靈鷲

第一夜：“擇鄰而居”

第一夜，你把自己陷進(jìn)去，之后都無法抽身。

自古以來，人就喜歡擇鄰而居，而我的鄰居就是熱電廠。我不能確定熱電廠就是我的家，我的動力也不是熱電廠給我的，它不能給我什么，我也不能給它什么。從前我極少描述我的眼神，因?yàn)槲业难凵癯３＝槿胍恍┢垓_的雜質(zhì)，誰看到了我眼神的美麗，往往都是一種錯(cuò)覺的干擾。但在這里，我明確感到我的眼神融入了荒蕪、饑寒、冷漠與不屑，在這個(gè)城市里我的唯一獲得就是失去家的概念和構(gòu)想，這里只是城市的一角廢墟，對于美好不具有保存性。而我的內(nèi)心也非常清楚，在任何一個(gè)城市都是這樣，我都會面臨階段性的失落和痛楚，而別人看到的都是麻木和偽裝。第一天住進(jìn)熱電廠我就將旅行袋疊好，我的潛意識告訴我，我還有更多不停的搬遷和轉(zhuǎn)移。搬遷意味著對過去的囊括，也意味著流失，只是每次裝進(jìn)去的都是不一樣的貨物，搬遷就將家的概念撕裂、分解。很多時(shí)候家可以等同于金錢的組合，也可以說家是金錢的流通和扯平，在未進(jìn)入家之前，很多死于金錢的人不再相信愛情，在愛情基礎(chǔ)上獲得晉升的人更堅(jiān)定了金錢是衡量一個(gè)人成功與否的標(biāo)志。金錢的概念是阻斷我肆意遐想的理由之一。我現(xiàn)在習(xí)慣以一個(gè)俗人的姿態(tài)來解釋我的所作所為，進(jìn)入社會的角逐、現(xiàn)實(shí)與理想的曖昧被我用放大鏡看得更清晰明了。熱電廠是要將生活中的骯臟全部打開并呈現(xiàn)在我的面前，我并不能以此去羞辱一座固化了的物質(zhì)形態(tài)，不能做過多的解釋和放縱。我接受別人的嘲笑和漠視。

熱電廠沒有睡眠，也暗示了我每晚在凌晨時(shí)都無法進(jìn)入深度睡眠，多幕劇時(shí)刻在上演，唯一與熱電廠匹配的，是永不打烊的“鴻門宴”，準(zhǔn)時(shí)撞擊我的動蕩。有著圖騰紋身的青年，上半身的裸露是給我唯一的印象，他們比我更有成人的標(biāo)識，用發(fā)型的夸張、服飾的怪異、點(diǎn)煙的姿勢來傳遞一種信息，弱化我看他們的性別差異，也是我將他們和我的審美標(biāo)準(zhǔn)對立的證據(jù)。此時(shí)他們是這個(gè)夜晚的主角，用香煙、啤酒、打罵、調(diào)戲美女營造的夜生活來點(diǎn)亮城市最黑暗的一角，這時(shí)我的想象是靠譜的，我躺在床上，去思考別人的命運(yùn)和我的命運(yùn)，我并不比他們高貴。這個(gè)世界的格局在他們眼里是本末倒置的，他們在做著無畏的奉獻(xiàn)，為所有不甘命運(yùn)安排的人做一種出格的代言，而我在暴力與血腥面前最多的是敢怒不敢言。這個(gè)夜晚是多元的，所有的協(xié)奏我都沒有參與，而我不得不作為無償?shù)膬A聽者。我思考最多的是眼前的，比如我在懷疑廉租房的建筑質(zhì)量和隔音效果，因?yàn)?，我無權(quán)品味陌生鄰居的情色的叫囂，音調(diào)越高我的臆想的程度就越嚴(yán)重，我甚至想象情侶的二人空間與一人空間有什么不同，房屋的布置，生活用品的擺放，以及更深層次的觸摸?；蛟S隔壁的狂歡是引起我極度失眠的兇手，我不應(yīng)該去向往，去試探，被引入瘋狂的構(gòu)想，不知道是我病了還是他們病了。我只能望望簡易的組裝家具，我的藝術(shù)照，不被欣賞卻一直逗留在我的私人空間，而這個(gè)私人空間是需要竭力經(jīng)營的。凋敝的衣服在凋敝的衣柜里忍辱負(fù)重，它們是我破碎生命力的象征，我毫不費(fèi)力地將它們盡收眼底。微弱的燈光凝聚我顫抖的睡眠，我確信我還是一種會睡眠的動物，噩夢的侵襲、對性的向往、對暴力的隔岸觀火都會加重我肉體的負(fù)累。整整三個(gè)月，我?guī)缀鯖]有什么變化，和從前一樣平靜。熱電廠會加重我失眠的效力，其實(shí)我并不了解熱電廠，只是作為熱電廠輻射的對象之一，我的控訴只停留在表面。每天我穿戴整齊、表情淡漠地走過曲折的人行道，在骯臟的路旁我穿戴整齊顯得過于莊嚴(yán)而不合時(shí)宜，我擔(dān)心我的笑容出現(xiàn)在這里是一種極大的浪費(fèi)和侮辱，我要開始習(xí)慣噪音污染、空氣污染、車水馬龍的污染以及人群的打磨。在熱電廠旁邊，我不僅要節(jié)省開支，我還要節(jié)省笑容，節(jié)省和陌生人偶爾的對視，節(jié)省過多的肢體語言。

清晨，我呵出一句不是詩的詩：“夜晚的局促讓我丟失我全部的性靈。”這是我給自己下的一封病危通知書。

第二夜：容量的釋放

夜晚，我不是在碼字，我是在排列我的細(xì)胞，寫出來，呈現(xiàn)在紙上，連接與你的牽引。

我在夜晚嘗到甜頭，根源并不是我熱愛這樣意外的假設(shè)。我是一個(gè)內(nèi)心并不美好的人，但我的外表基本上不帶有殺傷力。我和熱電廠溫和地相處，背后卻要將它肆意抖落、出賣，這股蔑視出自我的執(zhí)著和對未來的偏差，對神秘有著天生的兼容，我越來越關(guān)注自身的神秘性，并被帶入漩渦式的引力之中。我確信我的信仰和我的脾氣一樣，時(shí)好時(shí)壞。當(dāng)然，在這樣的夜晚我不打算去宣揚(yáng)好女孩的標(biāo)準(zhǔn)，標(biāo)榜第一次的高貴，“給不了第一次就給經(jīng)驗(yàn)”，這樣的表述帶有野性的張揚(yáng)，不茍同，不批評。他尤其贊同這句話。我愛的人都只能在我的詩意里滅亡，因?yàn)槲也⒉荒芙o對方什么，連語言都是奢侈的，我們還不能真正意義上地被點(diǎn)燃。我們對戀愛的所有程序都十分熟稔，正因?yàn)槿绱?，我們更容易打消對方的積極性，更容易陷入經(jīng)驗(yàn)的胡同，對你存積的所有偶然都當(dāng)做必然來處理。我有殘忍的本性，這是我離開你的方向，而舵手不是你。

回憶白天，場里場外我是兩個(gè)人，多即是少，我的角色愈豐滿，屬于我的東西就愈可憐，渴望物質(zhì)又要被物質(zhì)拋棄。為了買一件稱心如意的衣服，我跑遍了大街小巷，也許是虛榮心作怪，我沿著躍進(jìn)路的方向找尋，我一向聽從內(nèi)心的感覺，但有時(shí)這種感覺會出錯(cuò)，有時(shí)我奉獻(xiàn)我的嬉笑怒罵，我的詩意卻收不回。

回到熱電廠，已是夜晚，在夜晚來談詩意是奢侈的。我的愿望都還沒有實(shí)現(xiàn)就提前進(jìn)入低迷狀態(tài)，像衣服的突然走光，行為和意識的短暫分離，解釋是多余的。任何事都不能將我與空洞隔絕，這是一己之私，也是無可奈何之舉，允許虛無合理地存在。其實(shí)我最想談的是信仰的問題，只想和自己談，也不想談得太多，談得太多就意味著失去得越多。我是一直追求信仰的人，對愛情是這樣，也正是因?yàn)檫@樣，我的愛情失去得太快。其實(shí)，愛情不能等同于信仰，因?yàn)槲颐鎸Φ氖怯醒腥獾?、活生生的人。如果我回到陰陽的二人世界，精神低谷的畏懼又會回到和你陌生的狀態(tài)。

睡前，我發(fā)誓，我并不是想把自己寫得慘不忍睹。這世界，不是你有問題就是我有問題，反正大家算是扯平了。

第三夜：誤入非正常軌跡

你凌亂像一塊石頭，但不必朝雞蛋的光潔度出發(fā)。

我害怕她再次用陰陽怪氣的聲音和我說話。你每天都保持新鮮的面孔，可是你的新鮮已經(jīng)刺傷我了。為了一份薪水，我要在她的傲視下看她指手畫腳。在前往熱電廠的途中，我聞到一股腥味，不是夏天特有的，這是我內(nèi)心世界和現(xiàn)實(shí)抵觸下的反應(yīng)。心機(jī)壓倒單純，我不能取消你的功能，鄙視你強(qiáng)勢的自信。如果我說我僅是外表粗糙、內(nèi)心細(xì)膩，是否還有更可怕的人格分裂等待我去朝這個(gè)時(shí)代射上一箭。

在初夏，我的夢想就開始搖搖欲墜，我害怕我的詩歌會面臨肌肉萎縮的疼痛。我之所以選擇工作，是因?yàn)槲以谶x擇生存，我也會義無反顧地選擇代價(jià)，甚至我也會偶爾選擇仇恨、慌亂。誤入非正常軌跡，在平時(shí)，我的眼神淡漠無光澤，生活要么好高騖遠(yuǎn)，要么一成不變。用它的疼說明了某種被傷害的實(shí)質(zhì)。有時(shí)，我想借助詩歌讓混亂變得平靜?？梢哉f我跟詩歌是有聯(lián)系的，也可以說一點(diǎn)兒關(guān)系都沒有，我并不想夸大詩歌的妙處和人們對詩歌傳統(tǒng)意義上的理解，那些所謂的高雅之處只存在于我年幼的詩歌夢想中。甚至我不甘做文字的圣徒，生活的乞丐，穿上古人的外套，模仿古人說話，我不需要活得那么高雅和巔峰。

很多人在迂回里找不到心甘，去附庸風(fēng)雅，去狗仗人勢，去撕破臉皮和你干到底。我沒有去沾某人光的習(xí)慣和心理，如果有，也是別人不小心敗露了他的光圈。準(zhǔn)備備受摧殘吧，像熱電廠一樣，經(jīng)受歲月的打磨，你的皮膚上就會隆起一層厚厚的金屬感。在我工作和憩息的地方，我始終沒有繞開熱電廠的包圍，我們正好形成一圈完美的弧線。有時(shí)我在想，語言會征服這個(gè)世界嗎？我是一臺癱瘓的機(jī)器，被人掏空了零件，我不成功的地方太多，而我需要這個(gè)時(shí)代——原諒。我從垃圾箱里找回我自己，并在他的世界里搖搖擺擺。因?yàn)樗砀咭幻装宋?，我就瞬間愛上他了，或許是我對身高的渴望，我認(rèn)為他的身高可以打敗其他選手，可以給我精神上的安慰。我承認(rèn)，面對這些，我照樣會回到弱智的狀態(tài)。女人有兩種，一種是飽滿的女人，一種是貧瘠的女人。我大概是這種貧瘠的女人，沒有朝男人的審美瞻望，我在自己的定義里安慰自己，心在沸騰，頭是朝外的。對不起，我不小心泄露了我的秘密。一個(gè)成功的夜晚，應(yīng)該有文字的參與，因?yàn)槲覜]有比那個(gè)時(shí)候更愛自己了。

第四夜：熱電廠的信仰

任何事都不能將我與空洞隔絕，這是一己之私，也是無可奈何之舉。

我不否認(rèn)我過多的言辭對于誠懇的心是一種覆滅，我們都還在年輕的道路上朝衰老進(jìn)軍，直到抵達(dá)熱電廠一樣蛻皮的年齡和痛不欲生。我打算提提他，不同于戀人的方式，他的清秀承載了某種美好的愿望，在他身上我看到了兩種男人的區(qū)分，一個(gè)是哥們兒，一個(gè)是另一半。身份的嚴(yán)格劃分，更堅(jiān)定了我看待異性的概念，有時(shí)我看他，發(fā)現(xiàn)他的眼神忽然轉(zhuǎn)入另一種思考，我不習(xí)慣窮根究底，打探別人的隱私，我更偏愛于一種表達(dá)的自然。在這個(gè)悶熱的夏季，你不能說因?yàn)楫愋缘牡絹矶鴼鉁伢E降，對他的感覺來源于對朋友的信仰和友善。

在一起路過熱電廠的時(shí)候，我會指著熱電廠的位置朝他大聲疾呼：“俺就住在這里，接受煙囪的熏陶!”他的回答一點(diǎn)兒也不出人意料：“確實(shí)，是熏，而你是陶！”他說話洗不掉濃厚的方言味道，把“確實(shí)”二字說得鏗鏘有力。很多次路過熱電廠之后，就會將熱電廠作為一種信念的象征，它似乎可以見證更多埋藏在塵埃背后的故事，關(guān)于親情、友情、愛情！也不知道為什么，我常常有感于熱電廠抖落的渣滓，而我正好是眾多渣滓中的一粒，被父母抖落，兵分兩路，互不相見。我喜歡給自己做一道算術(shù)題：七歲，父母外出，現(xiàn)在二十二歲，大學(xué)畢業(yè)，22—7=15年，七歲以前是和母親生活的時(shí)間，父親一直勞碌在外，這十五年的讀書生涯沒有親情的關(guān)注，父母就像掛在墻上的一幅畫，沒有生命力，沒有參與我的童年、少年、青春期，用十五年銘刻委屈、灰色、疼痛，當(dāng)然也有正面的東西，然而顯得過于單薄。

我喜歡對自己說話，用最撕裂的聲音，我寧愿在文字里多寫自己，而不愿提及相關(guān)的人。有時(shí)，我也會打破自己的格局，將從天而降的思緒以光電的速度傳給我意念里的對象。我非常清楚我的骨子里有種強(qiáng)烈的排他性，比如，我目前的狀態(tài)，并沒有把工作放在一個(gè)重要的位置，我寧愿用一種不負(fù)責(zé)任的態(tài)度來速戰(zhàn)速決，工作是我的活口，沒有工作我將失去生存之源，但它并沒有占據(jù)信仰這樣重要的位置。顯然，在很多個(gè)夜晚，我因?yàn)楣ぷ魇?，工作容易打破我精神層面的東西，像沙眼一樣的角色，在病危的時(shí)刻此起彼伏，若即若離。

夜晚的熱電廠漸行漸遠(yuǎn)，由立體變抽象，有時(shí)它像噩夢一樣在我的心臟上致以重重的一錘，有時(shí)我會像對待一個(gè)無聊的人一樣，用內(nèi)心的唾棄加深與他精神上的距離。夜晚，我沒有高貴的細(xì)胞，高貴的想法，我的靜止和動蕩都在完成某種多余的成分。雨已經(jīng)開始廝殺了，我內(nèi)心的想法顛覆了黑夜，顛覆了熱電廠，顛覆了眾多他人的情色信息。我們的默契不是來源于肢體的交織，而是來源于視覺的對抗。夜晚的泡沫慢慢散去，這一夜我看到的，分明、冷靜，我要說，我熱愛我的眼睛。

第五夜：尋找后遺癥醫(yī)生

作為機(jī)器時(shí)代的弱勢群體，我有心尋找屬于我的后遺癥醫(yī)生。

散漫的寫作無異于生化武器。從今天起，我不愛講故事，把故事都燒盡，我只說出我和你。我在我的文字里發(fā)炎，是別人釀下的惡果，我已找不到根據(jù)，我只能自己拿捏手術(shù)刀，去切除漠視、糾結(jié)、多余的毛細(xì)血管，只留下遺忘。我是自己的法官，要為自己主持一場公道。用腫來消除紋理，因?yàn)槟悴欢♂尦翋?，你的生活愈發(fā)厚重、紅腫和不可開交。任何人都沒有超越對自己的重視程度，說出來的崇高奄奄一息，每個(gè)人都需要一把手術(shù)刀，需要一個(gè)后遺癥醫(yī)生。并且每一折出局都需要安頓，你死去的尸體需要化驗(yàn)和得到認(rèn)可，才可以安然死去。白天，你粘貼的防偽標(biāo)識露出蛛絲馬跡，到了夜晚，你還可以心安理得地睡去嗎？我以奇數(shù)的立場，搖搖擺擺進(jìn)入偶數(shù)的磁場。在每個(gè)夜晚，我知道你開始鐫刻星星，允許你以最快的速度占領(lǐng)天空，那是你在向天空獻(xiàn)血。

你或許看不出我的地理格局，在夜里，我不愛裹著一襲輕紗，完成天使的課程。等我成為一個(gè)臃腫的符號，不能代表你所有的夢想與慈悲，你是否還朝我誦經(jīng)并不詛咒我的前程。我只喜歡火柴一樣的生活方式，有骨架和熱情，有完整的兩條腿走路，在規(guī)定的時(shí)間里燒盡，劃過眾人的臉龐，沒有留下猶疑。感情是風(fēng)洞，進(jìn)入是疼痛，退出是罹難。你說你對感情只講究細(xì)枝末節(jié)，于是你先上斷頭臺，找到你所要的血腥，然后回到自身。有時(shí)我挑選你蒼涼的聲音，看你顛三倒四、跌跌撞撞，然后沉默，多像死去，我用刻刀完成你的框架，遠(yuǎn)比用異性完成蛻變更節(jié)省動力，嘴和身體都藏不好你。你是我聘請的庸醫(yī)，所以我要觸犯你的禁忌，我生命里全部的萎縮和偶爾的絕望都可能殺死你。

衰老一直存在，你以皺紋取勝，證明時(shí)間挖走的不只是你的容顏，還有經(jīng)驗(yàn)。后遺癥醫(yī)生也不能治療衰老。在熱電廠這個(gè)地方，好醫(yī)生都已經(jīng)死了，死了的牽?；◤膩砭蜎]有復(fù)活。我沒有驕傲的脖子，可我已經(jīng)抵觸了你的低迷和片刻的騷動，這也是我要盡快離開熱電廠的理由，它吞噬我更多的青春，讓我的皮膚有更多顯老的跡象。大人總愛教育我說“及時(shí)衛(wèi)冕，及時(shí)結(jié)婚，及時(shí)生育，及時(shí)進(jìn)入正常軌跡”。農(nóng)民需要及時(shí)雨，商人需要及時(shí)的擔(dān)?；?，我需要及時(shí)的什么還是個(gè)問題?；蛟S是寫作，是詩意井噴，可是寫作這種東西，沒有把我變得正規(guī)。我是越寫越痛苦，越來越不正規(guī)，越來越松弛和機(jī)警，越來越不能完全地動用我的五官，我的內(nèi)傷都浮于表面，我的格局越來越?jīng)]有標(biāo)準(zhǔn)，所以我的軌跡還是個(gè)問題。

從明天起，要讀書、修養(yǎng)，不用典、不化用、不隱忍。你說出的話，不管徑口有多大，你壘砌的辭藻，不管有多駭人，把傷害過的東西統(tǒng)統(tǒng)都掏出來見見太陽吧！

第六夜：零散而殘酷的詩意

寫作是自殺性的，是可怕的，可人們還在寫。

如果從一出生開始我就研究死亡現(xiàn)象，那么從此以后我就不再害怕任何有關(guān)死亡的問題。第一次感到死亡，是去祖母的墓地，燒紙錢，和她對話，家里人從小就教育我以此方式覬覦死者的讖言。對活著的人來說，死亡是有生命力的，我沒有確定我想成為一個(gè)作家的時(shí)候，我確定了我和死亡哲學(xué)的關(guān)系，去撕裂自己，然后撕裂別人。人是不具備預(yù)知死亡的能力的，活著的人是永遠(yuǎn)都不能和死亡計(jì)較的。許多沒有生命力的東西在按照人類的意志奔命，比如熱電廠，外表死灰寂然，內(nèi)在動力十足。這個(gè)世界上的生命與非生命處于一個(gè)平衡的狀態(tài)。死亡的意識來源于意念的超脫，意念能否獲取意念？

熱電廠有零散的寒意，就在所謂的城市邊緣的陰森之地，有煉獄的聲音，有肉剿的聲音。一切殘忍，在抹殺掉慈悲因素之前，都有動人的一面。也有更多殘忍，被間接傳染和激活，在我們身體的各個(gè)角落扎根，使我們淪陷，并擁有邪惡的禪意。

有時(shí)我感覺我被母親附體。不，我不要成為她。關(guān)于更多的母體記憶一一浮現(xiàn)，我不該賠上我的陰影，踏上她的橋，走她未完成的路。在貧瘠的山村里，大自然沒有賜予我們更多的詞匯，鳥鳴狗吠顯得可親可敬。在我還不能完全表達(dá)我自身的時(shí)候，暴力與粗俗在人們的話語交流中占據(jù)優(yōu)勢。擺脫一種粗俗的生活需要足夠的力氣，而有時(shí)，我會不自覺地回過頭來看看粗俗的魅力?；钪且环N被隱身的疼痛，小的時(shí)候她就教我活得低調(diào)沉悶，把最危險(xiǎn)的家族基因遺傳給我，內(nèi)心的平原一直在壓抑，她對我有一種精神苛刻，把我鍛造得越來越堅(jiān)硬，甚至胸口流不出一滴血。夜晚，我要完成對她的想象。摧殘都來源于自身，除了同類，沒有一個(gè)人看得清傷口的走勢。

我很清楚，在夜里，性別不是唯一誘惑，身體沒有可供展覽的區(qū)域，原型比過多的塑造更可愛。在遭受洗劫的二十三歲，對美產(chǎn)生懷疑，他很完美，可我的注意力卻不能停留在他身上。每個(gè)夜晚，我心懷忐忑，我都給自己講長長的故事，不然，我無法空洞地睡去。對神圣的歡樂和曖昧避之不及，我覺得我容易生活在過去。過去的自己已經(jīng)被我廝殺和分裂。這沒什么好處，也沒什么不好。就像寫作一樣，沒人告訴我重點(diǎn)，我就容易心有旁騖，就容易偏離重中之重，容易旁逸斜出。我的理想容易被人打攪，就像小時(shí)候，我要畫畫，家人告訴我說那是浪費(fèi)錢，是不務(wù)正業(yè)，她們對我的情緒一點(diǎn)兒反應(yīng)都沒有，我開始接受不受人重視的眼神。被陰影覆蓋的生活在夜晚重現(xiàn)。在夜晚，我恢復(fù)超常的記憶力，回憶我接觸的每一個(gè)人，他們有的像海綿，有的像刺猬，有的像熊掌，有的像柳條……各種粗制濫造，各種不倫不類，像張貼在墻上的各種畫報(bào)，未能及時(shí)將我勾引。至于我在他們眼里像什么，我不急于知道答案。憤恨本來就是目的，并以傷害自身為代價(jià)。

規(guī)則都會在熱電廠出局，所有羞澀都沒有顏色。整個(gè)夜晚，我只寫下：不可抹殺。并且越寫越大。過多的秘密致人休克，我說不出我的秘密，只能留著，留著，直到休克……

第七夜：白天的真相，夜晚的游離

如果不能和你匹配，就只能被你放逐。

黑夜有它的性格、缺陷和想象。面對夜晚，不應(yīng)該有罪。冬天，熱電廠就裸著身體走來了，恢復(fù)枯枝敗葉的狀態(tài)，黑煙就吹到另一個(gè)不知名的地方，那里的人正在咳嗽、犯肺病。一個(gè)人的時(shí)候，我會想起我的家人，現(xiàn)在他們的生活沒有因?yàn)槲矣腥魏胃淖?。我還會想為什么有那么多人想結(jié)束自己的生命？他們或許是有太沉重的孤獨(dú)感，才會動不動就想到自殺和他殺；或許罪孽深重，或許造化弄人，各種不明不白讓沉寂更加可怕，心里忙碌的人眷戀這寂寞和可怕。說自己寂寞并不丟人，以及這些來不及保佑的遺忘。

夜晚，有很多人即將上崗。脫下愛情，穿上肉體。半夜，把自己打濕，水聲的回響驚動整棟樓，她把自己一層層剝掉，她比別人更清楚自己的內(nèi)核。女人禁不住月光的旁敲側(cè)擊，很快就被月的光輝肢解，女人的胴體倒映在墻上。比胴體更大的陰影是熱電廠，從遠(yuǎn)處看，它貌似巨型大鐘倒扣在叫做御營壩的地方，這個(gè)御林軍曾經(jīng)安營扎寨過的地方，從此各路牛鬼蛇神都不敢出沒?？傆袔讉€(gè)不適當(dāng)?shù)囊雇碜屓朔艘乃迹視寻滋斓恼嫦喽堵涑鰜?。事?shí)上，誰都看不慣享樂主義的指手畫腳。我只是熱電廠的小鬼一個(gè)，游離在規(guī)則之外。大半夜，我還能和誰去探討理想主義、悲觀主義、個(gè)人主義……事實(shí)上，我是個(gè)沒有主義的人，這是否就等于虛無主義？

文字是個(gè)好東西，但又不是全部，文字可以讓完美更完美，讓痛苦更痛苦。如何形以狀之？文字使虛無具有了意義和精神象征，寫和不寫又有什么區(qū)別呢？寫和不寫都會死去，要是不寫可能還會延緩死亡的速度。我為什么還在寫？這是個(gè)謎。

從站立到平躺，人都在消耗自己，我消耗掉熱電廠的概念，用我的頭腦促使它的第二次發(fā)育。汽油的味道、煙囪的味道、粉塵的味道還難以構(gòu)成它的全部，還有用混凝土澆鑄的聲音，比想象的還要扎實(shí)，扎實(shí)是額外的疼痛和可怕，因?yàn)橐郧熬陀腥苏f我是一個(gè)扎實(shí)的女孩，長得結(jié)實(shí)的那種，不具備美感，聲音和體形都格外粗獷。我似乎看出熱電廠的每個(gè)器官都在說話，不然，它怎么會急于散發(fā)氣體，排解疑難雜癥，或許它病入膏肓。

夜晚，熱電廠雖敗猶榮，進(jìn)入黎明的頂尖，叫醒了這個(gè)城市假寐和試圖一睡不醒的人。熱電廠的人們依次走過整齊的便池，賦予了污垢新的含義。