馮曉春

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女兒小時候很乖，不知從何時起，她變得越來越任性蠻橫、脾氣火爆。她的刁蠻任性表現(xiàn)在這幾點：

沒有禮貌，見到長輩讓她打招呼，她竟然大聲地說：不！說多了就做出要打人的姿勢，還跺腳。每次出去逛街她都要買玩具，同樣的玩具已經有了，她還會不停地要。說好每次就買一個，可是她仿佛沒有記性，有時不給買就在街上哭鬧，還一蹦一蹦的。給芭比娃娃換衣服時，如果脫不下來，她就會氣得大叫，還說“都怪你”，可明明是她自己在玩。

我覺得教育孩子太難了，都快崩潰了，真想推給她爺爺奶奶算了，可她又非我不行，我走一步她跟一步！每天早上起床、吃飯、上幼兒園都要哭鬧，如果早上發(fā)現(xiàn)躺在身邊的不是我是她爸爸，她會拳腳并用踢打爸爸，我說了很多次也不聽。晚上不想睡覺時也要哭鬧……

我的脾氣不好，有時生氣時對她說的狠話，她會拿來反駁我，經常嚇得我倒吸一口冷氣。這孩子太讓我頭疼了！

——一位上火的媽媽

咨詢師：

你的著急可以理解。

你說孩子小時候很乖，不知道她是不是在三歲左右開始讓你頭疼的。如果是，那正是孩子成長的第一個反抗期。此時，她的自我意識開始覺醒，發(fā)現(xiàn)自己和媽媽不是一個人，她會通過堅持自己的想法，確定自己的存在感。

在這樣的時候，如果家長有一個不好的判斷，很容易覺得，這么小就不聽話，長大了還了得？自己的情緒往往難以控制。于是，種種對抗、強權和控制應運而生，而這會激起孩子更激烈的反抗，家長的不耐煩也會升級。于是就有了后來的問題。

其實，很多時候孩子就像我們的一面鏡子，孩子身上表現(xiàn)出來的問題，恰恰是我們自身狀況的反映。如果我們對孩子沒有耐心，經常發(fā)火，甚至說狠話咒孩子，僅僅出于模仿，孩子也會學到這樣的發(fā)泄方式，在自己感到憤怒時，用同樣的方式對待我們。更何況，如果我們經常對孩子不耐煩，甚至想把孩子推給老人，孩子是會敏銳地感受到的，這會讓孩子非?？謶趾蛻嵟?。而一個孩子最大的擔心就是被父母拋棄。于是，出于生存的本能，她也要一步不離地緊緊黏住母親，生怕一不小心自己就被拋棄了。

如果一個家庭規(guī)矩混亂，會讓孩子無所適從。如果孩子按照自己的邏輯行事，卻無論怎么做都得不到父母的肯定和關注，就會喪失信心。一般說來，一個行為看起來不可理喻的孩子，可能正是一個喪失了信心的孩子。一旦你理解了孩子做出的一些行為，是因為他們感受不到父母的肯定，喪失了信心，或許就能夠想出辦法，在他們感到灰心的時候鼓勵他們。當你能夠處理孩子行為背后的信念，而不是只處理孩子的行為時，會有效得多。

如果你的孩子在尋求關注，雖然她的行為令人惱火，但她心里想說的可能是：“關注我，讓我參與并發(fā)揮作用?！贝藭r，要多給孩子一些主動的擁抱。要安排固定的親子同樂的特別時光?？梢院秃⒆右黄鹣胍恍δ銈冸p方都有益的得到關注的方法。對孩子為得到父母關注而做出的令人惱火言行，先放在一邊，不予回應。但要平靜地讓孩子知道，你對她不斷地要這要那很生氣，并告訴她，如果她想得到關注，只需說：“我需要你們的關注，我想要一個擁抱，想玩游戲，想告訴你一些事情……”讓她知道，你會很高興地給她這種關注。

如果孩子想尋求權利，她的行為看似挑釁，但她內心需要的可能是：“讓我?guī)兔?，給我選擇?！备改敢袚鹪斐蛇@種權力之爭的責任，并要告訴孩子：“我發(fā)現(xiàn)對你控制太多了，難怪你會反抗?！痹诶潇o下來之后，可以讓孩子幫助你一起考慮問題的解決方案。比如在你可以接受的范圍內，讓孩子自己做出選擇。這將有助于創(chuàng)造一種雙贏的局面，而不是使權力之爭惡化或變成報復。

如果孩子隱藏的動機可能是尋求報復，要理解，這個讓你或別人傷心的孩子，她自己也感到傷心，她想說的也許是：“我很傷心，請認可我的感受。”要通過和孩子一起檢查她為何感到傷心，來處理這種傷心。要為你可能做的傷害孩子的任何事情（即使是無意的）承擔責任，或帶著共情傾聽是否是別人傷了孩子的心。要幫助你的孩子確定她怎樣做才能使自己感覺好起來。不要因你的情緒再讓孩子傷心或排斥她，而要幫助孩子以一種積極的方式感覺到歸屬感和價值感。

如果孩子感覺自己能力不足，可能也會發(fā)脾氣。她這時想說的是：“別放棄我，要一步一步地教給我?！贝藭r，要把任務變得足夠容易，讓孩子能夠成功，以不斷地得到鼓勵。要舍得花時間具體地指導訓練孩子。要經常告訴孩子，你相信她有學習和進步的能力。