父 親

于威

父親的兩只眼睛都患上了白內(nèi)障，這種聽上去很可怕的疾病，因?yàn)樾碌尼t(yī)術(shù)，只用了不到十分鐘的時(shí)間：把壞掉的晶體吸出來，換上一片比隱形眼鏡還要薄很多的人工晶體。

做完手術(shù)的父親，安靜地躺著，我在病床邊，無用地站著。父親那雙大學(xué)時(shí)拉過小提琴的手，靜脈凸起，密布的老年斑蓋住了皮膚的顏色。

如果這病早些年生，父親可能就已經(jīng)是一位盲人了。這個(gè)想法讓我一下子不安起來。博爾赫斯也是一位盲人，但博爾赫斯不是我的父親。

事實(shí)上，我對(duì)博爾赫斯的了解，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過對(duì)自己的父親。人到中年，真相就像網(wǎng)站的彈窗一樣，不管多么厭惡，它們總會(huì)一個(gè)接一個(gè)地跳出來。

父親脾氣溫和，不怎么愛說話，在凌厲的母親當(dāng)家的那些年里，父親就像一塊軟和的簾子，吸去了很多令我膽寒的來自母親的噪聲。但是很長一段時(shí)期內(nèi)，我們家的編年史，節(jié)點(diǎn)都是父親的病。

1968年，他29歲，身高1.80米，體格強(qiáng)健。他畢業(yè)于北京石油學(xué)院，順理成章地分配到大慶油田參加會(huì)戰(zhàn)，對(duì)，就在“鐵人”王進(jìn)喜帶領(lǐng)的那支隊(duì)伍。他在那里和我媽——一個(gè)熱愛文藝體育、積極要求進(jìn)步的采油姑娘——結(jié)了婚。因?yàn)橐淮纹胀ǖ母忻?，高燒不退，他住進(jìn)油田前線醫(yī)院，他不知道，輸進(jìn)他身體的藥液，早已過期變質(zhì)。這瓶藥水直接要了他臨床的另一個(gè)小伙子的命，而他帶著一顆被嚴(yán)重?fù)p壞的肝臟，僥幸活了下來。那一年，我也來到人世，差一點(diǎn)生下來就沒了父親。

這個(gè)熱愛古典音樂、俄羅斯文學(xué)、喜歡帆船運(yùn)動(dòng)的年輕人，自此之后，只剩下了一個(gè)身份——病人。

成年之后，我經(jīng)常想，如果那瓶藥水沒有變質(zhì)，我們家，我，會(huì)不會(huì)是另外一個(gè)樣子？

我的母親，極度爭強(qiáng)好勝，如果沒有一個(gè)永遠(yuǎn)需要照顧的病人拖累她上進(jìn)，她的粗糲和暴躁可能不會(huì)那么徹底地被激發(fā)出來。而我，另一個(gè)拖累，至今深藏的自卑和躲閃，可能根本不會(huì)生成。

無論多么完美的人生，總是有這種復(fù)盤的沖動(dòng)。我在充分憐惜自己的時(shí)候，沒有想過父親，他早已像一堵沉默的背景墻，知道他還在那里似乎就夠了。

現(xiàn)在，父親安靜地躺在病床上，眼睛上蒙著紗布。他在想什么呢？他已經(jīng)75歲了，他一定有非常多的可以想的東西，可是，我不知道。他如果不幸和博爾赫斯一樣成為一位雙目失明的老人，也不會(huì)有一行詩句和他有關(guān)。

我不知道29歲后他的人生是怎樣的一種存在狀態(tài)，這個(gè)問題我根本沒有想過。我不知道他一個(gè)人間歇性地在醫(yī)院里躺上三個(gè)月或半年的時(shí)間里，他的內(nèi)心會(huì)穿梭過什么。我記得的只是，很多時(shí)候，下午一放學(xué)，我就要拿著母親做好的飯菜給他送到病房去，等他吃完，再把飯盒帶回來。我還記得，母親為了給他補(bǔ)身體，從農(nóng)村買了十幾只甲魚，最小的可能還沒有半個(gè)巴掌大。母親是北方人，不會(huì)弄這些生鮮，她用一根筷子逗甲魚咬住，然后掄起菜刀把甲魚的頭斬下，當(dāng)鮮血噴射出來的時(shí)候，她扔下菜刀，坐在廚房的地上，號(hào)哭不止……

父親很久后才說，母親燉的甲魚湯，是他吃過的最難吃的東西，腥得他惡心極了。但是他都喝了，喝了整整兩個(gè)星期。

在很小的時(shí)候，我已經(jīng)學(xué)會(huì)用書把自己和不喜歡的世界隔開，無論是數(shù)學(xué)課，還是稍有不慎就會(huì)撲過來的母親。母親的焦躁和憤怒，我也是很多年之后通過書籍才推斷出緣由，那是理性的計(jì)算和情感失聯(lián)。

童年和少年，我沉溺于撒謊。那是一個(gè)孩子的權(quán)宜之計(jì)，一句謊言能夠把懲罰從中飯推遲到晚飯就很好，也因此常常失去了晚飯。最長的一次拖延了三天，忘記了什么原因老師讓請(qǐng)家長，家長不來不許上課。連著三個(gè)早上，我神色鎮(zhèn)定地背著書包出門，在一個(gè)工地的一堵磚垛后面，拿出書，讀到放學(xué)的時(shí)候，再神色鎮(zhèn)定地回家。之后的那頓暴打，實(shí)現(xiàn)了我第一次離家出走。

是父親找到了我，他去了火車站，去了我好幾個(gè)同學(xué)的家，不知什么樣的靈光，把他帶到我藏身的磚垛。父親說，母親打你不對(duì)，但她是愛你的，你跑了以后她一直在哭。從家人口中頭一回聽到愛這個(gè)字，別扭到發(fā)抖。

高中三年級(jí)，我開始發(fā)瘋一樣地學(xué)習(xí)，背所有的課文，所有的習(xí)題，所有的答案，我想考上大學(xué)，我想逃離。可是文科生也要考數(shù)學(xué)，數(shù)學(xué)還是120分，沒有這120分的后果嚇?biāo)牢伊?。父親說，我?guī)湍阊a(bǔ)習(xí)一下數(shù)學(xué)吧。那段日子，父親神采飛揚(yáng)，他又成為一個(gè)工科院校的高才生。

在離高考還有幾個(gè)月的時(shí)候，父親被診斷為肺癌，還是晚期。

母親帶著父親去北京做手術(shù)，為了不影響我高考，沒有人告訴我父親到底得了什么病。父親生病還是什么稀罕的事情嗎？我甚至有點(diǎn)高興家里只有自己一個(gè)人。一天深夜，我還在復(fù)習(xí)，母親自己回來了，她靠在我房間的門上，突然抽搐起來，她說，你爸爸這次可能真的會(huì)死，她說她實(shí)在撐不住了。

直到今天我還在想，如果那個(gè)時(shí)候，我從書桌前站起來，走到母親身邊，握住她的手，相擁而泣，會(huì)改變我和母親的關(guān)系嗎？十多年的陌生，像一塊緊實(shí)的青銅，壓住了我，我做不到。

切斷兩根肋骨、打開了整個(gè)胸部，結(jié)果是一次誤診。我的看上去很文藝的父親，從胸口到肋下，有了一道悍匪才有的刀疤。命運(yùn)這個(gè)東西，它不動(dòng)聲色地粉碎你一次又一次和解的企圖。

他應(yīng)該不止一次想到過死亡吧？單是病危通知書，他已經(jīng)接過五六次了。他的臟器，被冰冷的刀剪挑開又縫合。做全身麻醉的時(shí)候，他有沒有想過最好不要醒過來？他的妻子并不溫柔，他的女兒是個(gè)怪胎，他的事業(yè)被反復(fù)擱置，他的疼痛永遠(yuǎn)都在。他為什么還要活下去？

我還能更自以為是一些嗎？我不是正在企圖用我學(xué)到的一點(diǎn)高調(diào)的理論，去揣測，甚至暗中期待，能摸索到陀思妥耶夫斯基所描述的神經(jīng)末梢的戰(zhàn)栗？

為什么要活下去？因?yàn)槿松聛淼臅r(shí)候就是活著的。而我的父親，在29歲之后，就和我的母親一起，耗盡所有的力氣在抵抗死亡。這個(gè)艱難的使命，讓他們共享一種濃度很高的情誼，不是愛，也不是恨，是大敵入侵之時(shí)的同仇敵愾。活下去，就是他們能夠得到的最高的榮譽(yù)。

假如他們不是我的父母，我又會(huì)做出什么樣的反應(yīng)？我見多識(shí)廣，早就嫻熟地掌握對(duì)待苦難和厄運(yùn)的合理角度。人類不就是悲劇性的存在嗎？如果個(gè)人的命運(yùn)沒有高級(jí)到成為文學(xué)和藝術(shù)，又有什么值得大驚小怪的，動(dòng)情不酷，煽情不入流，不動(dòng)聲色的同情和不留痕跡的觸動(dòng)才是優(yōu)雅的。

我一直用這樣的優(yōu)雅面對(duì)我的父親，也面對(duì)我自己的生活。母親力竭之后，我加入了抵抗，在父親69歲那年，又幫助他戰(zhàn)勝了一次肝癌。那時(shí)我已經(jīng)混出點(diǎn)樣子，可以給他請(qǐng)到最好的醫(yī)生，住進(jìn)最好的醫(yī)院。母親越來越像個(gè)想要討好我卻總是犯錯(cuò)的小女孩，繼續(xù)用一種粗暴的方式表達(dá)對(duì)我的不必要的擔(dān)心。

我的眼睛的形狀和年輕時(shí)的父親一模一樣，也是我對(duì)自己最滿意的器官?，F(xiàn)在，父親的眼睛被紗布蒙著，他看不見我的，我也看不見他的。我還是一如既往地鎮(zhèn)定，囑咐他好好休息后，就離開了，一大堆事情還等著我去處理。

晚上，回到自己的家，我寫下了這些文字，哭得像個(gè)被大人拋棄的孩子。

衰老就在離你不遠(yuǎn)的地方，在某一個(gè)特別疲倦的夜晚，它會(huì)靠近，抱住你。只是，天光進(jìn)來的時(shí)候，你還可以掙脫它。父親已經(jīng)75歲了，他差點(diǎn)就成為一位盲人。