家長應(yīng)該對家庭教育有一點專業(yè)精神，離你的孩子“遠一點”，多在自己的發(fā)展上下工夫，給孩子做出人生的榜樣，盡量放手讓孩子去做他該做的事情，犯他該犯的錯誤。只有這樣，才能讓孩子順利成長。
　　目前，全社會都在倡導(dǎo)家庭教育，呼吁家長多關(guān)注孩子，多與孩子溝通，引導(dǎo)孩子提升綜合素質(zhì)，發(fā)現(xiàn)問題及時干預(yù)。各種專業(yè)、半專業(yè)教育機構(gòu)如雨后春筍般冒了出來，聲稱可以幫助家長走進孩子的心靈，解決這樣那樣的問題。但很少有人思考，為什么孩子的問題不見少呢？為什么家長與孩子的代溝沒有被填平呢？
　　家庭教育是一門復(fù)雜而嚴謹?shù)目茖W(xué)，不是一場大躍進式的群眾運動。后者的危險在于對這門科學(xué)的一知半解，把家庭教育當成盲目的跟風(fēng)攀比或簡單的花錢消災(zāi)。事實上，中國獨生子女家庭的顯著特點恰恰是父母過于貼近孩子，使孩子的成長空間被溫柔而蠻橫地擠壓，由此給孩子造成的痛苦遠遠超過父母對孩子放任自流所帶來的麻煩，而且也不是進一步關(guān)注孩子所能解決的。
　　父母過度貼近孩子，表現(xiàn)在以下四個方面：
　　對孩子過度保護
　　做父母的，想方設(shè)法確保孩子的安全是所有動物的本能，但中國的父母常常不知適可而止，給孩子制造了許多痛苦。小張是一位剛剛大學(xué)畢業(yè)的漂亮姑娘，正在戀愛，卻顯得很不開心。她說：“我已經(jīng)24歲了，可每次跟朋友一起外出，哪怕只是去看場電影，都得打電話向媽媽匯報——去哪兒？跟誰？干什么？爸媽總是擔心我會出事。從小到大，他們不讓我溜冰，不讓我游泳，不讓我一個人報名參加旅行團。好像全天下只有他們身邊那塊巴掌大的地方才安全！有時我真想大喊，求求你們了！讓我自由一點！”
　　獨生子女這種對私人空間和個人自由的渴望，也許永遠不會被他們的父母所理解。身為家中所有注意力集中的焦點，孩子會產(chǎn)生一種強大的安全感以及至高無上的感覺，但同時也會使他對家庭以外的世界產(chǎn)生恐懼。
　　父母對孩子的過度保護常常伴隨著極度的掌控，其實是父母自己缺少安全感的表現(xiàn)。過度地追求萬無一失，實際上是在剝奪孩子嘗試錯誤的權(quán)利。成長中缺少必要的冒險經(jīng)驗，會造成一個人自信心和探索精神的缺失。理智的父母，應(yīng)該順應(yīng)孩子的成長，在需要的時候放手“溫柔一推”。所謂成長，按照精神分析的理念，就是一點一點逐漸遠離母體，逐漸獨立的過程。在這種分離的過程中，不僅孩子需要勇氣，父母更是需要忍受痛苦——孩子不需要我了，我被拋棄了。對于獨生子女的父母來說，這種痛苦就更加強烈，由于沒有后續(xù)的孩子來緩解，所以常常會本能地放緩自己放手的過程；換言之，就是延緩孩子的成長。
　　解決這個問題的原則是：別讓孩子成為家中唯一的成就來源。沒有任何研究證明，獨生子女一定就比多子女家庭的孩子問題多。但獨生子女的父母應(yīng)該對孩子的成長環(huán)境有足夠的警惕。比如，孩子小的時候，祖父母正好處在退休、半退休的狀態(tài)，除了照看孫輩之外，很少有其他值得專注的事情。這時，如果孩子父母的自身發(fā)展再趨于停滯，那么整個家庭的成就感、價值感就都落在孩子一個人身上。試想，當家中的所有人都盯著一個人，全家總動員，貼身防守，不允許他犯一丁點兒錯誤，這個人必然要焦慮，遲早會出大問題，不管他是不是孩子。
　　所以，家長應(yīng)該對家庭教育有一點專業(yè)精神，離你的孩子“遠一點”，多在自己的發(fā)展上下工夫，給孩子做出人生的榜樣，盡量放手讓孩子去做他該做的事情，犯他該犯的錯誤。只有這樣，才能讓孩子順利成長。
　　過早踏入成人世界
　　也許是因為和成年人相處的時間太多，獨生子女常常比那些和兄弟姐妹一起長大的孩子更加早熟，也更加懂得成人世界的游戲規(guī)則。然而，這種早熟是違反成長規(guī)律的，即夾生的早熟。另一方面，如今的父母在激烈競爭的社會生活中經(jīng)歷了太多的競爭和挫折，他們會悄悄把改變現(xiàn)狀的愿望寄托在唯一的孩子身上。結(jié)果，很多孩子在很小的年齡就背負起了父母的焦慮，他們很清楚用功讀書是自己的“本職工作”，心甘情愿地將大把的童年時光花費在學(xué)習(xí)上，難以享受到成長本身帶來的快樂。
　　不僅如此，獨生子女還常常在不經(jīng)意間充當起“父母知己”的角色。父母有時會忘了孩子尚未成年的事實，與孩子交流成人世界的事情，使孩子幼小的心靈難以承受。高三女生小韋2010年高考前精神崩潰，一度有自殺傾向，不得不放棄高考。她說：“從小，媽媽就把我當成她的知己，她和爸爸之間發(fā)生的一切我都知道。他們在我上高二的時候終于離婚了，我以為事情畫上了句號，誰知道那是另起一行，因為孤獨的媽媽更絮叨了。我好像有義務(wù)聽媽媽的傾訴，還要抱她，拍她的后背，給她遞擦淚的紙巾。我好像還有義務(wù)在探視日質(zhì)問爸爸，然后聽同樣絮叨的解釋。我好像必須充當他們的中間人，不斷卷進他們的故事里……我不想讓他倆的關(guān)系繼續(xù)影響我的生活，但我是他們唯一的女兒，我不管誰管？我不知道自己以后還敢不敢戀愛、結(jié)婚，但我肯定自己不會生孩子——當孩子，真的太難了?！?br/>　　小韋的痛苦，在中國絕非個案，只是程度有輕有重而已。受父母影響，這樣的孩子心理狀態(tài)堪憂，他們要么在外人面前頑強地自我保護，要么正相反，固執(zhí)地去照顧身邊的每個人。孩子都有一種無意識的小聰明，他們十分擅長不露聲色地對家長投其所好，刻意滿足家長對自己的愿望。但是，如果一個孩子總表現(xiàn)得像個成年人一般成熟，接納父母的焦慮，他就沒有更多的能量去發(fā)展自身。這樣的所謂成長，怎么能不畸形呢？
　　無人陪伴的孤單
　　眾所周知，兄弟姐妹的陪伴在孩子的成長中起著重要的作用。只有與同輩人一起游戲著長大，孩子才有機會扮演人際關(guān)系中的不同角色，為將來進入社會生活做好準備。但是很明顯，獨生子女在這方面存在著難以彌補的欠缺。很多獨生子女在學(xué)校適應(yīng)不良，就是由于不習(xí)慣與人分享長輩的注意，常常感到被老師冷落。而且，由于生活中的需要經(jīng)常被父母提前滿足，獨生子女的競爭意識通常也發(fā)展得比較緩慢，不擅長表達自己的要求，認為別人猜自己的心思、讓著自己是理所當然的事。
　　在家中，由于沒有與兄弟姐妹相比較的機會，獨生子女還會因為找不到合適的自我評價參照系而影響信心。孩子和成年人之間，終歸是一種不平等的關(guān)系。絕大多數(shù)時間，孩子都是處于被照顧、被看管的地位，這會讓孩子產(chǎn)生深層的自信不足。舉個簡單的例子：如果一個孩子從來沒見過其他孩子吃飯的樣子，他就會認為自己是這個世界上唯一吃飯時弄臟衣服的孩子。
　　另外，如果有更多的孩子，父母就沒那么多精力為每一個孩子細致地規(guī)劃未來了。很遺憾，我們的國情，使大部分家長只能把所有的期望放在唯一的孩子身上?，F(xiàn)實的問題是，很少有父母的期望完全一致，夫妻雙方都希望孩子實現(xiàn)自己曾經(jīng)的夢想。如果母親想要孩子成為藝術(shù)家，而父親則希望孩子成為一位公司高管，孩子必然會感到無所適從，卻又不得不獨自處理這個沖突。尤其是在那些父母要求特別嚴格的家庭里，這樣的沖突更加激烈。
　　解決問題的辦法，是營造一個開放型的家庭環(huán)境，使孩子與同齡人相互陪伴著成長。比如，經(jīng)常邀請孩子的表兄弟、表姐妹，或者鄰居的小朋友、同學(xué)到家里來玩，還可以帶孩子走出家門，參加夏令營、俱樂部、少年宮活動等。但有一點需要注意：無論參加什么樣的活動，都要尊重孩子自己的感覺，尊重孩子的個性和興趣愛好。有些孩子相對比較內(nèi)向，喜歡文學(xué)或鋼琴，而另一些性格外向的孩子則喜歡和同伴玩耍，父母不可強求孩子做他不愿意做的事。
　　與媽媽過度專屬
　　在獨生子女家庭，有時候母親會霸占孩子。說“霸占”可能有些難聽，其實指的是“情感霸占”，現(xiàn)實中并不少見。在一些夫妻關(guān)系不好的家庭里，父親多選擇到家庭以外尋找精神補償，比如拼命工作，成就事業(yè)，等等。母親更多地試圖與孩子建立起一種特殊的專屬關(guān)系，并從這種過度的親密中衍生出一種角色的融合——尤其當孩子是個男孩的時候。
　　心理學(xué)研究表明，假如一個男孩被母親傾注了全部的溫柔，他將會下意識地變成母親心理意義上的“小情人”——禁止逃離的情人。母親越是缺乏感情生活，與兒子的關(guān)系越親密。這樣的母子關(guān)系當然是有害的，蜷縮在母親懷抱中的兒子，長大后會不斷遭遇感情的失敗，因為沒有任何女人可以和媽媽抗衡。
　　如果是女孩子，麻煩通常會出現(xiàn)在其他方面。孩子可能會模仿母親，把自己變成母親的鏡子，反映出母親下意識的欲望；或者正相反，母女雙方變成最糟糕的對手，特別是女兒進入青春期之后，孩子為擺脫母親而獲得獨立，常常有意制造被母親稱為“逆反”的激烈沖突。
　　所以，很多心理學(xué)家都建議那些選擇辭職在家做全職媽媽的女性，注意跟孩子保持一定的距離，留下一些單獨時間給自己。即使是全職媽媽，也需要其他活動來替換母親這個單一角色。通常可以由父親來扮演幫助母子實現(xiàn)分離的“第三者”，當然偶爾來做客的祖父母，或者在家中做家教的大學(xué)生也能起到中和的作用。
　　總之，家長在實施家庭教育的時候，頭腦一定要保持清醒，不要靠孩子太近，騰出距離讓孩子獨立成長，不失為智慧之舉。當然，離孩子“遠一點”也要掌握好度，不能矯枉過正，回到漠視孩子的老路上去。
　　【編輯：陳彤】