楊逍，本名楊來江，生于1982年，甘肅張家川人。在《陽光》《文學界》《飛天》《山東文學》《西部》《創(chuàng)作與評論》等數(shù)十家刊物發(fā)表中短篇小說。多篇小說被《中篇小說選刊》《作品與爭鳴》等刊轉載，入選《2013青春文學》（人民文學出版社）等多種重要小說選本。詩歌、散文見諸多種刊物及年選，出版作品兩部。

我們談得很投機，像一對恩愛夫妻。我已經(jīng)很久沒有找到過愛情的味道了，至少在遇到她之前很長的一段時間里我的感覺是空白的。

我承認我是個落寞的人，像許多失敗的即將邁入中年的人一樣，頭發(fā)稀薄，微微發(fā)胖，腦袋豎不起威信，牙齒良莠不齊，黑得嚇人。單位的老王說像大猩猩。

我找不到有效的方式讓自己健康起來，有點四面楚歌的危機感。友人勸我應該以事業(yè)為重，厚積薄發(fā)。我沒敢聽他的話。我太了解自己了，也許是對自己失望了吧。我不奢望事業(yè)有成，只求有個安穩(wěn)的家，平平安安地過完后半生，就已經(jīng)感天謝地了。

單位的事我不想費神了，一個芝麻大的小官，誰當還不都一樣，歸根結底還是平頭百姓受罪?？稍捰终f回來，我還是很生氣，不只為自己沒有當上官，其實一個小小的辦公室主任也不算什么，只覺得慪氣，我心疼我的兩萬塊錢。狗日的局長。

可能是我在競爭中手法不夠高明，這是朋友曉輝最后對我的總結。他說跑官就只能認準一個人，把錢往一塊使，只要能攻下最高峰，其他的小卒子都不在話下。也許真是我錯了，所以很后悔當時對于形勢考察過于潦草。我的兩萬塊就像放了個蔫屁，連個響都沒有。我把它送給了五個人，王副市長是個重頭戲，我對他的依賴性太重了，給了一萬，可誰知道這個王八蛋的大腿像個蘆柴棒，說話不頂用。李局長和劉書記是現(xiàn)管的人，這個事是他們操作的，肯定得重視，我給了他們每人三千。至于馬副局和洪副局也不能馬虎，尤其是馬副局有背景，說話頂用，我給了他們每人兩千。

我真不知道局長這混蛋是怎么搞的，竟然選出一個娘們來做主任。這不論從哪個方面都說不過去。論資歷，我比她老；論能耐，我也是堂堂的大學本科畢業(yè)，雖然不是什么名牌，但對我們這個年齡段的人來說也差不到哪兒去；論功勞，就說是苦勞吧，多了去了，單就是這幾年的各種材料全都是我寫的，還常常得到重量級領導的表揚。憑什么我不合格，她不就是年輕漂亮嗎。媽的，騷婊子！

明明是公開競選，我的考試和演講成績都是遙遙領先的，怎么就說不合格呢？

我是個溫和謙恭的人，從來不激動發(fā)火或大聲罵人。這是我罵人最多，也最狠的一次，竟然覺得解氣，很過癮?？磥砣诉€是得換種方式活活才有朝氣。

唉，以后的日子就要在王娟這個騷娘們的手底下過了，我還得稱呼人家王主任，這絕對不是一件舒坦的事。我和她有梁子。以前我很不習慣她的妖里妖氣，找茬在辦公室里批評過她，她一直記恨在心。也許她不能把我怎么樣，局長也不能看著不管??！可我這心里窩囊，我算什么？同志們已經(jīng)另眼看我了，好像我就是被端了窩的土匪頭子，他們恨不得朝我唾上幾口，或者踢上幾腳解解氣。他們開始取笑我，喊我準主任，說我有官架子，應該擺闊氣。而我只能在他們的嬉笑中尷尬地擺出最有親和力的笑容，笑酸了臉皮應付。王娟也多次在我面前扭動著肥碩的屁股，像是炫耀，又像是嘲笑，和我說話的時候語氣很重，有點教訓人的味道，還故意支使我跑跑腿，比如送文件，提水之類的小事。媽的，我真想把開水潑在她的屁股上，看她殺豬般地嚎叫。做人啊，老實了難活。

我在單位受了氣，心里不好受，這也是我第一次為了工作心如刀絞，要說在以前，我還是愣頭青的時候，這事壓根就不會發(fā)生。人是個有欲望的動物，我也不例外。前幾年，我?guī)缀跏切娜缰顾?，除了踏踏實實地上班之外，做得最多的就是感恩了。提起這個詞，也許有人覺得酸酸的難為情?？晌乙詾槲艺媸窃诟卸鳎前l(fā)自肺腑的，并不摻雜任何虛假。我的感恩主要來自三個方面：一、我已經(jīng)超越了父輩，把他們一直以來要在城里生活的愿望實現(xiàn)了。盡管我留在城里的那年父親就已經(jīng)離開了我，可我明白他老人家是帶著滿足含笑九泉的，我在他的眼中比別人強了幾十倍。父親用贊許的目光望了我最后一眼才撒手人寰的。二、我不但留在了城市，還在城里過上了安逸的日子。這是多少人可望而不可求的事啊。僅僅是短短的兩三年，我就已經(jīng)成了局里最年輕有為的人。由于我工作努力，認真踏實，謹慎勤快，從而深得前局長的信賴，以至于有人早早就斷言，我是以后能成大事的人，那時，我也對自己充滿了期望，想著以后有能耐了，定能光耀門楣。三、我和蘇琪的恩愛讓我一直沉浸在幸福的漩渦中，我有時竟忘我地誤以為我是天底下最幸運的人。蘇琪比我小五歲，是個內(nèi)向而又單純的人，她不會主動表白自己的感情，更不會想方設法地追求浪漫，我們的生活簡單而又平靜。她的善良導致她做錯事會不斷地責備自己，罵自己笨。她細心而又善于料理家務，對我很寬容，以至于我到現(xiàn)在也沒有明白，她當年為什么能把我從眾多的追求者中挑選出來。

我的欲望是后來才有的，有個循序漸進的過程。本來以為我在事業(yè)上能一帆風順，只要我抱好了老局長的大腿，那后來的事就不會有磕絆了。可誰想，三年前，上面來了個一刀切，把領導班子大換血，老局長在還沒有反應過來的時候就被人家軟著陸了，放在督導室閑度時光，雖說是要監(jiān)督新一屆領導班子，可人家新任的李局長是個會耍手腕的人，他一面在老局長面前低頭哈腰，一面背地里使手段，硬逼著老局長回家安享晚年了，在局里連個辦公室都沒有給他留。老局長走后，局里的情況就發(fā)生了翻天覆地的變化。李局長很快在各個緊要位置安插了自己人，之前老局長的心腹被晾在了一邊，我便是首當其沖的一個。老局長的心腹中我是最年輕的，幾個年齡稍大點的，有請假回家休養(yǎng)的，有轉去搞后勤的，也有人落了個閑職，在單位混日子的。可我不行，我還得靠努力吃飯，用局長調(diào)侃的話說，我就是單位的中流砥柱。我逐漸被推到了尷尬的境地。至此，我便不得不尋思有所發(fā)展。

我想老局長是人，能慧眼識得我是人才，你李局長再不是人，也總能看清孰輕孰重吧，我就不信盤不住你這棵樹。于是，我打算使大手筆，努力使自己站好隊，可誰知，盡管我動用了多年積蓄的關系，可到頭來還是烏龜王八一鍋燴，弄得人不人鬼不鬼。

單位的尷尬使我的脾氣暴躁起來，我把情緒帶到了家里，動不動就在蘇琪面前挑三揀四借題發(fā)揮。我也知道我這樣做是不對，那是最窩囊的男人才做的事，可我還是控制不住自己，沖動就像魔鬼，讓我無法把握。

蘇琪最初理解我，她百般安慰我。用退一步海闊天空的思想在好多個飯前飯后，甚至床前床尾勸我想開點。說實話，我挺感激她對我的包容?？伤绞莿裎遥覅s越覺得對不住她，也對不住自己，有幾次竟想哭。我并不是個脆弱的人，但好強死要面子，我想我在自己女人面前丟人了，因而心情壞到了極點。

而這時，我還想到了凄涼這個詞。這個詞是目前我才想到的，原本我不該這樣想，可現(xiàn)實讓我百感交集。我多么渴望能有個兒子或者女兒在身前身后跑來跑去，那樣也會減輕我的悲情和酸楚?？商K琪讓我有了缺憾，結婚已經(jīng)過了十年，我們的家里還是空蕩蕩的，沒有孩子嬉鬧的樂趣。這是壓在我心底的一塊石頭。我想蘇琪也定然和我一樣苦悶。只是我們都不說出來，就像什么事也沒有，甚至還給人造成“這樣挺好”的錯覺。失落的時候，膝下無子的悲傷總是讓我難過，而今更甚。想想多年以后，等我們都老了，青春和愛情在搖椅上慢慢逝去的時候，我們還有什么聊以自慰呢。當然，盡管這樣，我還是把這些盡可能地壓抑在了心底，不讓它們發(fā)芽。

而蘇琪卻在這個當口向我提出了分居，讓我措手不及。我不明白像她這樣柔弱的女人怎么會有這樣的想法呢！這種想法是危險的。但我能從她的眼神里看出這絕不是旁人的教唆，已經(jīng)是一個深思熟慮的決定了。我了解她，這事沒什么可商量的了。她向來如此。

我問為什么。

她只說想一個人靜一靜。

我糊涂了，有什么好靜的，她可一直是喜歡聽我說話，喜歡聽我唱歌，有事情都要我來拿主意。我始終認為只有我才能為她解去憂愁和煩惱，給她快樂，保護她，而離開我，她就是一只無頭的蒼蠅。

我并沒有責怪她什么，態(tài)度也和以前一樣。

她走的時候，給我準備了換洗的衣服，包括內(nèi)褲；在冰箱里塞滿了東西；還設計好了我的生活進程，她怕我不會照顧自己。的確，我很少長時間離開過她，她就是我的影子，對于我的生活，她一直打理得井井有條，從來不用我自己操心，甚至洗澡、換衣服都要她提醒。我覺得這樣的生活很正常，這才是夫妻之間最基本的生活條件。我從未考慮過沒有她的日子我會以怎樣的面目示眾。我向很多人炫耀過，她是我的好女人。

她說要回到單位去住，比較方便。她拿了些生活必需品，刻意帶走了放在我們床頭的表示我們恩愛的照片。

我只是默默地看著她收拾東西，像打掃戰(zhàn)場。她絮絮叨叨地說個沒完，安排這兒安排那兒，表情有些嚴肅，我驀然以為是離婚，傷心起來，竟想哭一嗓子。

我問還回來不。

她說當然回來。

多久。

她說不知道，看情況吧。

她走了，我沒有去送她。我害怕當真把她送出我的生活。

我一顆接一顆地抽煙，在煙霧繚繞中，嗆得死去活來。我不是傻子，很清楚是我們之間出了問題，但我不知道感情被劃傷的時間和地點。關于孩子，我沒有埋怨過她，而且處處留心，盡可能不去提及。她心里不好受，還經(jīng)常說些對不起我的話。我不止一次地哄她，逗她開心。還有就是最近，我開始覺得自己在床上大不如前，甚至有些敷衍了事，沒有很好地滿足她，但我覺得這只是暫時的，我還不至于衰敗到這種地步，這僅僅是壞情緒造成的。難道這些就是原因？我不知道。

她走了，我就放松了自己，作息時間亂了，經(jīng)常深夜睡覺或者醒來，在精疲力盡的時候我也堅持不去打擾她，我希望她能真的靜一靜，我也靜一靜。

在我們各自生活期間，她偶爾也回來，無非就是幫我拾掇一下，而且都是我不在家的時候。她只把她的氣息留在家中，我覺得自己像被遺棄了一樣。我邋遢極了，胡子刮得不勤快了，衣服皺了，也懶得洗了，尤其是心情壞了，壞得沒有希望了。同事們都說要我想開一點，不就是一個不怎么值錢的小官嘛，何必讓自己難過。我只能苦笑。

一個人的日子，時間就顯得富足。泡了包方便面填滿肚子，聽著音樂，看窗外樹木搖曳，人聲沸騰，燈火闌珊。我點上一顆煙，希望煙霧能讓我迷糊。昨天我剛換了手機號碼，真想把一些不必要的人和事拒絕在千里之外，我也想把自己隱藏起來。我也應該靜一靜了，把一些人的影子抹出生活，重新定位自己的角色也是件好事。

電腦屏保上蘇琪的照片一張換一張，一張比一張笑得燦爛?？伤秊槭裁匆吣兀课也幻靼自谝黄鹕盍耸嗄甑娜?，怎么能說有問題就有問題了呢？ 我莫名其妙地想到了王娟，其實，我是多么不愿意想到她啊，可偏偏就想到了，她在做什么呢？該不會是和什么男人約會吧，唉，也許這會兒正躺在局長的懷里呢。她不是盞省油的燈。

這時候，一個叫蘭花草的女人，在網(wǎng)絡上靜靜地開放，和我不期而遇。我真相信這就是緣分。兩個孤獨的人，心靈相通。我們談了好長時間，那感覺就像初戀，我為她的大膽和熱烈而癡迷。她說她喜歡黑白色。喜歡摳腳指甲，睡覺的時候愛踢被子，還有磨牙的毛病。我說我睡覺的時候愛打呼嚕，她說她喜歡打呼嚕的男人。

我虛構了自己的年齡，在內(nèi)心里想讓自己年輕，我希望自己是一個充滿激情的男人。我們都不想了解對方太多，從不用視頻和語音，生怕那樣會把真實的身份被對方挖掘或者被自己主動呈現(xiàn)出來。

我說我的老婆是個好女人，我不想傷害她。

她說她的老公也是個好男人，她也不想傷害他。

我說那就不要管那么多了，把現(xiàn)實拋開，我們相愛吧。

她很快就回過來一朵鮮艷的紅玫瑰。

我說我只是想兩個人簡單地在一起，彼此關心和愛護，以補充現(xiàn)實中婚姻的缺失或不得意。

她又回過來一顆破碎的心，說我同意。

我真是有些迷糊了，確切地說是自己把自己弄迷糊了。我不知道說這些話的時候，蘇琪在干什么，也許她本就是在想我，而我卻在精神上背叛了她。

該死的網(wǎng)絡。我在一陣面紅耳赤中回到了現(xiàn)實。竟然一陣恍惚，像是做夢。我突然就想到了出軌，我不知道我這樣做算不算?？膳碌氖俏揖谷幌氲搅颂K琪出軌。我本不該這樣想的，簡直是對她的褻瀆，可我的心底卻總有一個聲音不斷地問我：蘇琪會不會也像蘭花草這樣，在靜靜的深夜，和另一個陌生的男人打情罵俏？或者和別的男人約會？難道她想要分居只是借口？難道她已經(jīng)做了不該做的事？我的胸口猛一陣發(fā)緊，我不敢想下去了，一霎時涌現(xiàn)出來的假如太多了，我被我的設想嚇出了一身冷汗。

也許，我應該為蘇琪想想，可我已經(jīng)不信任任何人了，一種危機感悄然到來。我在最后竟然決定暗中看看蘇琪，說得赤裸一些，我覺得我有必要跟蹤她，以便證明我的諸多想法是錯誤的，要不然，我會寢食難安。

就這樣，我開始像個賊人一樣守在蘇琪的單位遠處等她。我害怕遇見熟人，可又怕距離太遠看不清楚，我在極其兩難的境地中堅持了三天。第一天我看見她出門之后僅僅在附近的一家面館吃了飯，然后就又回單位的宿舍去了，再也沒有出來，大約花去了一個小時。而第二天我看見小姨子在外面等她，然后她們一起挽著胳膊說笑著走了，我沒有繼續(xù)跟蹤，我能保證她們肯定會一直在一起。第三天我老早就守在那兒，可整個下午都沒有見到她的人影，我在外面急得團團轉，及至天完全黑下來，我實在忍不住了，就去她的宿舍。我借口和朋友聚會，路過順便過來看看她。她當時正在繡十字繡，頭幾乎貼在上面，見到我顯然覺得很意外，她略有些不好意思地沖我笑笑，讓我坐下，反倒客氣了一番，看她的樣子，當時我就在心里罵自己，我覺得我簡直不是人，我怎么能無緣無故地懷疑她呢。之后，我又找借口說回去有事，她把我送到了門口，千叮萬囑我路上小心。我覺得我應該扇自己幾個耳光，真是太過分了。

我確信蘇琪不會干出什么出格的事，就憑我未完成的跟蹤和自己的感覺，我想我真是太敏感了。回到家，蘭花草已經(jīng)在網(wǎng)上等我，她似乎有些迫不及待，留了很多話，其中碩大的問號就占據(jù)了相當?shù)钠?。我一下子輕松起來，連日來的陰霾一掃而光，我的愉悅理所當然地包括了她對我的等待，我覺得被一個人牽掛著是一件多么美好的事。

我們的交流已經(jīng)到了隨心所欲的地步，彼此都不隱瞞任何事。我向她說了我這三天以來的愚蠢行徑，并進行了自我批評，我旨在強調(diào)我是個知錯能改的可愛男人。可誰想她的意見卻和我的想法大相徑庭。她說這一切都是假象，事情不可能像我想的那樣簡單，一個女人無故地提出分居，那就說明距離婚姻的破裂不遠了，她還說我的跟蹤之所以無效，也許人家已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了我。我本想反對，卻被她的義正詞嚴唬住了，她說她是憑著女人的第六感分析的，而且一般都極為準確。

那晚，我們第一次談到了做愛，互相提及了各自之前的性事以及對性的看法和目前所持的態(tài)度，我不知道我們的談話具有多少真實性，但給我造成的錯覺卻是她沒有說一句假話。我?guī)缀跽故撸欠N興奮的狀態(tài)一直持續(xù)到了凌晨四點。后來，我迷迷糊糊睡去，竟然做了一個失缺多年的夢：一個年輕漂亮的女人和我糾纏在一起，一次次讓我心驚肉跳，可我始終看不清她的臉面，及至夢將醒時，我才發(fā)現(xiàn)她是蘇琪。我被一身大汗?jié)裢噶耍Ｈ坏乜粗闹?，黑漆漆的房間里，我似乎能看出我的興奮和尷尬。而后，我被一陣失落包圍。

我不得不考慮蘭花草的建議，誰能說她的分析沒有道理呢。我松弛下來的心又一次慌亂起來。我情不自禁地把昨晚發(fā)生在我和蘭花草之間的事轉嫁到蘇琪和另一個男人身上，為此，我沮喪極了。而令人可恨的是，王娟卻在我思緒亂飛的時候，對我的工作和最近一段時間的狀態(tài)做了一番指導性的批評。她把我叫到辦公室里，語重心長地以長者的口吻教導我要在工作上給年輕人做出表率，決不能像他們一樣吊兒郎當?shù)臎]個正經(jīng)樣，我簡直被她氣昏了頭，要不是我一直保持著謹慎的處事風格，我當時真想對她動手，那個放了一片口香糖紙片的煙灰缸就在我的手旁，我摸了摸，拿起又放下了，我都為我良好的心理素質(zhì)而折服。

我一下子擁有了多年來前所未有的惶惑和沮喪。工作上的失衡讓我感到壓抑，我不明白那個王娟為何總是盯著我不放，辦公室管著那么多人，而她卻總是要和我過不去，肯定是故意的，可我沒惹她，也沒有她的什么把柄，她不該這樣啊。而她偏偏就這樣做了，又做得滴水不露，含蓄而儒雅，看起來都是為了工作，我真不知該怎么辦。真受不了，那娘們不但這樣折磨我，還總是在我身邊晃悠，她的裙子太短了，看著有些扎眼，可她卻總喜歡把胳膊支在桌子上和我旁邊的小魚說話，那屁股幾乎要挨著我的胳膊肘了，有時候我真想給她使上幾下拳腳。她還時不時地回過頭來監(jiān)視我，弄得我哭笑不得。同事們開始取笑我，一致說王娟對我發(fā)騷，那是故意孔雀開屏呢，我被他們這樣的取笑嚇壞了，我想如果被局長知道了，以為我搶他的女人，豈不要了我的命，唉，狗日的。

蘇琪如果這時候能像以前一樣對我好起來，那也能緩解我的苦悶，可她卻無緣無故地離我而去，像是我養(yǎng)了多年的寵物，竟然在我最需要她的時候不在我身邊。下了班，面對冷清清空蕩蕩的房子，我竟覺得總有一股冷颼颼的風在房子里盤旋，讓我一分鐘都不想多待，可我有什么辦法呢，總不能徹夜不回吧，那樣放縱的生活已經(jīng)不屬于我了。我突然就恨起蘇琪來，我執(zhí)拗地認為，是她把我置于水深火熱而不顧，也許，在她看來，我簡直就是不值一提的另一個寵物。我的心情糟糕透了。因而，我就堅信她肯定是做了對不起我的事。

我把所有的苦惱都講給蘭花草聽，她總能給我一些建議讓我輕松好多，比如，她說我的上級也許是喜歡我了，同樣的話，從她這里說出來就跟真的一樣，比從同事那里說出來讓我受用很多，我也為此在心里意淫了王娟一把；她說蘇琪定然和別的男人在一起，要我做好思想準備等等。我開始依戀她，她也喜歡我的成熟穩(wěn)重，她說她喜歡哥哥般的溫情。我被她迷惑了，因而一直想著她的好。后來，我們提及了約會。她似乎比我更迫切。

為了約會，我特意在樓下修剪了頭發(fā)，剃了胡子，這些東西已經(jīng)在我的臉上繁榮起來。我選擇了橘黃色的短袖，淡藍色的褲子以及白色黑邊的涼鞋。這些是我最近剛買的。我想這樣看起來顯得年輕。我仍然沒有忘記夾在掖下的公文包，里面裝了價格較貴的香煙和銅質(zhì)打火機，還有手機和名片以及錢夾。我平時不用這些，我是個怕累贅的人，一切喜歡簡單。

好不容易準備就緒，我又一次想到了蘇琪，竟然特別想知道她此時的狀態(tài)，我莫名地懷疑，她此時是不是也和我一樣準備趕赴一場約會，或者本就是和另一個男人在一起共進晚餐。我急躁地撥通了她的電話，她那邊的信號似乎不好，從噪雜的聲響里我大約能判斷出她可能正在一輛公車上，我大聲地喊她的名字，而她卻只“喂喂”了幾下，掛了電話，心里似乎憋著一股氣，我仿佛看到了她掛電話時的不屑和厭惡的表情。于是，我咬了咬嘴唇，狠下心，打車去往亞細亞酒店。

我從亞細亞酒店進去的時候，時間剛到六點，和我們的約會時間不差分毫。亞細亞是個高級的地方，我只來過一回。那是我們結婚十周年紀念日的晚上，我和蘇琪喝了點酒，我一激動，就拍板說去亞細亞。當時她攔我，罵我瘋了。我說就瘋一晚上。后來，我們真的就在亞細亞瘋了一晚上，蘇琪的表現(xiàn)讓我不能忘懷，我們做了一晚上的愛，她說真幸福，亞細亞真好。

我坐電梯徑直去了預先約好的房間。在按門鈴的一瞬，我發(fā)覺自己的手在抖動，心跳突然加快起來，我不知道這是否屬于膽怯，猶豫中，我又開始責備自己，這把年紀了還玩心跳，這不是在折壽嗎。我甚至后悔在這件事決定上的草率，也許在潛意識里我是覺得對不起蘇琪，我不應該背叛她，或者從根本上講，我就不應該遇見這個和我僅一門之隔的女人，是她讓我想到了遠方，想到了幸福，讓我感受到了刺激和非同尋常的另類生活。她是個魔鬼般的女人，把我的淡定攥在手心里摔上幾個來回，我就跟著她的感覺走了。

難道我真的就這樣出軌了，讓自己的半世清譽落下個不好的名聲？倘若這事情鬧起來，那可是天大的麻煩，我相信老實巴交的蘇琪一旦發(fā)起彪來可以賽過千軍萬馬，到那時侯我又有何臉面見人，光是同事們的唾沫就足以將我淹死。此刻，我竟又想到了蘇琪，倘若她能在此時給我打電話過來，不管說什么，我想我都會堅決地回到她的身邊。樓道的另一端一個女人的背影閃過，那身影和頭發(fā)與蘇琪極為相似，我被那道影子驚醒了，我快速跑過去，在拐角處快要看到她的時候，那影子卻閃進了另一個房間，門在閉合的一剎那，我才發(fā)覺我剛才的行為是多么荒唐，簡直在做白日夢。

我在樓道的拐角處靠著墻蹲下來，女人關門的聲響把我拉回到了現(xiàn)實。我之前聽說過一些和網(wǎng)友見面的人，遇到了謀殺和綁架，拿著自己的幸福開玩笑，我當時笑他們傻，可現(xiàn)在……唉，萬一我也遇上騙子，那該怎么辦？我不得不點燃一顆煙。這時我才發(fā)現(xiàn)我飽滿的額頭滲出了汗。

我抽煙的時候，一個服務生過來，謙和地請我不要吸煙，我尷尬地站起來，掐滅了煙頭。這時，蘭花草發(fā)來了短信，她說，想你，等你。我被她的期待和焦急誘惑了。我想我應該去看看，即便是上刀山，下火海。

我走過去，推門，門卻沒有關。我抬起頭，挺起胸膛，掛上微笑，拿出很多自信進去。一個女人站在我的面前。她是一個漂亮的女人，也面帶笑容。而我卻看見了王娟擺好的姿勢和僵硬的表情，像一張卡住了的爛碟片。

我們幾乎同時驚叫起來，我甚至不由自主地向門外退去。這不亞于泰山壓頂，怎么會這么巧呢，我以為走錯了方向，便忙不迭地向她問好，說走錯了。

王娟反應比我要快些，她已然回過神來，把我拉進了房間，說錯不了，既然來了，不妨就坐坐吧。我覺得我到了地獄，真不知如何是好。王娟反倒顯現(xiàn)出極度的自然來，與我的自慚形穢截然相反。她已經(jīng)備好了酒菜，沖我笑笑，招呼我一起吃。我沒有理由拒絕她，就像個機器人那樣任由她支使。

那個晚上，我們竟然聊得很愉快，就像我們在網(wǎng)上一樣，反而多了一層真實。我按照王娟的想法為她做了一次按摩。之后，我們就順理成章地糾纏在一起。起先，我很愉快，那是一種從來沒有過的新鮮感，王娟在我的身上揉搓起來，像一架轉動的風車。再后來，我卻在她的身下恍惚起來，我竟然覺得王娟變成了蘇琪，而我卻是那個和蘇琪一起鬼混的模糊的男人，重要的是，蘇琪的風騷已然超出了我的承受范圍。我想，我們也許要真正地各奔前程了。

責任編輯 楊麗秀