李虹霞

事件回放：

好友一直抱怨自己的女兒“擰巴”“別扭”“纏人”，做什么事情，稍微不如她意，她就纏著你吵，左哄右哄都不高興，最后連自己也被惹毛了。

“我?guī)鋈ベI東西，她選了一個冰淇淋，但回家的路上冰淇淋掉地上了。我安慰她沒關(guān)系，答應給她重新買一個。給她講道理‘媽媽要回家做飯、趕著上班等等，她就是不聽，一定要地上的那個化了的冰淇淋。最后我賭氣就走了，她就在那里撕心裂肺地哭呀，路上的人都來圍觀?！?/p>

這個故事，是不是很讓你惱火？故事中這個古怪、執(zhí)拗的小孩，是不是一下子就戳中了你的痛點？

寶寶鬧脾氣，你處理對了嗎？

后來有一天，我趕巧見到她女兒正鬧脾氣。因為她喜歡的書丟了，前段時間還莫名其妙丟了養(yǎng)的小兔子，還有最喜歡的滑板車。我看到她圍著她的媽媽，哼哼唧唧，扭來扭去。媽媽雙手交叉，耐心地勸解著：

“你哭也沒用啦！媽媽也幫你找了，真是找不到呀！”

“自己的東西要好好保管嘛，就這么放在桌子上，丟了怪誰呢？”

“最近真的是運氣背，老是丟東西！”

“要不，媽媽給你錢，下午我們再去圖書城買一本一模一樣的好不好？”

“這樣一點小事，你鬧這么久，你看出汗出得頭發(fā)都濕了！”

看到女兒磨嘰生事，媽媽既心疼又氣惱。想把她摟在懷里安慰，可女兒不買賬，繼續(xù)扭來扭去地折騰。眼看著媽媽失去了耐心，溫柔一點點褪去，火一點點冒騰起來！

仔細觀察這位媽媽的處理，道理也講了，感慨也發(fā)了，解決方案也出了，為什么就是沒有用呢？

寶寶“擰巴”時，到底需要什么？

其實，我們可以換一種方法。換位思考，你的東西丟了，你最需要的是什么？是批評嗎？是嘲諷嗎？是教訓指導嗎？

當我們迷路的時候，最不需要的就是人家指責我們方向感很差對不對？

我們需要的，是理解，是支持，是安慰，是幫助，對不對？

所以，寶寶鬧脾氣時，你首先需要做的，是回應她的感受，而不是立馬嘗試解決問題。

“你丟了一本你最喜歡的書，對嗎？”

“你不希望有人隨便拿你的書對不對？”

“最近總是丟東西，你很生氣對不對？為什么倒霉的事情總是發(fā)生在你身上，這太沒有道理了是不是？”

當我這樣提問的時候，小家伙開始安靜下來，眼睛里也有了回應。

“我也丟過東西，當時我很生氣，但我沒有你這么好的脾氣，我還氣到罵了人，打了我的寶寶。當時他們都嚇壞了。你能告訴阿姨，你是怎么做到這么平和不發(fā)脾氣的？”

“所以，我以后可能也要向你學習哦，接二連三丟了這么多東西，你還能有這么好的脾氣，只是這樣哼一哼，卻不遷怒于別人，也不破口大罵，阿姨要有你這樣的克制能力就好了！我覺得你媽媽也要向你學習，溫柔一點說話！”

你們可以想象，小家伙的眼睛開始發(fā)光起來。

“你看哦，是不是最近真的霉運有點多，我們一起想個法子來趕走霉運好不好？我的老師教了我一個技巧，你要不要知道？”

小家伙的注意力高度集中起來，乖乖地和我一起走到了另一邊。

恰好她媽媽提議喝自制的擂茶，我靈機一動，告訴她“施魔法”。無非就是安靜地盛一碗擂茶，然后默默地念“好運快來，霉運快走”。小家伙異常虔誠地執(zhí)行著，開開心心喝完擂茶玩去了！

針對寶寶的感受回應，不針對行為反應

有多少父母，一旦寶寶有情緒了，立馬開始幫助解決問題?？墒?，你要知道，寶寶在最難受的時候，最需要的不是指導、執(zhí)行，而是有人重視他的感受，有人知道他的這件事情不是一件“屁大的事情”，不是“雞毛蒜皮”的小事。他需要別人認同“我的情緒和感受是正常的，不是無理取鬧，不是撒潑任性”。

就像你向閨蜜哭訴你的婚姻，她直接告訴每個家庭都這樣，或者憤慨地主張你離婚算了，甚至幫你揍對方一頓，這是你真正想要的嗎？我想，這樣的聊天除了火上澆油、惡化關(guān)系，除了失望、反感和悔恨，好的結(jié)果可能都不會出現(xiàn)。

所以，對你寶寶的感受做出回應吧，不要對行為反應了！

唯有這樣，當寶寶感受到了尊重，感受到了愛和關(guān)心，你們建立了深厚的同盟關(guān)系，她才可能讓你牽著她的手，走上一條解決問題的路。

更重要的是，我們要相信寶寶不是無能的，不要一手包辦，不要越俎代庖，等寶寶的情緒平復下來，他一定會有解決問題的能力，不是嗎？

寶寶“擰巴”，治標更要治本

后來的溝通分享中，這位媽媽反思了自己的性格。因為她不喜歡和寶寶過多地親昵，她可以給寶寶搞衛(wèi)生、做好吃的，但不喜歡寶寶圍著她，她覺得太吵、不舒服。所以她的寶寶總是無限羨慕的說：“媽媽，你看悅悅妹妹和她媽媽多親呀，她們總是很很開心地玩！”

是呀，寶寶的別扭、難纏，或許也是我們平時給他的愛的澆灌不多。因為寶寶不是物件、不是機器，而是一個需要愛、關(guān)懷和安全感的依戀個體。通常，1～2歲的寶寶最需要與父母之間純粹的親昵，因為這時候他的自我意識迅速發(fā)展，從一個“以為自己和媽媽是一體的”小嬰兒，成長為一個發(fā)現(xiàn)“自己和媽媽不是完全一體的、自己是一個獨立的個體”的小朋友，他的不安全感開始增加，開始害怕與爸爸媽媽分離。安全感對于這個年齡段的寶寶來說，就像生命一樣重要。

寶寶處在極度需要安全感的階段，而你若總是讓他處在愛的饑渴中，或許他的胡攪蠻纏就成為了親密關(guān)系膠著的一種替換和滿足，這樣的方式或許會延續(xù)到少年甚至更久。

如果你是一個不喜歡和寶寶親昵的父親/母親，不妨在平時多“訓練”一下自己：

·多參觀、融入到大人與寶寶親昵的場景中。有機會時多去看看氛圍溫馨的幼兒園、親子班；多加入到寶寶們的游戲活動中，激發(fā)自己的童心。

·下班回家時，心里默默地告訴自己：我要從“工作狀態(tài)”轉(zhuǎn)換到“家庭狀態(tài)”了。摘下自己的嚴肅面具，在心里給自己換上“可愛套裝”。

·調(diào)動全家人的“親昵潛質(zhì)”?？梢詼蕚湟恍┘彝ソy(tǒng)一裝備，例如給每位家庭成員一個兔耳朵發(fā)箍、貓耳帽子等，平時在家可以戴在頭上，這能起到心理暗示的作用，暗示每位家庭成員“我是可愛的，是歡迎與寶寶親昵的”。