向我炸開來。

與其說是對列表上的人感到厭煩，不如說是對由列表里每個人帶來的大事小事感到疲憊。好像我每天不只是在公司里工作，連QQ與MSN都成了我的老板，每天必須與它們打交道。我一次次地試著不登錄這些工具，但同事怨聲四起，而看著我的頭像一次次在工作日里呈灰色狀，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)下狠話：在公司必須隨時保持QQ與MSN在線。我很想奮起反抗，但人為刀俎，我為魚肉，我能奈他何？最多就是磨蹭到九點(diǎn)一刻上線，然后就看到地址欄里一個個張牙舞爪跳動的頭像，頓時有無名火躥上來。

我有一個最大的心愿：哪位高人把我的賬號給盜走吧！我將感激不盡……

（摘自《三聯(lián)生活周刊》）

分享一切

●龐啟帆 譯

這天中午，肯德基里來了一對老年夫妻。他們要了一個漢堡、一些薯?xiàng)l和一杯飲料。

把食物端回他們的桌子后，老頭兒小心地把漢堡分成兩半，將一半放到妻子的面前。然后，他仔細(xì)地清點(diǎn)薯?xiàng)l的數(shù)量，又把它們分成兩堆，將其中一堆放到妻子面前。

做完這一切，老頭兒端起他們惟一的一杯飲料，喝了一小口，他的妻子也喝了一小口。當(dāng)老頭兒開始吃他的那一半漢堡時，周圍的人發(fā)出了小聲的議論。很顯然，他們都在想：這對老夫婦真可憐，他們只能買得起一個人的食物，卻要兩個人一起食用。

當(dāng)老頭兒開始吃薯?xiàng)l的時候，一個年輕人走到他們的桌子前，禮貌地提出要給他們再買一份食物。老頭兒卻謝絕了年輕人的好意，他對年輕人說，他們習(xí)慣分享每一樣?xùn)|西。

靠近他們桌子的人注意到，老太太一點(diǎn)兒也沒吃，只是偶爾喝一小口飲料。

幾分鐘后，那個年輕人再次走到他們身邊，懇求他們同意，讓自己給他們再買一份食物。

這一次，老太太說道：“不，謝謝。我們習(xí)慣分享每一樣?xùn)|西?！?/p>

最后，當(dāng)老頭兒吃完他的那一份食物時，年輕人第三次走到仍然還沒有吃一點(diǎn)兒東西的老太太身邊，問道：“夫人，您在等什么？”

老太太答道：“牙齒?！?/p>

（喬真摘自《諷刺與幽默》）