耶雅億

我家二寶今年3歲，哥哥比她大5歲。很多生了二胎的家長，都感覺大寶在“失寵”之后，會用各種方式求關(guān)注。然而，我們家恰恰相反。大寶性格溫和，憨厚老實。二寶卻機靈精怪，一心要爬到哥哥頭上去。

幼兒園老師特別找我們談話，反應(yīng)二寶上學(xué)時常假哭、假摔、假受傷，表現(xiàn)出一副可憐兮兮的模樣向老師告狀，以期博得同情、滿足欲望，并讓惹她的小朋友得到處罰。

回家后，我刻意觀察二寶，發(fā)現(xiàn)這種表現(xiàn)在與哥哥相處時尤為突出。比如，她想要哥哥做的艦艇，哥哥怕她弄壞不愿給。于是，她淚水涌出來，用手抓著自己的頭發(fā)，好像受了天大的委屈?？吹礁绺鐚λ@樣做嗤之以鼻狀，她伸手要搶，哥哥將她輕輕一推，她用力假摔，發(fā)出“嘣”的聲音，然后歇斯底里地哭：“哥哥打我，哥哥壞！”

就在我冷眼旁觀時，聞風(fēng)而來的奶奶劈頭蓋臉地罵大寶：“你這哥哥怎么當(dāng)?shù)?，怎么可以打妹妹？”看到奶奶幫忙，二寶哭得更兇，指著哥哥的艦艇說：“他不給我這個，我要！”奶奶最拿手的是“碎碎念”，對著哥哥講“大讓小，家和睦”等道理。哥哥被搞煩了，狠狠地將艦艇扔給妹妹，沖著奶奶大吼：“這下你滿意了吧？你們不公平！都不愛我！”

這一幕讓我發(fā)現(xiàn)：二寶用“做受害者”的方法操縱大人的技巧已爐火純青，需要給她更清晰的界限了。于是，我召開家庭會議，將老師的反饋與親眼的所見告訴家人們。我分析說：“二寶一裝可憐，大人就滿足她，久而久之，她感覺只要證明自己足夠悲慘，就可以為所欲為。”家人紛紛表示認同，但不知如何改變。我說：“咱們不要被她的情緒操縱，要理智地引導(dǎo)她，讓她能面對挫折和拒絕。”

很快，類似事件就發(fā)生了。這天，我要帶二寶去參加大寶的興趣班演出，原本說好的事情，二寶突然反悔了。她把自己鎖在浴室里，又哭又鬧，大寶因此而發(fā)脾氣，嫌我們耽誤他時間。這時候，我讓奶奶先帶大寶去，我穩(wěn)定了自己的情緒，對二寶說：“哥哥演出的事情并非天天都有，所以我一定會去觀看。她可以選擇跟我一起去，也可以跟保姆阿姨待在家里。”

二寶一邊哭，一邊可憐兮兮地說：“媽媽，我不能沒有你，你要陪我看電視啊……”她邊哭邊說著甜蜜的話，這是她的殺手锏—我以前很吃這一套。但這次，我很嚴肅地對她說：“現(xiàn)在是四點二十分，我四點三十分一定離開。你要不準(zhǔn)備好，時間一到我立刻走人?！?/p>

看到我忙著梳妝打扮，二寶放棄了對抗。她去衣柜里找出一條公主裙，抱著洋娃娃，比我先準(zhǔn)備好一切。我們到場時，大寶非常高興，他主動給妹妹一個棒棒糖，二寶也狠拍他一通馬屁。看到兩個寶其樂融融的樣子，我意識到自己必須成為他們的帶領(lǐng)者，讓他們感到公平，感到有路可循，他們才能自信地遵守并且適應(yīng)。

這件事情，讓我看到我需要對二寶有更清晰的界限，并給予更明確的指令。我要做一個理性、公平、不感情用事的母親，教二寶尊重哥哥，教大寶關(guān)愛妹妹。