安吉拉

我最終輕聲回應(yīng)了他一聲：“干嘛一直叫我？”

孩子這才破涕為笑，小聲問：“媽媽，你剛才為什么不理我？”

半小時(shí)前，我繃著臉快步穿梭在人群中。

孩子緊緊拽著我的手跟在后面，無論他如何呼喊“媽媽”，我都不肯答應(yīng)一聲。他的眼淚開始流下來，從抽抽搭搭地小聲哭，到索性放開了大哭。

但無論如何，我都鐵了心腸無動于衷——我試圖讓他知道自己做錯了，試圖贏得一場與孩子之間的戰(zhàn)役。

回頭看，真是一場幼稚的戰(zhàn)役。

媽媽，我飽了

兩個(gè)小時(shí)前，我問孩子想在家吃還是出去晚飯，他積極地表示要去外面吃。但當(dāng)我點(diǎn)了他平時(shí)最喜歡吃的炒面，又特地到隔壁餐館買了蔬菜和魚之后，他撅起嘴巴對我說“口干要喝水”。

喝水的念頭讓孩子變得無比固執(zhí)。任我如何解釋湯也可以解渴，或者回家再喝水，他都堅(jiān)持立即要喝水，最后，我不得不跑去附近超市買了礦泉水回來。

我以為這下終于搞定了。

然而，咕嚕咕嚕喝完大半瓶水后，他扒了幾口面，說：“媽媽我飽了，不想吃了。”還特意翻起衣服，指著鼓鼓的肚子證明。我深吸了一口氣，盡力遏制瞬間涌起的怒意，語氣生硬地說：“那你休息一會兒再吃！”

時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)過去，他始終東張西望，就是不動碗里的食物。我一看已快晚上8點(diǎn)半，終于按耐不住層層飆高的怒火——

我站起來對他說：“好，不想吃就別吃，我們走。”

然后就發(fā)生了剛才那一幕：孩子跟在我身后，他感到媽媽生氣了，不停地叫我，當(dāng)他始終聽不到回應(yīng)后，終于開始哭了。

這場幼稚的戰(zhàn)役維持了一路。等回到家，孩子已哭得滿臉淚痕，還不停地咳嗽。此時(shí)我那莫名而來的怒火已經(jīng)消散，便去廚房倒杯熱水給他喝，但孩子始終緊緊拉住我的手不肯放，還在繼續(xù)叫喚我。

我最終輕聲回應(yīng)了他一聲：“干嘛一直叫我？”

孩子這才破涕為笑，小聲問：“媽媽，你剛才為什么不理我？”

你為什么不理我

是啊，我為什么突然生氣，不理孩子呢？

表面看，我生氣是因?yàn)楹⒆硬豢虾煤贸燥?，但真正的原因，是他沒有遵照我的意思行事，觸犯了我作為父母的權(quán)威。

平靜下來后，我把孩子叫到身邊問：“你剛才為什么哭？”

“因?yàn)槟悴焕砦?！”孩子委屈地說。

“那你知道媽媽為什么不理你嗎？”

“不知道……因?yàn)槲覜]有吃飯嗎？”他思考了一下回答。

“對啊，因?yàn)槟悴缓煤贸燥?，媽媽覺得生氣?！?/p>

“可是……我已經(jīng)吃不下了，你希望我的肚子爆掉嗎？”孩子的臉上還掛著淚痕，他一點(diǎn)兒都不明白為什么自己不吃飯，媽媽就那么生氣呢？

我突然說不出話來，因?yàn)橐庾R到自己生氣的理由根本站不住腳。

在今天發(fā)生的事情上，孩子沒有錯，他只是正常地表達(dá)了自己的需求。如果他是一個(gè)大人，完全不用依賴我，自己就可以解決這些事情。正因?yàn)樗且粋€(gè)孩子，他表達(dá)需求時(shí)讓大人覺得麻煩，反而變成了孩子的錯誤。

這的確不公平。

如果這件事情反過來發(fā)生在自己身上，當(dāng)我覺得吃飽了不想再多吃時(shí)，有一個(gè)人利用他的權(quán)威迫使我繼續(xù)吃，吃到他認(rèn)為夠了為止，我還會覺得這一切合理嗎？還認(rèn)為他是在真心為我好嗎？

當(dāng)然不。

贏了，也輸了

這樣的換位思考讓我有點(diǎn)心驚，那些我們認(rèn)為“對孩子好”的種種言行，是否真的符合我們的初衷呢？而我們想要表達(dá)的真心，又能否被孩子正確地領(lǐng)悟呢？

有時(shí)候，父母試圖通過懲罰讓孩子知道自己做錯了。我們相信懲罰和獎勵一樣，都是有效的教育手段，就像我不理孩子一樣，也是一種無聲懲罰。那么這樣簡單粗暴的懲罰，能否達(dá)到父母期望的效果呢？

《正面管教》的作者Jane·Nielson曾提到過： “懲罰不能讓孩子學(xué)到任何東西，懲罰也不會讓事情變得更好。孩子們經(jīng)常不知道自己多么重要，因?yàn)楦改缚偸前蜒酃舛⒃诤⒆拥牟涣夹袨樯?，以至于他們眼里忽略了孩子，而孩子也看不到父母對自己的愛。?/p>

是的，如果懲罰只是父母的情緒發(fā)泄，那么孩子感受到的只能是傷心、難過；了解到的只能是父母冷酷、無情的一面。

那樣，即使孩子迫于父母的權(quán)威，違心地改正了，但心底卻永遠(yuǎn)記得，是父母迫使自己做這件事，這不是一件開心的事。

表面看，是父母贏了和孩子間的戰(zhàn)役，其實(shí)已成為最終的輸家，因?yàn)楦改甘チ俗钪匾臇|西，就是孩子的尊重和信任。

金豆豆掉光了

相比之下，更有效的方法是及時(shí)反思自己的言行：孩子真的錯了嗎？錯在哪里？我如此做對他就有幫助嗎？或者，其實(shí)孩子根本沒有任何錯，犯錯的人是自己？

在我和孩子的這場小小戰(zhàn)役平息之后，我坐在窗前看著遠(yuǎn)方，而孩子則站在門口看著我不說話。

在我沉思的時(shí)候，孩子一點(diǎn)點(diǎn)靠近了我，最后索性坐到了我懷里，對我撒嬌說：“媽媽，你以后不要生氣了，你生氣了我會哭的。我剛才掉了好多金豆豆，你希望我的金豆豆都掉光嗎？那樣我以后就看不清楚東西了，你希望那樣嗎？”

孩子的話讓我有點(diǎn)哭笑不得，但我剛才的脾氣的確白發(fā)了——我所謂的懲罰，根本沒有起到任何作用，孩子沒有從中學(xué)會任何東西，他只記住了一點(diǎn)：媽媽生氣了，自己哭了，掉了很多金豆豆……

好在，我們現(xiàn)在都心平氣和下來了，他坐在我的懷里，仍舊真誠地信賴我。你看，孩子總是如此寬容，無論父母如何不耐煩，或者發(fā)一頓莫名的脾氣，孩子總是大度地接受，并繼續(xù)真誠地愛著父母。

此時(shí)此刻，我能做的，唯有輕輕擁住他，對他說：“如果你的金豆豆掉光了，你的眼睛看不清東西了，媽媽也會很傷心。媽媽愛你，希望你不要掉光金豆豆；媽媽愛你，希望你能夠好好吃飯。下次飯前我們就不要吃其他零食了，這樣肚子吃飽就吃不下飯了。好嗎？”

孩子在我的懷里點(diǎn)點(diǎn)頭。