難道就沒有和顏悅色、兩相愉悅的溝通途徑嗎？說服一個(gè)渾身是刺、一碰就炸的小屁孩，為什么就那么難？

對(duì)立有很多種表現(xiàn)形式，大哭大鬧是一種，拒絕溝通又是一種，針鋒相對(duì)也是一種。許多家長(zhǎng)發(fā)愁的點(diǎn)在于：明知道孩子這樣不對(duì)，可一旦把他往正確的方向掰，就變成了對(duì)立關(guān)系。

難道就沒有和顏悅色、兩相愉悅的溝通途徑嗎？說服一個(gè)渾身是刺、一碰就炸的小屁孩，為什么就那么難？

別急，另一位達(dá)人馬上出場(chǎng)——心理學(xué)家兼FBI前特工杰克·謝弗將告訴你，如何用談話技巧說服孩子。

有選擇的控制權(quán)

FBI特工在接受培訓(xùn)時(shí)，都會(huì)學(xué)到一個(gè)秘訣：為緩解沖突，你需要給予談判對(duì)象一定的選擇權(quán)。同樣，給予孩子選擇權(quán)，也會(huì)讓孩子覺得自己獲得了控制權(quán)。

情報(bào)特工建議：給孩子多個(gè)選擇，但所有選擇項(xiàng)都符合父母意愿，這樣一來父母便無需讓步，也無需妥協(xié)。

比如我們家最近的問題——YY不去夏令營(yíng)，要是在過去，我肯定會(huì)說：“你到底去不去？沒門，必須得去！”

我這句話說得之所以不對(duì)，原因在于：既然一早打定主意她必須得去，就不該故作大度地問她去不去。

去不去沒得選，無需討論;父母可以做的，是在孩子可選擇的范圍之內(nèi)，給予一定的自主權(quán)。于是我開始使用FBI的說服技巧，將選擇項(xiàng)設(shè)置為：“你想把夏令營(yíng)的開始時(shí)間定在第幾個(gè)星期？放假后的第一還是第二個(gè)星期？”或者“你想爸媽4點(diǎn)鐘去營(yíng)地接你還是6點(diǎn)鐘？”“你喜歡游泳夏令營(yíng)還是音樂夏令營(yíng)？”等等。問完第一套方案，如果她不喜歡，繼續(xù)換另外一套方案。討論來討論去，漸漸地，她就會(huì)開始提出自己的訴求：“我不想游泳，太陽(yáng)太曬了，肩膀上會(huì)有泳衣印子的！”這不是很好嗎？她已經(jīng)接受最初前提，開始將自己代入夏令營(yíng)的想象中了;剩下我們需要討論的，就只是細(xì)節(jié)而已。

這個(gè)辦法在4歲的Bill身上也管用。Bill要跟弟弟搶玩具玩，我給他的選擇不是“給不給弟弟玩”，而是“弟弟先玩1分鐘，然后Bill玩2分鐘”和“Bill先玩1分鐘，然后弟弟玩2分鐘”。Bill最后選擇“弟弟先玩1分鐘，然后Bill玩2分鐘”的方案——說實(shí)話，他還沒有時(shí)間觀念，只是覺得2分鐘大于1分鐘，對(duì)自己有利。

按照稀缺原則

我們都有體會(huì)：越是得不到的東西越想得到。所以你越叮囑孩子不要做什么，孩子偏偏越想去做。怎么才能既設(shè)定界限，又不讓孩子越界呢？

情報(bào)特工建議：讓孩子知道，父母相信他能做出正確決定。

與眼前可見的小恩小惠相比，來自父母的信任和放手，才是孩子最珍惜的東西。很快他們就會(huì)知道，克制不合理的小需求，換取更大的信任，能獲得更多合理的自由空間。

還是舉個(gè)我家的例子，YY很喜歡吃薯片，我們并沒有直接對(duì)她說：“不準(zhǔn)吃?！倍歉f“薯片含很多反式脂肪酸，對(duì)健康無益”，還跟她說：“你健康點(diǎn)可以讓爸媽更開心，你來選擇控制數(shù)量吧?！甭?，YY越吃越少，到現(xiàn)在，她見到薯片已經(jīng)很少叫我們買了。而因?yàn)樗淖晕夜芾砟芰ψ尨笕朔判?，現(xiàn)在她已經(jīng)擁有了自己的零用錢和零食柜——對(duì)她來說，這比哭著鬧著買一包薯?xiàng)l，更有吸引力。

我們都有體會(huì)：越是得不到的東西越想得到。所以你越叮囑孩子不要做什么，孩子偏偏越想去做。怎么才能既設(shè)定界限，又不讓孩子越界呢？

情報(bào)特工建議：讓孩子知道，父母相信他能做出正確決定。

與眼前可見的小恩小惠相比，來自父母的信任和放手，才是孩子最珍惜的東西。很快他們就會(huì)知道，克制不合理的小需求，換取更大的信任，能獲得更多合理的自由空間。

還是舉個(gè)我家的例子，YY很喜歡吃薯片，我們并沒有直接對(duì)她說：“不準(zhǔn)吃。”而是跟她說“薯片含很多反式脂肪酸，對(duì)健康無益”，還跟她說：“你健康點(diǎn)可以讓爸媽更開心，你來選擇控制數(shù)量吧?！甭?，YY越吃越少，到現(xiàn)在，她見到薯片已經(jīng)很少叫我們買了。而因?yàn)樗淖晕夜芾砟芰ψ尨笕朔判?，現(xiàn)在她已經(jīng)擁有了自己的零用錢和零食柜——對(duì)她來說，這比哭著鬧著買一包薯?xiàng)l，更有吸引力。

間接提出問題

當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，直接地提出問題并非尋求答案的最佳方法。你一質(zhì)問，他就立馬反駁或狡辯，很難達(dá)到真正的教化效果。這時(shí)應(yīng)該怎么辦呢？

情報(bào)特工建議：以第三方的口吻提問。

謝弗舉了個(gè)例子，如果父母想問一個(gè)敏感問題，例如孩子是否偷偷拿了家里的錢，最好不要直接問：“你是不是偷了媽媽的錢！”而應(yīng)試著以一個(gè)假設(shè)的場(chǎng)景做開場(chǎng)白：“你知道嗎？媽媽同事的兒子因?yàn)橥低的缅X買零食被爸媽知道了，你認(rèn)為他爸媽應(yīng)該怎么做呢？”雖然不一定能聽到他親口承認(rèn)錯(cuò)誤或道歉，但只要觀察他的表情，父母都能獲得答案。

我們一定要記住：?jiǎn)栐挼淖罱K目的不是要他承認(rèn)錯(cuò)誤，而是給予警告，讓他知道是非對(duì)錯(cuò)以及父母的態(tài)度。克制自己的咄咄逼人，給個(gè)空間，留點(diǎn)余地，只要孩子不再犯，那么這一次教育就是成功的。

陪伴是笨辦法，也是唯一的辦法

劍拔弩張一旦出現(xiàn)，就會(huì)成為惡性循環(huán)。假如親子之間缺乏基本的默契和信任，那么在分歧發(fā)生的初始階段，雙方就會(huì)認(rèn)定：你一定會(huì)跟我對(duì)著干。

我們模擬一下雙方的心理活動(dòng)：

孩子想要買玩具，心想父母一定會(huì)反對(duì)，嘮叨這個(gè)家里有類似的、上次才買了才多久……一旦有了這個(gè)假設(shè)，那么他在提出要求時(shí)就不會(huì)心平氣和、大方坦然，而是伴隨哭腔、帶著逼迫和耍賴：“我就要！我不管！家里沒有這個(gè)！”

父母帶孩子去商場(chǎng)，本來也準(zhǔn)備好孩子會(huì)要玩具，無非是這個(gè)或是那個(gè)?？蔀槭裁雌湾X時(shí)掏得那么郁悶?zāi)兀恳驗(yàn)楹⒆釉谝獟?、哭喊，這就從一個(gè)簡(jiǎn)單的購(gòu)買行為，上升到“能不能索求無度”“應(yīng)不應(yīng)該在公眾場(chǎng)合哭鬧”“該不該對(duì)父母無理”等教育高度，一旦拔高，父母很可能用“不買”去制裁孩子的行為。

為什么會(huì)這樣？?jī)H僅因?yàn)槿狈贤▎幔坎弧?/p>

更關(guān)鍵的原因是：沒有長(zhǎng)久的陪伴，沒有共同的成長(zhǎng)默契，沒有及時(shí)同步每一階段的需求，沒有真正的理解和關(guān)愛。

情報(bào)特工建議：陪伴的時(shí)間越多，孩子就越容易受到父母價(jià)值觀和行為的影響，越容易接受父母的觀點(diǎn)和意見。

陪伴的時(shí)間足夠多，就說明你幾乎參與了孩子每一次心理變化和成長(zhǎng)困擾，你一次次與他共度，一次次幫他解決，一次次與他握手言和，最終會(huì)養(yǎng)成良好的溝通模式，雙方都會(huì)充分信任對(duì)方——

孩子會(huì)想，假如爸爸媽媽說不要，那一定有道理，因?yàn)閻畚业乃麄儾粫?huì)故意讓我難過;而父母則會(huì)想，假如孩子堅(jiān)持要，那一定有原因，也許這個(gè)玩具對(duì)他而言意義非凡。

這，才是真正完美的親子關(guān)系。

作者簡(jiǎn)介：安格努努，運(yùn)營(yíng)同名微信公眾號(hào)，是家有三個(gè)娃的醫(yī)生媽媽和生物醫(yī)學(xué)工程師兼統(tǒng)計(jì)與流行病學(xué)博士爸爸開的號(hào)。 現(xiàn)居加拿大，發(fā)布原創(chuàng)的靠譜育兒醫(yī)學(xué)科普文，分享國(guó)外兒童英語(yǔ)、數(shù)學(xué)、編程學(xué)習(xí)資源。