張馨月
高考之外
張馨月
我,今年28歲,來到不相信眼淚的北京,北漂;孤獨一人,在這座城市中生存著。
鬧鈴意味著每天的開始,一邊刷牙,一邊考慮著今天股市的走勢;邊把散落在桌上的、昨天熬夜所用的資料整理成份,邊看電視播放的擁堵信息。收拾完后,穿著球鞋向公交站跑去,在拐角處停下買一份簡易的早餐,邊吃著邊擠上已無落腳之處的公交車,師傅嚷著讓乘下一輛車,但我仍舊堅持擠了上去,個頭本就不高的我被淹沒在人群中,有種呼吸不暢的感覺。但若坐下一班,北京這擁堵的交通,恐怕就像是趕去公司吃午飯的了。下車后,還要轉(zhuǎn)乘地鐵,還要小跑兩站路才能到公司。把包中的高跟鞋換上,向臉上抹點保濕霜,向鏡中的自己強扯出一絲微笑,帶著像木偶一樣、用繩拉提起的微笑走進公司。每天都是如此匆忙而又浮躁,一切都像漂浮著的、不著地的、沒有根須的、一觸即破的氣泡。
我早已淡忘內(nèi)心曾有的夢想,在晚班公交車上,看向夜晚中的北京,燈火闌珊,可是我像是菟絲花,沒有大樹的依靠,沒有走下去的力量和理由。我是在金融業(yè)工作,老板因公司效益達到了他預(yù)期目標,讓全公司的員工休假兩星期。全公司人早早結(jié)束工作,與家人享受這擁堵的北京,而我,形只影單,沒有什么可念的,把手里的事做完,關(guān)上公司最后一盞孤燈,在無人的公交站等候末班車。突然,手機中跳出一則消息:“尊敬的校友,我們邀約您光臨母校100周年校慶,于……”高中、校慶,這樣的生活是不是離我太遠了?我該回去嗎?那晚我一夜未眠,也許高中有太多不愿回憶的事,總會勾起匿藏在心靈深處快要忘卻的回憶。唉,又要面對他和她們了。
一夜未眠的緣故,在動車上沉沉地睡著了,竟夢見自己穿著校服在學(xué)校里的場景。從校門口飛奔入教室,7點已坐在教室開始學(xué)習(xí),不停地向腦海記入單詞、文言文、公式、化學(xué)方程式。夢見老師在前后門貼上標語:“今日不肯埋頭,明日何以抬頭”、“今朝燈火闌珊何憂無友,他年折桂蟾宮必定有君”;夢見老師每節(jié)課提及無數(shù)次的高考,“高考是唯一出路”是老師的最愛名言;夢見自己不停向自己施加壓力,向自己發(fā)狠地折磨,還夢見他的背影。我猛然睜開眼,發(fā)現(xiàn)自己出了一身冷汗,望向窗外,還在路途中,看著連綿的山消失在腦后,內(nèi)心卻愈發(fā)地緊張。
終于到達高中就讀的母校,校門已有100周年的喜悅,10年過去了,雖沒有“十年生死兩茫茫,不思量,自難忘”那么強烈的感傷,但悲喜交雜、喜八分的激動還是占據(jù)了我的心房。我在簽到處領(lǐng)到一套校服,把它緊緊壓在胸口,生怕把內(nèi)心難以抑制
的喜悅溢出。我換上它走進母校,仿佛又走進了我的高中生活,走進了我的“青銅時代”。
看見當年的教學(xué)樓,雖修繕過但沒有太大改動;看見宿舍,想起當年的三個室友;看見操場的花園,正當秋日,銀杏金黃,微風(fēng)后,金色曼舞,仿佛看見他與我在樹下共看一本書,相視無語,但勝過言語的甜蜜往事。不知道是秋天的風(fēng)卷有沙子,還是當年他與我的美好回憶早已不再的傷感,我難以抑制流下眼淚。徘徊在校園不久,一個似曾相識的號碼映入眼簾,我道:“您好!請問……?!痹掃€未說完,那頭傳來熟悉的聲音:“你在哪里,班上就差你一個人了?!彼穆曇舯纫郧案统亮?,更冷漠了。我收斂起悲傷的神色,找到我的班級??匆娢业氖矣眩覅s沒有勇氣去問好;看見他那冷峻的側(cè)顏,卻沒有勇氣邁前一步。因為我曾經(jīng)很深地傷害過他們,但何嘗不是向我的靈魂深處劃了一道難以修復(fù)的傷痕。
我的室友笑著向我走來,她們臉上的笑容愈是燦爛,我就愈發(fā)地緊張和窘迫,就像世界上最大的痛苦就是對方原諒你的過錯。當年我為了高考成功,忘記室友們所帶來的友誼,記不住她們的生日,不跟她們交流。甚至因為她們打擾我學(xué)習(xí)而大聲吼叫,讓她們小聲一點,一怒之下,還把其中一室友送給我的水晶球奮力地向地上砸去,砸碎的不僅僅是水晶球,而是我們在一起苦過、笑過的美好時光,是那時無話不說的天真友誼,是友誼天長地久的諾言。我高考成功了,但卻失去了她們的笑容、關(guān)心和幫助。在北漂的日子里,朋友也不少,但都是暫且沒有利益沖突的“合作伙伴”。笑里藏刀的朋友身邊有很多,一旦有困難,他們會出手幫我嗎?那種天真的笑容,那樣清澈純凈的眼眸,在北漂的日子里是那樣的懷念與渴望。原來在高考之外,我竟失去了友誼。
我拭著淚,望向一旁,卻發(fā)現(xiàn)他的目光與我相接,我的眼光在他瘆人的目光中閃躲著。僅僅只有剎那的短兵相接,可是也已在我內(nèi)心掀起萬丈狂瀾。他似乎察覺我內(nèi)心的掙扎,離開校長、學(xué)妹們的擁簇,走到我面前,只是冷冷的一句話:“你后悔當年你的決定嗎?”還沒到冬季呢,可我卻下意識地把校服裹得緊緊的,也許是他的話有徹骨的寒氣吧!“后悔嗎?”我問靈魂深處的自己,當年我背叛他與我去同一城市奮斗的諾言。我們在高考中都成功了,是母校同學(xué)傳頌的一段關(guān)于金童玉女的佳話。我決定去北京,而他決定去上海。回到母??匆娿y杏就會想起他的側(cè)顏,看到操場就會記起他奔跑的背影,看到樹林茂密的教學(xué)樓道就會感覺到那時他牽著我的手那么溫暖。可是高考后,我離他而去,他也離我而去。在人生的十字路口邂逅后再無交集。他成功了,事業(yè)蒸蒸日上,而我還在北漂。在北漂時被父母催促相親過N次,每次面對相親對象,他的背影、側(cè)顏又從我的心中喚起,相親無果,我發(fā)現(xiàn)他一直在我的心里,從來沒有離開過,這大概就是高中最純粹的愛情。高考之外,我在感情上失去了他,問我后悔嗎?我抬頭望向他,用當年相似的神情對他說:“你成功了,我很為你開心?!笨墒俏矣肋h地失去了他。
校慶結(jié)束,我給父母打了個電話,說我回來了,母親喜出望外地說:“茜兒,快回家吃飯吧,媽媽現(xiàn)在就去給你買你愛吃的水煮牛肉和火鍋?!蔽衣犚娝穆曇?,在馬路上肆無忌憚地哭泣起來。在北漂的日子里,無論受多大的委屈,給父母通話時從來報喜不報憂。父母是普通的職員,我不是所謂的富二代,一切的路都靠自己打拼。所以才會那么重視高考。當年高考前,父母總會在家中等我回家。在家中準備好夜宵,時不時跟我說我:“今天冷多穿一點,今天學(xué)習(xí)累不累呀?”學(xué)習(xí)一天的我早已無力回答他們的問題,草草應(yīng)付。有時我考試失利,父母也說我應(yīng)該把學(xué)習(xí)放在心上,可是我已經(jīng)把自己的全部力量用于高考,他們竟說我不用心學(xué)習(xí)。我壓力很大,不時把不滿的情緒發(fā)在他們身上,對他們沒有孩子對父母應(yīng)有的尊重。想到校慶的一切,我握住電話,告訴母親:“媽,對不起,我真的對不起你們?!碑斈晡乙逼?,父母一口回絕了我,一旦我去,他們就與我斷絕來往??墒?,在我到北京連安家之處都找不到時,父母卻在我卡上打來他們的積蓄。他們是我最應(yīng)該愛的人。高考之外,我發(fā)現(xiàn)親情才是更重要的。
我很喜歡把高中時代比作我人生的“青銅時代”,青銅經(jīng)過千錘百煉,卻永葆翠綠的面容。高考之后,就可想象我獨自一人從青銅門出來,襲著風(fēng)雪,絕不回頭,即使淚滿衣襟。在高考這青銅門之外,更應(yīng)有“桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情”的友誼,應(yīng)有“你托人遞來一首詩,我再回幾句詞,等像夢籬墻,歌謝樓臺,往事拂過裊裊煙雨,你會上門提親,而我待字閨中”,只屬回憶的相互欣賞的初情。還應(yīng)有“有人用余生為你暖一盞茶,晚風(fēng)微揚時勿忘歸家”的親情。一次校慶之后,彌補高考之外失去的部分。
至今,我,仍在北京,仍在北漂,但內(nèi)心卻擁有我的父母、室友們以及他。
作者單位:四川成都樹德中學(xué)(光華校區(qū))
張馨月(1999-),女,四川成都人,四川成都樹德中學(xué)(光華校區(qū))學(xué)生。