怎么讓孩子知道你明白他的感受呢？對(duì)孩子一遍遍地說“我明白你的感受，我真的明白你的感受”，這樣對(duì)嗎？

恭喜你，答錯(cuò)了！

6歲的YY拒絕去夏令營(yíng)，還出現(xiàn)嚴(yán)重的對(duì)立情緒：大人提都不許提這事兒，一點(diǎn)商量余地都沒有。一籌莫展，達(dá)人出現(xiàn)——FBI前首席人質(zhì)談判專家克里斯·沃斯出場(chǎng)了。

克里斯給出了一個(gè)前所未有的思路：用解救人質(zhì)的談判技巧，化解孩子的對(duì)立情緒。

兩件事本來(lái)就有共通之處：我們都知道，父母不能滿足孩子提出的任何無(wú)理要求;作為談判專家，一樣不能滿足劫持人質(zhì)的極端分子所有要求。因此，F(xiàn)BI在解救人質(zhì)時(shí)，經(jīng)常使用一些簡(jiǎn)單且有效的“談判原則”。

克里斯建議家長(zhǎng)，在教育孩子時(shí)也能運(yùn)用上這些原則。畢竟這些技巧專治各種不服，比如夫妻斗嘴，比如婆媳矛盾，當(dāng)然也包括親子對(duì)立。

“盡情說，我很想傾聽”

這個(gè)原則，很多父母都懂，做起來(lái)往往出錯(cuò)。

當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，家長(zhǎng)脫口而出的那些話，多數(shù)會(huì)使談判開局不利。這些話有一個(gè)共同特點(diǎn)——讓孩子感覺自己被否定。

例如孩子說：“你不了解我！”父母通常立刻說：“誰(shuí)說我不了解你？我很理解你！”

或者孩子說：“你不替我著想！”父母通常立刻反駁：“我絕對(duì)處處為你著想！”

父母以為是在為自己辯解，其實(shí)是否定了孩子的感受，而自己渾然不覺。

談判專家建議：第一步，以聽為主。

父母在聆聽時(shí)，不要打斷孩子的話，更不要試圖去反駁他們的觀點(diǎn)。讓他們說出自己的感受，這才是一個(gè)良好的開端。切記，我們是要跟孩子談問題，進(jìn)而去解決，而不是想跟他們吵架。

“請(qǐng)相信，你的感受我看在眼里”

怎么讓孩子知道你明白他的感受呢？對(duì)孩子一遍遍地說“我明白你的感受！我真的明白你的感受”，這樣對(duì)嗎？

恭喜你，答錯(cuò)了！

永遠(yuǎn)不要說這類話，因?yàn)樗鼈兺ǔ?huì)引起孩子的瞬間反駁：“不，你不明白！”然后？就沒有然后了。接下來(lái)談話只能終止——誰(shuí)愿意跟一個(gè)“不友好”的對(duì)象討論？

談判專家建議：復(fù)述孩子的話。

克里斯提出了一個(gè)人人都能做到的簡(jiǎn)單辦法：復(fù)述。

先復(fù)述孩子覺得重要的內(nèi)容，再?gòu)?fù)述次要的內(nèi)容。目的是讓孩子知道，你已經(jīng)聽到他的訴求了，而且似乎站在他的立場(chǎng)上了。

有些父母疑惑了：如果孩子說的話不可理喻，甚至無(wú)理取鬧，怎么辦？

瞧，這就是問題所在。孩子還沉浸在自己的“悲慘世界”里，唯一的目的是情感宣泄，而你已經(jīng)連跳幾步，想到了“如何實(shí)踐、如何制止、如何教育”的問題上去，你們不在一個(gè)頻道上呀！

談判專家補(bǔ)充建議：不評(píng)價(jià)，才能為下一步討論提供機(jī)會(huì)。

克里斯說，這個(gè)階段父母的復(fù)述，只需讓孩子明白“爸媽理解我的感受”;它并不代表你同意孩子所說的話，所以也無(wú)需判斷訴求是否正確。我們自己在發(fā)火時(shí)，也很難接受別人的建議;孩子也一樣，一旦覺得他的想法被你否定、忽略，肯定不利于談判。這時(shí)父母急于提出意見，一定程度上是在威脅孩子的自主權(quán)，所以孩子會(huì)潛意識(shí)地去抵制。

但如果先讓孩子把自己的話說完，他們會(huì)更容易配合。

“你看上去很難過”

神經(jīng)科學(xué)研究證實(shí)，給感覺貼“標(biāo)簽”，有助于大腦冷靜下來(lái);但“標(biāo)簽”和“評(píng)價(jià)”的定義不同，許多家長(zhǎng)卻模糊了。

對(duì)于一個(gè)因?yàn)檩斄讼笃宕罂薏灰选Ⅳ[著重來(lái)的孩子說：“你怎么這么不講理！”

這不是標(biāo)簽，這是評(píng)價(jià)。

假如說：“你很不甘心，因?yàn)椴钜稽c(diǎn)就贏了！突然轉(zhuǎn)折的失敗實(shí)在讓人太難接受了，換我也會(huì)想大哭一場(chǎng)的?！?/p>

這才是標(biāo)簽，帶著接納、包容、共情的標(biāo)簽。

談判專家建議：標(biāo)簽只描述事實(shí)，不做人格評(píng)價(jià)。

對(duì)一個(gè)生氣的孩子說：“你看上去很生氣或不開心?！本瓦@么簡(jiǎn)單一句話，一秒鐘就拉近了關(guān)系，因?yàn)樗惺艿侥阍谟^察他，并且試圖走近關(guān)懷。

又比如，我們可以說：“我知道你受到了傷害”或者“我知道這種事不公平”，而不要說：“你不需要這樣做或想”。標(biāo)簽除了“不要評(píng)價(jià)”，還包括“不要否定孩子的感受”。

“你想我怎么做”

經(jīng)過上述3步，大多數(shù)孩子的情緒會(huì)穩(wěn)定下來(lái)。當(dāng)他們停止哭鬧的時(shí)候，你就可以開始提問題了。

但在這一步，父母也常出錯(cuò)。他們慣用的錯(cuò)誤語(yǔ)氣通常為：“那我這樣做行不行？”“假如我答應(yīng)你怎樣怎樣了，你就要如何如何！”

看這退而求和的語(yǔ)氣，充滿“我大度，你無(wú)理”的姿態(tài)，無(wú)一例外在給孩子增添說“不”的沖動(dòng)——孩子也是要尊嚴(yán)的，勝之不武，會(huì)讓他覺得受到侮辱。

談判專家建議：不要主動(dòng)提條件，把這個(gè)球，拋回給孩子。

推薦的提問句式為：“你想我怎么做？”

這個(gè)問題一出，孩子通常會(huì)停止痛訴，轉(zhuǎn)而開始思考。研究表明，當(dāng)一個(gè)人開始思考問題的時(shí)候，對(duì)立情緒會(huì)消減，焦慮感會(huì)緩解，因?yàn)檫@一刻，孩子終于不覺得自主權(quán)受到威脅了。

但如果孩子提出的要求非常無(wú)理，那怎么辦？立刻說“不行”，然后給孩子解釋為什么他們的要求是“無(wú)理”的？好不容易才從僵局里走出來(lái)，這樣一來(lái)不是前功盡棄了？

正確的做法是回到第一步，先傾聽，再?gòu)?fù)述，讓孩子知道你非常理解他有多想要某樣?xùn)|西。一個(gè)冷靜下來(lái)的孩子，會(huì)知道這好不容易建立的和平局面千金不換，從而恢復(fù)理智，放棄“無(wú)理”的要求，用商量的態(tài)度與你討論出切實(shí)可行的方案。

一般而言，做好上述4步，便可化解孩子的對(duì)立情緒，讓他們更容易將父母的建議聽進(jìn)去，從而解決雙方的問題。

FBI的談判技巧，你都get到了嗎？