松婀鸝

第一節(jié)課 實說實話

(主講人:朵朵的繼母)

一年前,我成為漂亮女孩兒朵朵的繼母。當(dāng)6歲的她羞答答地喊我媽媽時,我很感動,暗自要求自己一定要對朵朵好。

共同生活了一段日子后,朵朵的一些壞習(xí)慣就暴露了出來。她不肯主動刷牙、洗腳,被催促幾次才肯慢吞吞地去做;人多聚會時得以她為中心,無論多小的孩子都得先讓著她。吃的、玩的必須把她排在第一位,偏差一點兒,輕則撅嘴生氣,重則鬧得天翻地覆。

一次,我?guī)Ф涠淙⒓訋讉€朋友的聚會,閨密的小孩兒與我親近友好,我將他抱在懷里逗著玩,朵朵就跑來問我:“你是不是想要一個這樣的孩子?”我矢口否認后,她大聲說我撒謊,然后就往我身上撲過來,要扯那個小孩兒下來。最后矛盾升級,她竟然開口罵我:“你媽咋教育你的啊!沒教你咋當(dāng)后媽嗎?”氣得我真想狠狠地揍她一頓,但我清楚自己的身份,朵朵不是自己的孩子。

雖然平時我苦口婆心的幫朵朵糾正錯誤,但她的毛病并沒有改掉多少,依舊很敏感,并且挑歪理,說出的話很傷人心?，F(xiàn)在上了小學(xué),老師反映她與同學(xué)間不懂得團結(jié)合作,總有同學(xué)告她的狀。每次面對老師與我找她談話,問她原因,朵朵的回答不是“不知道”,就是找一些別的借口來開脫自己。

在家里寫作業(yè)時,朵朵專注5分鐘的時間都很困難,喝水、上廁所、找橡皮、找課本……我告訴朵朵,坐到學(xué)習(xí)桌前應(yīng)該把該辦的事情都事先辦好,一旦拿起筆,絕不允許再做與學(xué)習(xí)無關(guān)的事情。堅持了沒兩天,她便開始摳耳朵、咬鉛筆頭,氣得我有一次伸手打掉了她的鉛筆,她“哇”的一聲哭了起來,大喊我打疼了她的手。被她的哭聲引來的老公支持我管教朵朵,再次惹怒了朵朵。她沖我們大喊:“真是有后媽,就有后爸啊!”老公氣得打了朵朵一個耳光。

婆婆出面干涉,慢聲細語地給我倆講道理,句句話都有份量。我知道婆婆一直想讓孩子與我處好關(guān)系,甚至不讓朵朵的親媽看孩子。我也知道朵朵其實怪可憐的,每次發(fā)過脾氣后,她的眼神里充滿了無助與哀傷。正因為如此,我下很大的工夫去管教她,想讓孩子能夠身心健康地生活,但我恨自己沒能力教育好孩子。有好心的朋友勸我:“別扮演這費力不討好的角色,差不多大面上過得去就行了。搞不好把自己弄得豬八戒照鏡子——里外不是人?！?/p>

說老實話,朵朵讓我對這個家庭都快失去信心了。一想到將來還要有自己的孩子,真不知道還有多少的矛盾與麻煩在等著我。

第二節(jié)課 案例分析

愛是給孩子安全感

通過詢問,得知重組新家之前,朵朵一直和奶奶生活在一起。因為奶奶想讓朵朵與繼母友好相處,說了一些讓朵朵與親生母親生分的話,同時嚇唬朵朵如果不聽繼母的話,后果就會很凄慘,這讓一個本來缺少母愛、渴望母愛的孩子陷入了恐慌與矛盾之中。離開奶奶的朵朵來到繼母身邊,將安全感維系在了繼母身上。當(dāng)繼母表現(xiàn)出與別的小孩兒過分友好、親熱時,朵朵的情緒就會變得激動,去質(zhì)問繼母:“你是不是想要一個這樣的孩子?”其實,她真正想表達的潛臺詞是:“不要對他好,對我好。我才是你的女兒!”由于表達方式與語氣不當(dāng),使繼母沒注意到孩子的真正意思,導(dǎo)致矛盾激化,扯出一大串讓繼母傷心、難堪的話。

繼母是一個很善良又很負責(zé)任的人,在幫助孩子改壞毛病的時候,肯定會與孩子發(fā)生一些矛盾與沖突。因為對繼母來講,她沒有做母親的經(jīng)驗,并且要面對一個已經(jīng)6歲的孩子,這個孩子的成長經(jīng)歷與特點對她來說是一片空白,與孩子溝通勢必會存在一定的困難,需要時間來磨合,也需要家人的配合。爸爸支持媽媽的做法是正確的,但處理的方式卻讓孩子無法接受,使其再次感到安全感消失,以致說狠話來發(fā)泄自己的不滿情緒,其中也不排除孩子特意用這樣的字眼兒,來達到快意的報復(fù)目的。

那么,一個六七歲的孩子怎么會說出這些話呢?

孩子以為過度關(guān)注才是愛

朵朵是一個察覺能力很強的孩子,面對問話,她的眼神變得閃爍起來。原來,奶奶的叮囑使她對繼母的態(tài)度變得比較敏感,繼而關(guān)注繼母的話題。有時,奶奶將“有后媽,就有后爸”的擔(dān)心對親近的人傾吐出來,被朵朵偷聽到,就推理成一套自己的理論,被利用成對付父母很有殺傷力的武器。

孩子渴望得到母愛,渴望時時刻刻地得到繼母的關(guān)注。當(dāng)繼母對她關(guān)注的方式變成行為約束時,孩子就會認為自己的權(quán)利受到了侵犯,就會用自己的方式與繼母抗?fàn)帯．?dāng)奶奶不在身邊時,便向爸爸尋求援助。結(jié)果爸爸支持媽媽,爸爸也不“愛”她了,孩子很失望,于是采取自己泄憤的方式報復(fù)父母。

在過度關(guān)注里才能找到歸屬感的孩子,在學(xué)校里也會有失落感,這就是與同學(xué)無法友好相處的原因。有時孩子不是狡辯,而是她真的意識不到自己的錯誤。

新的、健康的母女關(guān)系沒能在期望中建立,爸爸又不是她的依靠,受了委屈的孩子便轉(zhuǎn)而向奶奶投訴父母。如果奶奶再處理不當(dāng),就會出現(xiàn)兩種結(jié)果:如果投訴失敗,朵朵可能會絕望地變成消極對抗,任由自己的壞習(xí)慣、壞脾氣發(fā)展下去。如果獲得援助,朵朵便會變本加厲地任性下去。

用積極的心態(tài)換回建設(shè)性回報

正如繼母所擔(dān)心的那樣,不改變這種家庭教育模式,隨著朵朵年齡的成長,入學(xué)后遇到的問題會更多。隨著另一個孩子的出生,解決家庭問題的難度也會增大。如此看來,僅靠繼母視同己出給予真愛是不足以解決問題的。

對于一個需要愛的安全感的孩子如何管教呢?

繼母應(yīng)該努力把愛的信息傳遞給孩子,讓孩子知道母親對她的關(guān)注方式已改變,正面管教才是真正的愛。母親根據(jù)孩子的心理與個性特點,技巧地與孩子溝通,對繼母來說又是一個新的挑戰(zhàn)。當(dāng)然,換個角度思考,媽媽的心態(tài)會輕松些:把這一切看成是為另一個孩子的出生做準(zhǔn)備;媽媽將會有一個得力的小助手;將會有豐富的經(jīng)驗等待另一個小家伙的出生。

當(dāng)一個家長肯定孩子的改變并且積極學(xué)習(xí)的時候,是孩子的福分。當(dāng)孩子再出現(xiàn)不良行為時,家長積極尋找孩子的心理感受與需求,引導(dǎo)孩子學(xué)會交流,不再用報復(fù)、傷害的方式來掩蓋自己的受傷害,才會主動嘗試用建設(shè)性的方法去解決問題。親人們將會欣喜地發(fā)現(xiàn):孩子大了、懂事了,知道管教她是對她好。這時,孩子反饋給繼母的是理解與接受,才形成了良性循環(huán)。

第三節(jié)課家長對策

一、孩子應(yīng)該成為聯(lián)系家庭成員的快樂紐帶,不要讓孩子的問題成為成人間的矛盾制造者。針對孩子積攢下來的毛病,家人應(yīng)達成共識。婆婆與丈夫理解繼母的特殊身份,降低對孩子的過分關(guān)注,降低對媽媽的期望值,給予媽媽支持。一個人的精力與能力是限的,繼母應(yīng)當(dāng)在老公與婆婆那里取得理解與幫助。作為家庭中教育孩子的主要輔導(dǎo)者,多花費精力與心思去觀察孩子的個性特點,找到與孩子溝通的最佳突破點,讓孩子有正確的是非觀念,主動認識錯誤并有想改的愿望。

二、每個孩子都有著渴望被關(guān)注的心理。有的孩子因個性或習(xí)慣的原因,不被圍得團團轉(zhuǎn)就認為不被重視,對這樣的孩子,家長對孩子實行“脫敏”療法?！懊簟敝傅氖敲舾?成人先消除“沒娘的孩子可憐,得高看一眼”的同情心理,淡化孩子被當(dāng)作中心的心理。面對熱鬧的場面時,應(yīng)避免孩子情緒失落,媽媽事先給孩子講清楚各人所處的角色位置?？梢越o孩子派一個力所能及的任務(wù),讓孩子有被需要的感覺。逐步培養(yǎng)孩子適應(yīng)環(huán)境、融入環(huán)境、善于合作的能力。

三、掌握孩子的情緒變化。情緒低落沮喪時,母親給予關(guān)心,給女兒一個擁抱,傾聽孩子的煩惱,都是建立親子的良好機會;孩子出現(xiàn)不良行為時,給予友好的指出,態(tài)度堅定地表明自己的立場;孩子的情緒失控時,采取冷處理的方式。注意,冷處理并不是冷暴力。前者給人反省認識自我的機會;后者是對孩子心理的傷害與折磨。

四、繼母放下我是后母的想法,因為顧慮會造成與孩子間的隔閡與生分,不利于與孩子建立起良好的親子關(guān)系。在處理孩子的問題時,持“對事不對人”態(tài)度,絕不姑息孩子的錯誤。事后再與孩子進行溝通,達到有效的教育。相信隨著孩子年齡的增長、好習(xí)慣的建立,思想會發(fā)生轉(zhuǎn)變,對母親的心情會越來越理解與感恩。

五、停止向孩子灌輸有關(guān)親生母親的負面信息。鼓勵孩子與親生母親交往,不讓父母的離異給孩子的心中留有陰影與缺憾。

課外作業(yè)

1.家長以身作則,以寬闊的心胸處事,有意增加人事交往的透明度,傳授給孩子與人溝通的友好方式。

2.營造和睦的家庭氛圍,互相幫助改正缺點。每人找出一個需要改正的缺點,由全體家庭成員監(jiān)督,定期評定。

3.當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時,不懲罰與指責(zé),指出的同時,教給孩子具體的改正方法。

4.針對孩子年齡的特點,將孩子的目標(biāo)定得小一些,取得了點滴進步后,及時給予肯定,以便幫助孩子鞏固好習(xí)慣。

責(zé)編/吳雙(wushuang0408@163.com)