逸致
很多父母非常想和孩子溝通,卻不太會(huì)和孩子溝通。他們一見孩子,就問:“你今天在學(xué)校做了什么?”或者“你在學(xué)校乖不乖?。俊蓖ǔ?,小朋友的回答是:“沒什么,就跟平常一樣?!薄肮园??!?/p>
還有一些父母根本不懂怎么跟孩子聊天,他們對(duì)孩子說的話永遠(yuǎn)是:“作業(yè)寫完沒?”“琴練了沒?”“這次考了多少分?”這種情況比較像質(zhì)問不像聊天,通常情況,都以問句開始,以斥責(zé)結(jié)束。于是,你發(fā)現(xiàn)孩子在你面前幾乎是個(gè)啞巴,不但話少,而且就是你不斷追問也問不出個(gè)所以然,久而久之,親子關(guān)系越來越差。
有些媽媽苦惱地問我:“為什么我的孩子跟你有那么多話講,跟我卻無話可講?”這時(shí),我才赫然發(fā)現(xiàn),大概因?yàn)槁殬I(yè)原因,我的確很有聊天的天分,小孩子碰到我,總是說個(gè)沒完。那么,我到底用了什么魔法,讓孩子愿意向我訴說呢?
我仔細(xì)思量,歸納整理自己的聊天秘訣,發(fā)現(xiàn)我的聊天技巧一點(diǎn)不難學(xué),家長們都可以做到。
1. 問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學(xué)校的情況,要盡量避開“抽象”“大范圍”的問題,問一些簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細(xì)節(jié)開始。
不要問:“你今天在學(xué)校過得如何?”“你今天在學(xué)校做了什么?”這種問題范圍太大,孩子不好回答或者一言以蔽之:“還好?!薄皼]做什么。”這樣會(huì)讓聊天很難繼續(xù)下去。
可以改問:“你今天在學(xué)校上了哪些課?”當(dāng)孩子說出自然、音樂的時(shí)候,你就有機(jī)會(huì)接著問:“自然課今天教了什么?”孩子會(huì)接著回答:“什么氣溫、風(fēng)向的,無聊死了!”“哦,那音樂課有沒有好點(diǎn)?”這樣,你就可以借機(jī)了解他今天做了些什么,并持續(xù)交談下去。
以前,我的女兒桐桐剛上學(xué)時(shí),我跟孩子聊天的開頭常常是:“今天的午餐有什么呀?”“你們班誰吃得最多?誰吃得最慢?”“你們班最多人喜歡的男生是誰?你喜歡誰呢?”
通過一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易答,孩子通常會(huì)馬上說出答案,不會(huì)感到壓力。
2. 從別人的事談起
桐桐剛?cè)雽W(xué)時(shí),我想知道她在學(xué)校的狀況,就用了迂回的方法。在聊天中,我先問她:“你們班最調(diào)皮的學(xué)生是誰?”
她說了一個(gè)名字?!八隽耸裁慈抢蠋熒鷼猓俊蔽医又鴨?。
女兒如數(shù)家珍地說:“上課講話,用粉筆砸同學(xué)的頭!”
“那老師怎么辦?”
“老師罰他站!”
“站多久?”
“站到下課,超慘!”
“啊,好可憐。都不能坐下,腿一定很酸?!?/p>
“對(duì)啊,下課也不能出去玩!”
“哇!你們老師這么兇?”
“還好啦,有一點(diǎn)兇?!?/p>
“那你有沒有被老師罰過?”
“沒有,我很乖?!?/p>
“哦,好險(xiǎn)!所以你都沒有被老師罰過站了?”
她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站?好可憐,你有沒有哭?”
她搖搖頭說:“沒有?!蔽医又f:“老師這么兇,你都沒有哭,很勇敢啊。”
“不是!我不是被這個(gè)老師罰的,我是被別的老師罰的?!?/p>
“也是講話嗎?”
“是,不過還好只站了一下下。”
于是,我從這樣一段對(duì)話中,約略得知她對(duì)老師的觀感、上課的情形以及老師對(duì)孩子的調(diào)皮行為如何處置等。
從別人談起是一個(gè)很好的聊天方法,比方說,孩子會(huì)告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等。聊天中,我窺見女兒在班上處于什么位置、對(duì)同學(xué)有什么看法,然后了解她在學(xué)校的狀態(tài)。
3. 不“否定”,只“同理”
大人跟孩子聊天時(shí),很容易從自身經(jīng)驗(yàn)出發(fā),否定孩子的感受。比方,當(dāng)女兒說:“自然課無聊死了?!蔽医^不會(huì)當(dāng)即否定她:“自然課不無聊?。√鞖?、氣象都很有趣……”
相信我,只要你這么一說,兩個(gè)人就聊不下去了!因?yàn)楹⒆佑X得你不認(rèn)同他,后面的話很容易就咽回去了。
比較好的回答是:“哦,自然課很無聊,那是什么讓你覺得很無聊呢?”
“我以為自然課可以做實(shí)驗(yàn)、看酒精燈的,結(jié)果只是坐在教室里聽課,無聊死了!”
保持平和的語調(diào)、同理孩子的感受,可以讓你知道孩子更多的想法和需求,進(jìn)而幫助他解決困難。
前一陣子,有個(gè)媽媽告訴我,她兒子跟她抱怨“功課好難、好多,很難考好”時(shí),她明明溫柔地回答:“考不好也沒關(guān)系,成績不是那么重要!”結(jié)果,兒子卻生氣了,說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。
事實(shí)上,孩子當(dāng)下需要的不是你來否定他的心情,而是了解他的心情。所以,如果媽媽改口說:“考不好,心情一定也不好,你是不是為這很苦惱?”我相信,兒子的心情一定會(huì)好許多,也會(huì)繼續(xù)把心事對(duì)媽媽說出來。
4. 不“說教”,只“傾聽”
很多時(shí)候,女人們常常聚在一起,罵婆婆、罵老公,這些話罵給別人聽,其實(shí)不一定要?jiǎng)e人幫她們解決問題,只是發(fā)泄一下而已。所以,跟孩子聊天也是這樣,想要孩子誠實(shí)地說出感受,重要的一步就是只“傾聽”,不“說教”。
和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一個(gè)話題,只要淪落到說教,就沒趣到了極點(diǎn)!所以,聊天時(shí)可以對(duì)對(duì)方、對(duì)話題保持高度的興趣,多詢問,少評(píng)論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓聊天滔滔不絕地繼續(xù)下去。
比如,孩子說:“媽,×××今天打我?!?/p>
“為什么?”
“因?yàn)槲乙婵铸垼粶?zhǔn)我玩?!?/p>
“那你怎么辦?”
“我就去玩別的了。”
“你怎么不告訴老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩!媽媽不是跟你說過嗎?”
如果媽媽采取這樣的聊天方式,那么話題肯定就此打住。孩子一定緊閉雙唇,不肯再多說一句。
此時(shí)不妨這樣詢問:“那你心里有沒有覺得不舒服?。俊被蛘摺澳悄氵€想玩恐龍?jiān)趺崔k呢?”
這時(shí),你就會(huì)聽到他真正的想法:“還好啦,我想他先玩也沒關(guān)系,等他玩完了,我再玩。”或是“我很生氣,所以我跟他說:‘我不跟你玩了!’”
我當(dāng)老師時(shí),每周至少要和一個(gè)孩子聊天一個(gè)小時(shí)。聊天時(shí),我就是陪伴跟傾聽。我發(fā)現(xiàn),要讓孩子放心地說出心里話,輕松地聊天,一定要“不評(píng)價(jià)、不說教”,只要你做到這兩點(diǎn),孩子通常都愿意說出心里話。而且,說出心里話對(duì)他們來說,是很大的紓解和快樂,他們經(jīng)常在聊了一個(gè)小時(shí)之后,還不愿意離開,還想和我繼續(xù)聊下去。
5. 注意肢體語言
聊天時(shí),肢體語言也很重要。適當(dāng)?shù)闹w語言,會(huì)讓孩子覺得你重視他,想和他認(rèn)真地說話。
除非是在開車,否則我和孩子聊天時(shí),都盡量以平行的目光注視他。如果孩子還小,我就蹲下來;如果是個(gè)大孩子,我就拉著他的手坐下來。即使是我在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時(shí),也必須要時(shí)時(shí)扭頭看他的表情。因?yàn)樽⒁晞e人、專心傾聽,表明你很在乎他。
孩子對(duì)肢體語言很敏感,如果你跟他談話一邊敷衍地說“嗯、嗯、嗯”,一邊盯著電腦,孩子一定會(huì)抗議:“你沒有專心聽我講話!”
另外,大部分孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順?biāo)念^發(fā),拍拍他的背等。通常,對(duì)比較熟悉的孩子適當(dāng)?shù)厥褂靡恍┲w語言,會(huì)在聊天時(shí)產(chǎn)生非常積極的效果。
和孩子聊天時(shí),跟孩子坐在同一邊比坐在相對(duì)的位置好;躺在地上講話比坐在地上好;讓孩子一邊畫畫一邊和你聊天,他們更容易卸下防范心理。另外,要注意,跟年幼的孩子交談時(shí),不要隨意亂發(fā)笑,不論他的話多么幼稚、多么奇怪,你都要一本正經(jīng),否則孩子會(huì)覺得大人在嘲笑他,而不愿意聊下去。
我女兒最近告訴我他們班上小朋友的座號(hào),每天都要我猜×××是男生還是女生?我每天都很認(rèn)真地猜,雖然我早已經(jīng)知道答案。此外,她常常表演班上唱的歌給我聽,雖然我已經(jīng)聽了很多次,但每次都像第一次聽那么忠實(shí),不時(shí)地問長問短,表現(xiàn)出很大的興趣。
最后要提醒大家的是,在跟孩子聊天時(shí),有時(shí)孩子說出一些令你驚訝、反感的話時(shí),切記要不動(dòng)聲色──聲調(diào)平常、假裝毫不在意,這很重要。在尚未明白事情真相或者尚未想出應(yīng)對(duì)方法時(shí),先保持朋友般的傾聽。如果孩子犯了錯(cuò),你需要教訓(xùn)孩子或跟他講道理時(shí),最好和聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言。
6. 創(chuàng)造家里的金色時(shí)光
雖然我現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚成家,并且有了自己的女兒。但是我始終不能忘記,我小時(shí)候,每天放學(xué)回家,媽媽在廚房忙著做晚飯,而我跟前跟后,嘰嘰喳喳,忙著把學(xué)校發(fā)生的事告訴媽媽。過一會(huì)兒,爸爸也回家了,一家人一起端菜盛飯吃晚餐,爸爸聊聊他辦公室里的新聞,媽媽聊聊街坊鄰居和她的弟弟妹妹,我則說說學(xué)校里發(fā)生的事情。那段時(shí)光是長大后的我最懷念的,也是很多作家筆下最珍貴的所謂的“金色的團(tuán)聚”。
而這“金色的團(tuán)聚”中,最美好的當(dāng)屬全家人圍坐在一起聊天:分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經(jīng)歷的事……就是這些在一起聊天的時(shí)光,把我們一家人緊密地黏合在了一起,也增進(jìn)了彼此的感情。后來,有一次我跟爸爸媽媽說起我小時(shí)候一家三口在一起吃飯聊天的情形,他們也是感慨萬千,非常懷念。
如今,我有了丈夫和可愛的女兒。我常常不自覺地模仿當(dāng)初我的媽媽,做一頓豐盛的晚飯,和女兒放松地聊聊,我總能和她聊出信任與理解。
可是,有些媽媽對(duì)此很苦惱:“你剛才說了,既不能否定孩子的說話內(nèi)容,又不能對(duì)他說教、講道理,那我除了聽他說,還可以講些什么呢?”
我的經(jīng)驗(yàn)是,說自己的故事,讓孩子掏心掏肺。聊天既然名為聊天,就必須“你來我往”“有聽有說”才好。如果你光聽孩子說你不說,孩子會(huì)覺得不放心,不知道你有沒有將他當(dāng)朋友。
其實(shí),我的做法非常簡單,只要在聊天時(shí),暫時(shí)把孩子當(dāng)成平等的朋友般聊聊“自己的事”,就不愁沒有話題!
孩子都喜歡聽故事。當(dāng)故事的主角是自己的爸爸、媽媽,尤其聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的時(shí)候,他們通常會(huì)目瞪口呆,聽得極為專心。
別擔(dān)心你的過往會(huì)讓孩子看扁你,事實(shí)上,發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去,往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位上的差異,而讓孩子視你為“同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友”,對(duì)你掏心挖肺,依賴信任。
我當(dāng)老師時(shí)在作文課上必講的一個(gè)故事,也是最受學(xué)生們歡迎的一個(gè)故事,就是我上小學(xué)二年級(jí)時(shí),上課偷吃同學(xué)送我的零食被老師抓到、罰站了一整節(jié)課,下課后還被媽媽臭罵了一頓的事情。
每當(dāng)我竭盡所能地形容當(dāng)時(shí)幼小的我是多么羞辱、丟臉、窘困時(shí),學(xué)生們總會(huì)投以了解、同情的目光,仿佛故事中的我就是他們的化身,他們再熟悉不過了。
接著,我布置了當(dāng)天的作文題目“一次慘痛的教訓(xùn)”,讓同學(xué)們寫。接下來,你就可以看到同學(xué)們大膽地寫出了自己曾經(jīng)經(jīng)歷過的一些糗事,一點(diǎn)不隱瞞。原因很簡單,因?yàn)楹⒆觽冋J(rèn)為,一個(gè)有過相同經(jīng)歷的老師絕對(duì)不會(huì)取笑他們,所以他們可以放心地傾訴。
所以,每次我跟學(xué)生聊天或是跟需要輔導(dǎo)的孩子個(gè)別談話時(shí),經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭,好讓他放心,知道這個(gè)大人曾經(jīng)跟他一樣糊涂,好讓他卸下心理防御,不必膽怯。
在和孩子的聊天中,我經(jīng)常尋找過去的自己,然后跟他們分享我青春年少時(shí)的各種好事壞事:比如,我暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試不及格啦、跟爸媽吵架啦、離家出走啦、說謊被揭穿啦、考試作弊啦,等等。
這些過來人的經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn),不但展現(xiàn)了你的同理心,也可以給孩子一個(gè)正確的導(dǎo)向:雖然我曾經(jīng)做過很多錯(cuò)事,不過我有機(jī)會(huì)變好。這說明一時(shí)的迷途不代表永遠(yuǎn)的失敗,過去的錯(cuò)并不影響現(xiàn)在的對(duì)。這無形中也可以給孩子一種力量:誰都會(huì)犯錯(cuò),犯錯(cuò)沒有什么丟人的。只要以后改正了,依然不影響你成為一個(gè)朝氣蓬勃的、充滿理想的人。
另外,父母小時(shí)候的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn),其實(shí)也是勸誡孩子最好的例子,比你對(duì)孩子說什么大道理都有用、都管用,家長們又何樂而不為呢?
【編輯:楊子】